Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Первый парашютист:
- Млин, у меня парашют не раскрывается!
Второй парашютист:
- Не парься, это ж тренировочный прыжок!
============================
Ухoдя с урoка, мaльчик Федя тaк сильнo хлoпнул двeрью, чтo с урoка ушeл и Вaся, сидeвший на подокoннике.
============================
"Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем раскажу об ощущениях." (Статус обновлен 48 дней назад)

[kurgansky341]

Укол – заштрик

Зеркало – пикогляд

Штопор – коркотяг

Суеверие – забубон.

Акушерка – пупорізка

Медсестра – штрикалка

Зажигалка – спалахуйка

Гинекология – піхвознавство

КПП – скринька перепихунців

Лифт – міжповерховий дротохід

Киндер-сюрприз – яйко-сподівайко

Презерватив – гумовий нацюцюрник

Змей Горыныч - вужик вогнепальний

Соковыжималка – сіковичовичувалка

Сексуальный маньяк – пісюнковий злодій

Кощей бессмертный – чахлик невмирущий.

[odmincheg]

"Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем раскажу об ощущениях." (Статус обновлен 48 дней назад)

напомнило браваду российских солдат-срочников вконтактике в прошлом году

[Нафигатор]

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!


Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?


- Что означает "отдать последний долг"?
- Это последний секс с женой перед разводом.

[Нафигатор]

- Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира К., К. отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

[AI70]

Укол – заштрик

Зеркало – пикогляд

Штопор – коркотяг

Суеверие – забубон.

Акушерка – пупорізка

Медсестра – штрикалка

Зажигалка – спалахуйка

Гинекология – піхвознавство

КПП – скринька перепихунців

Лифт – міжповерховий дротохід

Киндер-сюрприз – яйко-сподівайко

Презерватив – гумовий нацюцюрник

Змей Горыныч - вужик вогнепальний

Соковыжималка – сіковичовичувалка

Сексуальный маньяк – пісюнковий злодій

Кощей бессмертный – чахлик невмирущий.

Так после "автивка" или "литовище" - вполне может быть ... главное, чтоб с кацапским не совпадало !!!
И не важно, что автомобиль или аеропорт в корне латинские, через французский и во всех языках так.

Засела же прослойка лингвистов-ананистов в мин . образовании и слова изобретает ... и на этот маразм еще и деньги тратяться.

Тут у нас лет 15 один озабоченный требует сменить название "теремки" как не национальное ... верх дегенератизма - взять словарь и узнать, что слово греческое и присутствует во всех славянских языках, ума нету - но строчить 15 лет питиции и подписи собирать ... время есть.

[Нафигатор]

- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе...
=========================
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом." :)
=========================
Что вы докопались до бедной уборщицы. Может, сумочку за 300 000 рублей ей муж, сантехник из Роснефти, подарил.

[Dimon]

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.

[Нафигатор]

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети, как цветы весной...!
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
===============

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
===============

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

[Нафигатор]

Девочка, ты чё плачешь?
- Папа котят утопи-и-и-и-ил...
- Жалко, да?
- Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю...

[Нафигатор]

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас, или при Сталине?
- При Сталине, внучёк!
- А почему?
- Ну у меня тогда-то хоть х@й стоял!

[Нафигатор]

Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька, побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідній бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці гімно...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!

[AI70]

[kurgansky341]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Это французы считают, что над Парижем постоянно пролетает НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...

Работа, работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну, им и прислали.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...», значит это ВАША мама.

За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

Как все-таки замечателен в женщине весь ландшафт — и возвышенности, и низины, и впадины.

Если Женщина позволяет Мужчине себя одевать – значит, она позволит и всё остальное.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...

[Нафигатор]

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп:
- Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить,
на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил
он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего
обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!

[odmincheg]

Нафигатор,  неиссякаемый источник суровых анекдотов 

[Нафигатор]

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор, грустно:
- Шо делать? Донашивать...

[Нафигатор]

С женского форума.

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная...
Достало чего-то...
"Всё равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — сказал, что с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

[Нафигатор]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, короший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. Кдругой падбежял, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

[Нафигатор]