Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!"

[Нафигатор]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

[kurgansky341]

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичным киванием головой запросто сумею.

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов...

Мама спит – она устала. Это я её достала! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Познакомлюсь с девушкой для создания семьи без серьезных намерений...

Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида?!

Вербальное общение – это когда сразу в вербальник?

Не закапывай талант в землю – повредишь кабель.

Ферзь – это та же пешка, но с мигалкой.

Главное, ребята, перцем не стареть!

"Сделал" чьё-то добро – делай ноги!

Коттедж с видом на удобства...

Шире карман! Так держать!

Полно нести пустое!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Её формы с трудом сдерживали содержание... Лепота!

Что такое "хохлома"? - "Родина-мать" по-украински.

Уговорила! Ты моя судьба.



Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты?!
Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты?!
Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...



Вот метод, который позволит справиться со стрессом.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Нафигатор]

Мотоциклист взял попутчика в коляску. Одет попутчик легко, поэтому мотоциклист ему посоветовал одеть куртку задом наперед, чтоб не продуло в пути. Тот так и сделал и прикрылся еще брезентом. Мотоциклист ехал быстро, повороты, выбоины, в какой-то момент он замечает, что попутчика в коляске нет. Выпал !!! Мотоциклист разворачивается и несется обратно. Проезжает несколько поворотов и видит попутчика лежащего на земле, вокруг толпа глазеющих, один из которых и говорит:
— Когда мы его нашли, еще дышал. Когда мы попытались повернуть ему голову вперед - умер...

[Нафигатор]

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!
=====================

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Тёть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит у Вас до утра?
— Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный , пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

[AI70]

(del.)

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=uxiSGTF8ti8[/youtube]

ну и нетленка

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mO4b10OOgqI[/youtube]

[Нафигатор]

[Нафигатор]

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли.

[Нафигатор]

Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
=========================

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.
=========================

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

[Нафигатор]

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

[Нафигатор]

Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».

[Нафигатор]

Если бы член мужчины был, как язык хамелеона, флирт выглядел бы совсем иначе.

[Нафигатор]

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
================================

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
================================

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

[Нафигатор]

Чеченский киллер получает необычно большой аванс. Заказчик начинает диктовать адрес: улица такая-то, дом такой-то, квартира…
Возбужденный киллер прерывает его: “Квартыры нэ надо!”

[Нафигатор]

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже. Та, что ниже, говорит:
- какой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- какой хочу, такой и делаю...
======================
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву..
======================
Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас..
======================
ДУША ПОЕТ !!! КАРДИОГРАММА ПЛЯШЕТ !!! ГОДА ИДУТ , А ДУРЬ ВСЕ ТА ЖЕ !!!!

[Нафигатор]

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.

[Нафигатор]

- Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117. А почему вы спрашиваете?

[Нафигатор]

Парень с девушкой-программистской лежат в постели.
И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все.
Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?

[Нафигатор]

[Нафигатор]

Два мужика ловят pыбу.
У одного - поклевка за поклевкой, у другого - поплавок не шелохнется.
Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:
(1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...
(2, шамкает) - Гым вым гым гым...
(1) - Чего?!
(2) - Гым вым гым гым...
(1) - А нельзя ли попонятнее?
(2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..