Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, муд@к ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!
================
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
================
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
================
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

[AI70]

================
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
================

Нефигасе девушку далече занесло ... 

[Нафигатор]

[Нафигатор]

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
==========
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?...
==========
— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!
— Угу!
— Шо тебе понятно?
— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…
==========
- Ви еврей?
- Нет.
- А шо так?
==========
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше...

[Нафигатор]

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
=============
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
=============
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит:
- Мальвина пропала...
Буратино:
- Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь!
Пьерро:
- А вы ее понюхайте.
=============
Умер студент...
Очучивается на том свете и видит перед собой некое черное существо с рогами и хвостом.
Ну все, думает студент, я умер, я в аду и это черт.
Выбирай в какой ад отправить - студенческий или обычный?
Студент подумал - знаю я студенческую жизнь - давай обычный!
Весь день кайфы любые - сигареты, водка, героин, девочки. Ежедневно ровно в 23.00 приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
После 4 гвоздей студент просит черта отправить его в студенческий ад. Черт-нет проблем. Сигареты, водка, героин, девочки и никаких чертей - и так 4 месяца (студент подумал что он в раю).
Но однажды ровно в 23.00 приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "Вставай студент - сессия!"

[Нафигатор]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
=======================
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
=======================
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как-как???
— Головачлена.
— Зал@па, что-ли???
— Сам ты зал@па, Лена Головач я!
=======================
Соломон Маркович - мудрый мужик, хрен его проведёшь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включённым...
=======================
Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж)
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

[Нафигатор]

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она видит младенца:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

[AI70]

[Нафигатор]

Очень злой мальчик жарил яйца прямо на глазах у курицы.
==============
ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения!
==============
Жена:
- Ещё одно слово,и я ухожу от тебя к маме!
Муж (оживлённо):
- Такси!

[AI70]

[Skaut]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[Нафигатор]

"Здесь подошла невеста трупа", - тактично крикнул санитар.

[Нафигатор]

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

[Нафигатор]

Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает:
– Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик…
– В очки студента вбили гвоздь!
– Ну, нет. Ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
=====================
- Санчо, ты мне друг?
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!!!
=====================
Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.
=====================
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

[Нафигатор]

Васину тёщу сбил метеорит... Это был первый и единственный (пока) случай, когда падающая звезда исполнила чьё-то желание.

[Нафигатор]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
====================
Встречаются два заядлых холостяка. Один говорит:
- Я женился.
- Да ладно- говорит другой-наверно жена красавица?
- Да нет страшная.
- Ну наверно готовит вкусно?
- Я ее стряпню вообще не ем.
- Ну наверно в постеле тигрица?
- Да я с ней вообще не спю.
- Слушай, а что тогда женился?
- Понимаешь, у нее глисты.
- ЧТО????
- Да ты не рыбак, тебе не понять.
=====================
Вася , ну скушай еще тарелочку! - сказала мама... Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
=====================
Тёща копошится возле велосипеда. Зять к теще:
- Мамо, а где вы едете?
- Та на кладбище.
- О... а кто, блин, велосипед назад прикатит?!...
=====================
Забежавший на территорию больницы бультерьер без намордника, вылечил троих страдающих параличем ног и парочку избавил от запоров...
=====================
Звонок на телефон:
- У вас можно зарезервировать место?
- Можно.
- С хорошим видом.
- А что вы собираетесь у нас рассматривать?
- Да, в общем, ничего, но все же. Хотелось бы какой-то эстетики.
- Подберем и с видом.
- На шесть человек.
- Это сложно. У нас стандарты одноместные и двухместные.
- Странно. Но мы подсядем ближе, если что.
- Это еще сложнее. У нас не сидят, а лежат.
- И как они так лежат по двое? – с вызовом в голосе.
- Печально, в основном.
В телефоне пауза.
- Это ресторан?
- Нет, это кладбище…
Бросили трубку, даже не извинились.
=====================
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

[Нафигатор]

Если перхоть движется, - это вши!!!
=================
- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
- Да, какая у вас проблема?
- Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю!
- Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены?
=================
- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
=================
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

[Нафигатор]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@ец!!! @баный в рот!!! Стой на @уй!!! О@уели пи@арасы!!!
Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

[Нафигатор]

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

[Нафигатор]

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я и есть Сидоров , но мне в этой е@учей больнице никто ничего не говорит!