SsangYong club

Теревеньки по интересам => Гараж - она же курилка, она же Ля-ЛЯ) => Приколы и юмор => Тема начата: Anov от 15 Октябрь 2008, 17:02:15

Название: Анекдоты
Отправлено: Anov от 15 Октябрь 2008, 17:02:15
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов. 
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 20 Октябрь 2008, 17:01:01
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 24 Октябрь 2008, 16:31:33
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю.
Ну что, твои на работу еще ходят?
Да, ходят, только суки экономят. В понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 24 Октябрь 2008, 16:31:50
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 06 Ноябрь 2008, 13:40:38
Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 10 Ноябрь 2008, 14:24:03
- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня, его муж убил.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 10 Ноябрь 2008, 14:27:21
Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 11 Ноябрь 2008, 10:39:24
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 13 Ноябрь 2008, 14:19:46
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 14 Ноябрь 2008, 15:14:54
Oнa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

 Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова Пишeт_eмy_oтвeт: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: Маша... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 17 Ноябрь 2008, 12:45:06
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.



- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 17 Ноябрь 2008, 16:26:12
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!  :aq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sanyok от 20 Ноябрь 2008, 19:54:35
Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 27 Ноябрь 2008, 10:14:52
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 27 Ноябрь 2008, 15:14:59
Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sanyok от 05 Декабрь 2008, 15:50:05
Парня останавливает гаишник.
Тот не пристегнут ремнем безопасности.
-Я штрафую вас за превышение скорости!!!!
-А ремень?
-А ремня дома получишь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sanyok от 05 Декабрь 2008, 18:11:32
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 14 Январь 2009, 13:35:08
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Название: Злой юмор
Отправлено: Anov от 15 Январь 2009, 12:01:25
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 16 Февраль 2009, 14:16:22
Среди галактик и орбит,
Направо от Луны,
Живет блаженный Леонид,
Сокровище страны.

Он очень добрый человек
И слушают его
И гордый сын степей Казбек
И Басс, и Довгий О.

(И Бектурсунов Беломор,
Известный как Казбек,
Ему внушает: «Монсеньор!
Вы – Божий человек!»)

…Когда в достатке порошок
И Библия в руке,
К нему всегда приходит Бог
В потертом сюртуке.

И вешает на стену нимб
И тихо говорит:
«Мы за ценой не постоим,
Мой верный Леонид».

И Бог берет баяна гриф,
А Леонид – блокнот
И сочиняется тариф,
Чтоб радовать народ.

…Дорожка «кокса» на столе
Ведет за горизонт.
Теплом повеет в феврале,
Испариной проймет.

Зайдет Кильчицкая порой,
Бумажки занесет,
И, зачарована игрой,
У мэра отс...т.

И не является сюда
Из «Павловки» наряд -
Зато все бабушки всегда
Его благодарят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 03 Июль 2009, 13:38:26
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Писец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 15 Июль 2009, 10:30:12
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 15 Июль 2009, 10:48:56
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 22 Июль 2009, 15:03:39
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они![
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Led_Max от 19 Август 2009, 15:31:29
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 20 Август 2009, 13:02:23
Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священик говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 20 Август 2009, 13:03:13
Приходит секретарша устраиваться на роботу!!!
Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:"Ебать нельзя уволить"
-Запятую поставишьсама=)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 20 Август 2009, 13:07:34
Представляешь, возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, изорвал ее, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 21 Август 2009, 09:32:43
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 14 Сентябрь 2009, 14:29:01
Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 29 Сентябрь 2009, 15:46:49
Стритрейсеры выиграли суд у ГАИ: они доказали, что знак 40км/ч со скорости 230 км/ч заметить нельзя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 09 Октябрь 2009, 09:46:36
Успешная карьера-это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлык!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 20 Октябрь 2009, 10:33:43
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 20 Октябрь 2009, 11:45:52
Умный мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...  :dg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 16 Декабрь 2009, 15:06:44
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

В 12ч. ночи звонок в дверь.
К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
-кто там?
-сантехник.
-а почему так поздно?
-а я с ночёвкой!

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз@@лей вратарь не получал уже давно.

...вступил случайно вконтакте в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё ))))

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 22 Январь 2010, 16:28:51
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Название: Юмор Анекдоты и смешные Цытаты
Отправлено: Alex-Minimizator от 06 Февраль 2010, 15:51:54
xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
xxx: Где устанет, там и заваливается.
xxx: И да, требует женскую грудь.

Название: Re: Юмор Анекдоты и смешные Цытаты
Отправлено: Kalin от 11 Февраль 2010, 10:49:53
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Название: Re: Юмор Анекдоты и смешные Цытаты
Отправлено: Alex-Minimizator от 13 Февраль 2010, 16:52:29
kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 15 Февраль 2010, 17:01:28
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 16 Февраль 2010, 10:21:21
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...  Так было ли у вас такое???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 16 Февраль 2010, 10:22:44
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 16 Февраль 2010, 10:24:26
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anov от 16 Март 2010, 09:05:25
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 11 Май 2010, 22:32:40
Пришла одна девица в гости к своей подруге. Обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 12 Май 2010, 21:13:05
Я наказываю кота, за то, что он срет по углам, а он думает, что я его наказываю за то, что он мало срет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 16 Май 2010, 17:26:32
Пожилой мужчина - мальчику:
- Ты умеешь ездить на велосипеде ?
- Нет, дядя.
- Ну тогда присмотри за моим велосипедом. Я скоро приду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 24 Июнь 2010, 17:11:30
Приходит сын к отцу и говорит: "Папа, моя девушка залетела, дай денег на аборт."
Отец поругал сына и  дал денег.
Через неделю - "Папа, мы случайно сожгли дачу друга во время вечеринки, нужно скинуться, чтобы компенсировать!"
Папа: "Да, теперь тебе еще осталось дерево выкорчевать!"  :bm:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 09 Июль 2010, 11:19:20
Пусть бегут к нам в ловушку 
Депутатские тушки,
Ну а слезы народа рекой...
Стыдно всей Украине
Кто страной правит ныне
А ведь знали-то кто я такой....
Припев:
Я играю на гитаре
Песни  «Мурка» и «Гоп-Стоп» ...
Принимает поздравленья
Межигорский ЖЛОБ!
 
Мне братки спозаранья
Все подарки «таранят»
И наверно поздравит Медвед...
Ну а может и Путин
(Я сейчас на распутьи)
Кто из них первым скажет: «ПРЕВЕД!»
Припев:
Я играю на гитаре
Песню про лесоповал ...
А тебя, мой избиратель
Я в гробу видал!
 
По стране всей бигборды
Да с моей наглой  мордой -
«Обожает» меня «вся» страна...
И чтоб « Эти дебилы»
Нас «любя» не убили
Мне охрана БОЛЬШАЯ нужна.
Припев:
Я играю на гитаре
Вам  «Владимирский централ» ...
Мне Країну подарили,
Я ж на Вас плевал!

Добавлено пользователем: 09 Июль 2010, 11:19:40
Я хочу народ поздравить
(Но не тот, кто нами правит)
Что родился в этот день,
( Но не президент-олень)
 
Я удачи Вам желаю,
Счастья, радости без края…
( Всем Вам , только не ему)
А ему назад в тюрьму!!!
 
А  Джоконде мой совет:
-Отвыкай от сигарет!
Ведь Джоконда с косячком….
(Подступает к горлу ком…)
 
Лучше ( и уверен в том я)
Грамм так 200 «за здоровье»
За столом налить с друзьями,
Пусть удача будет с Вами!
 
Любви и внимания
Сat_n_i   и Стефании
Мы желаем  с коллективом
(С Вас магар и бочка с пивом…….)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 16 Август 2010, 11:32:22
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 17 Август 2010, 08:32:46
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Август 2010, 09:59:27
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 12 Сентябрь 2010, 00:06:07
Була одна дівчина в гостях, де їй усучили сіамського кошеня (ну дуже красивого) і вона не змогла відмовитися, хоча не знала як відреагують предки... Назвала його Робертом. Повернулася додому вона пізно і батьки вже спали. Коли подзвонила в двері - двері відкрила мама. А батько, лежачи в ліжку, чує голос дочки:
- Мама, познайомся, це - Роберт...
Через п'ять хвилин мама з дочкою сидять на кухні і обговорюють котика, в кухню входить батько з сяючим лицем, в костюмі, краватці і з пляшкою горілки в руці!



Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 14 Сентябрь 2010, 19:41:25
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...

Добавлено пользователем: 14 Сентябрь 2010, 19:42:09

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 22 Сентябрь 2010, 13:05:38
не анекдот, реальная история из жизни соклубника, цитирую:

"Не могу не поделиться веселой историей, которая со мной как-то произошла.
Еду я за рулем, а в желудке просто революция. Решил остановиться, выпить активированного угля. Принял вправо, включил «аварийку» заглушил двигатель. Глотаю уголек. Справа от меня железный отбойник, слева три полосы и бетонный разделитель. Вдруг слышу, сзади кто-то сигналит. Выхожу, стоит красненькая машинка, за рулем беленькая блондинка ))). Подхожу: «Девушка, что-то случилось?»; «Мужчина, куда вы собрались поворачивать, налево или направо?»; «Собственно никуда, а что?»; «А почему вы тогда оба поворота включили?» ))))))"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 27 Сентябрь 2010, 11:50:05
Это как мент про ментовскую мигалку: работает, не работает, работает, не работает...  :dk: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 27 Сентябрь 2010, 13:07:29
У меня в практике М/Сдональзе было два дтп,скорость машин не привышало 3-5 км/ч zopa
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 28 Сентябрь 2010, 15:39:29
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 28 Сентябрь 2010, 16:49:19
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 05 Октябрь 2010, 18:50:08
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Добавлено пользователем: 05 Октябрь 2010, 18:51:06

Мужика с работы уволили, денег нет. Спивается понемногу. И встречает как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу и в первый же рабочий день говорит:
- На тебе чек, иди в банк, получи сорок тысяч баксов.
Мужик приносит деньги, друг ему отсчитывает из них двадцать тысяч - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, а сам изо дня в день все смурнее. Друзья спрашивают: что, дескать, такой грустный?..
- Так, понимаешь, в банк я хожу один, а делим-то на двоих..

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 05 Октябрь 2010, 20:39:17
(http://i.piccy.info/i5/15/60/566015/IMG_3522_500.jpg) (http://piccy.info/view3/566015/7e84a1e1f67edefd02fa9b876c1f7ed3/)

на ходу было прочитано как ЖлобалЛодгик  :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 06 Октябрь 2010, 15:49:12
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

---------------------

Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бл.... я проспала!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 11 Октябрь 2010, 15:00:09
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 12 Октябрь 2010, 15:49:30
Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 13 Октябрь 2010, 13:15:41
superjip  :ay:

Добавлено пользователем: 13 Октябрь 2010, 13:19:24

собственно, вечер, спокойная езда по пустой дороге...
и тут впереди слева на право неспешно перебегают 2 цабаки...
первая фраза - хот доги...
и тут за ними перебегают еще 2 цабаки и гавкают на первых...
вторая фраза - гав доги...
проезжая мимо места перебегания, думаю, а если бы попали под колеса... получились бы...
третья фраза - гавна доги...

собственно и поехал дальше... а жрать то хоцца  :aq:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 22 Октябрь 2010, 21:36:25
80 000 км на Rolce Royce Phantom

Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 28 Октябрь 2010, 21:35:56
з сайту "Криївки" http://www.kryjivka.com.ua/info/menu/ (http://www.kryjivka.com.ua/info/menu/)

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 04 Ноябрь 2010, 08:18:18
 В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 05 Ноябрь 2010, 18:55:54
Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 12 Ноябрь 2010, 08:02:55
21 век, прогресс, век нанотехнологий. Но вот, блин, как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад так и застревает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 13 Ноябрь 2010, 00:48:58
 Американский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.
 Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.
 Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му....!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 13 Ноябрь 2010, 09:31:49
xotser  :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 16 Ноябрь 2010, 09:31:51
Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!


Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
- решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 16 Ноябрь 2010, 12:06:32
Коля! Неужели Петров умер?!
:ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 16 Ноябрь 2010, 13:03:12
 :ay: :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 16 Ноябрь 2010, 13:29:25
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Добавлено пользователем: 16 Ноября 2010, 13:30:33

Хорошая мораль для деловых-партнёрских отношений!

Добавлено пользователем: 16 Ноября 2010, 13:32:58

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


Добавлено пользователем: 16 Ноябрь 2010, 13:34:46

Но в МС-драйве машин не убавилось а прибавилось. popcorn
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 16 Ноябрь 2010, 21:21:44
 :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 18 Ноябрь 2010, 14:22:00
просто парковка там бесплатная :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 18 Ноябрь 2010, 15:29:01
- Коля! Неужели Петров умер?!
ААААААААААААА!  :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 18 Ноябрь 2010, 18:41:57
взято с другого форума, мне понравилось  :ag:


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 18 Ноябрь 2010, 23:53:07
 :ay: супер !!!  :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 19 Ноябрь 2010, 20:22:17
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова в кофе - по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 20 Ноябрь 2010, 09:08:33
 :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 21 Ноябрь 2010, 19:12:57
Как правильно выбрать авто
1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4.Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 21 Ноябрь 2010, 19:17:04
Вопрос:ездить на гавне? или ходить по гавну?ВОПРОС???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 21 Ноябрь 2010, 19:31:24
ILYA,
Вопрос:ездить на гавне? или ходить по гавну?ВОПРОС???

Вопрос конэчно интересный.Мы живём в говняненькой стране от сюда и все проблемы

А в Го... можно засадить и нормальную машину по глупости.А потом все
дружно лопатами  досками домкратами и на конец(в хорошем смысле)
ДВУМЯ ДЖИПАМИ вытягивать застрявшего.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 21 Ноябрь 2010, 19:51:01
 :az:

все в гавне, зато вылезли из гавна :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 22 Ноябрь 2010, 00:18:52
 :bj:
супер, поржала  :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 29 Ноябрь 2010, 13:28:21
На тему женщин:

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней приласкаться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 30 Ноябрь 2010, 18:01:17
 :ay: вот это урок!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 13 Декабрь 2010, 16:49:05
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 19 Декабрь 2010, 22:18:29

О КАКОЙ МАШИНЕ ПИШЕТ ЭТОТ АВТОР????


Отзывы владельцев / Легковые автомобили ---------------Седан /

Являюсь острым поклонником ------- с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел --------- после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С -------------начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильд---------------.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев ----------. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о --------- только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все ---------- хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же ------------ с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в ----------- «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой ------------ я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!!, 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?!…или сколько там уже, 240? 250???… Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить ----------, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 21 Декабрь 2010, 15:22:20
Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 18 Январь 2011, 19:13:12
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 21 Январь 2011, 22:34:15
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 26 Январь 2011, 12:53:14
Пля!!!!   :bj: Порвало!!!!!!!!  :bj: :bj: :bj:  :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 26 Январь 2011, 23:05:42
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 28 Январь 2011, 10:47:21
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске...
Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае…... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 29 Январь 2011, 16:40:56
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 29 Январь 2011, 16:55:08
!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vladislav от 02 Февраль 2011, 20:56:26
Кажуть, що в майбутньому

Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 20:58:06

Віктор Янукович пообіцяв, що незабаром у всіх сільських хатах з’явиться інтернет. Завдяки чому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з’явиться газ, гаряча вода і каналізація.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:00:37

- Відьму спалити!
- Але вона красива…
- Добре, але потім спалити!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:01:18

Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:02:03

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:02:42

Вовочка: -Марь Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це.
- Путін, сідай і не видумуй!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:04:12

За мотивами Штепселя і Тарапуньки:

-Наш любимый Янукович
получил венком по лбу!
-То природа реагує
на таку страшну ганьбу...
-То-то дело: распустилась
по Сети дурна молва!
-Ну звичайно! В президента
Тепер з хвої голова!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:04:48

- Мама, а я повішуся!
- А я тебе покараю!
- Як? В куток перевісиш?

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:05:06

Дзвонить бабусі на телефон невідомий номер. Піднімає слухавку, чує чоловічий голос.
- Звідки в тебе мій номер? – питає бабця.
- Мені вчора дівчина дала!
- Вітаю. Звідки в тебе мій номер?

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:05:49

Якщо ви в метро помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то:
- в 50% випадків на вас накричать;
- в 30% випадків ви отримаєте по морді;
- в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося;
- і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою.
Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:07:09

Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через прибігає хлопчик:
— Мама…
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:07:30

Моя мамка живе в Чехії і має там чоловіка чеха. Він добре знає російську і трохи розуміє українську.
На чеській мові наше слово: "шукати" з наголосом на "у" означає "трахати".
Отож вони приїжали в гості. І він дивився телевізор. Бачили б ви його очі коли він почув рекламу: "корона - вишукана спокуса"...)))

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:07:46

Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:08:19

1: Привіт, як справи?
2: +
1: В універ підеш сьогодні?
2: -
1: Тебе ж відрахують!
2: =
1: Блін, ти з калькулятора в асьці сидиш, чи що???

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:08:46

Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.
Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:
- Гєна тобі чоботи треба?
- Звичайно треба бери.
- Не можу в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу він мене за вуха тримає.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:18:27

Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:01

Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку літр води.
Росіянин випив.Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:22

Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища.
Вовк: Я буду Вуй.
Заєць: Я буду Зуй.
Хом’як: А я не їду!!!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:32

- Донечко, ти братика хочеш?
- Хочу!
- Тоді спи!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:50

В Японії винайдено мобільний телефон для людей, котрі прагнуть схуднути. Розумний телефон сам підраховує кількість калорій, дає рекомендації, що з цим робити, а якщо не допомагає, то мобілка все з’їсть сама, перш ніж власник телефону встигне нанести собі шкоду.

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:20:08

У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:20:26

Знайшла мама сьогодні в моїй кімнаті за шафою пляшки з-під пиви...
-ага то так ти лічишся?!!
(я хворий на грип)
-так вони там стоять уже хто-зна скіль кичасу...
-е ні... вчора або сьогодні появилися... ще порохом не припали...
-я ж їх кожного дня протираю!!!

Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:20:48

Ранок в дитячому саду. Діти навкруги новорічної ялинки. Батьки в декілька рядів біля стіни.
Снігуронька:
- Щось Дід Мороз запізнюється, напевно, його сани в заметі застрягли.
Голос чиєїсь мами з першого ряду:
- Як же, мабуть, в “пробці” стоїть.
Голос чийогось тата з останнього:
- Так його, напевно, ДПС-никі зупинили за те, що у нього лосі брудні. Ось він їм номери-то і відтирає.

Добавлено пользователем: 02 Февраль 2011, 21:23:31

Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:
- Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.
- Це ви… – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 03 Февраль 2011, 01:18:44

 :ay: :ay: :bs: :dk: :drive1:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 04 Февраль 2011, 08:51:42
Озеро. Лебеді розминають крила.
Красень-лебідь картинно демонструє пози культуриста, розтягуючи кожне сухожилля та граючи м'язами.
Підходить маленька сіра качечка, мнеться, починає (жалібним, злегка писклявим тремтячим голосом):
- Конє-є-є-є-є-єшно ... Напевно, на Південь полетите? ..
Лебідь, басом, красиво вигинаючи спину:
- Ну, так, на Південь. Ага. Там тепло, так.
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ... А я ту-у-у-ут залишуся ... Ме-е-е-ерзнути ...
Лебідь:
- Полетіли з нами, так. На Південь. Ага. (Тягне мускулисту ногу)
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ... У вас крила -о-о-о-о-он які ... А в мене ма-а-а-а-аленькі, я впаду, розіб'юся і помру-у -у-у-у ...
Лебідь:
- Так, ми тебе, того. Підтримаємо, так. Повітряні, потоки, розумієш.
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ... А в дорозі я зголоднію, знесилю, і помру-у-у-у-у ...
Лебідь:
- Ну, так будемо ловити жуків. Так. Соковитих жуків.
Качечки:
Конє-є-є-є-є-єшно ... Жуки великі, у вас дзьоби он які, а у мене ма-а-а-а-аленький, я не зможу проковтнути, вдавлю-ю-ю-юся... і помру.
Лебідь (потягуючись із хрустом та розминаючи крила):
- Так ми тобі їх... той... . Розжуємо, так. Ти їстимеш, нормально ж буде.
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ...
Лебідь (випроставшись та дивлячись на качечку):
- Так. Нах@й
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 07 Февраль 2011, 16:10:48
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 08 Февраль 2011, 09:30:48
Kalin :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 09 Февраль 2011, 00:22:07
Правила авто-ремонта в гараже.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его нах@й, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 09 Февраль 2011, 00:45:50
xotser
Спасибо, давно так не веселился.
Пол жизни вспомнил за пять минут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 09 Февраль 2011, 18:53:39

Вопрос в один мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать всою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить оригинал, или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь, в этом важном для меня вопросе

Добавлено пользователем: 09 Февраль 2011, 23:26:52

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные вонючие работяжки.
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
- Привет,гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Syuk от 10 Февраль 2011, 22:40:02
Муж с женой в постеле. Она ему:
- дорогой, возьми меня!!!
- спи я никуда не еду!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 26 Февраль 2011, 21:38:29
Рассказываю девушке о беспорядках в Египте,
демонстрациях, отключении интернета во всей стране.

Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 27 Февраль 2011, 10:30:22
xotser- :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :ay:блондинки  :drive1:-ят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 27 Февраль 2011, 19:28:03
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 27 Февраль 2011, 21:38:52
 :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 04 Март 2011, 14:41:18
наверное я беременная, тошнит от работы и тянет к соленому морю
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 04 Март 2011, 15:07:29
Kalin
Пять балов, Улыбнуло!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 05 Март 2011, 16:57:40
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
  никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 07 Март 2011, 21:02:52
15 типично женских мыслей
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 07 Март 2011, 22:43:16
15  в тему :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 08 Март 2011, 00:52:40
#2 очень актуально для меня  ,)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 08 Март 2011, 01:48:01
его не проводить надо ,а просто включать внутренний фонарик :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 08 Март 2011, 01:49:40
ps:  на прошлой неделе звонит матушка и жалуется, на всем районе небыло электричества и им пришлось карабкаться на 7й этах в потемках по леснице... на вопрос,  а как же фонарик? (маленький карманный) - а он дома лежит в прихожей...  :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 10 Март 2011, 15:01:24
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
празднуют.

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
  начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я
сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна!!!

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт
на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и
плечом,на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит
раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО
ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа
"легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о
тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент
на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего
страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают -
А вирусов нет?

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 -
...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся
снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 10 Март 2011, 15:05:33
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 10 Март 2011, 15:41:10
Kalin
Пятёрка!
Сам как шиномонтаж в слезах. :bp: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 10 Март 2011, 16:38:18
ГЫ! Улыбнуло!!!  :bj: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 10 Март 2011, 17:13:13
хорше хоть не веселящим газом... и так все в слезах...  :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ле_Мурка от 11 Март 2011, 11:31:21
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"


СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе :*"

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?

Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться...

Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе!

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я???

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diva от 11 Март 2011, 12:03:29
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
           На утро просыпается - бананов нет!
           Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом
           большом баобабе в лесу:
           "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла."
           На следующий день под объявлением появилась приписка:
           "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diva от 11 Март 2011, 12:08:40
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))

Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!

НУ И ДЕНЁК СЕГОДНЯ… СНАЧАЛА НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛА… ПОТОМ НЕ НА ТУ МЕТЛУ СЕЛА…

Как я отношусь к сексу?Да я ему жизнью обязана!!!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, о в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса =)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diva от 11 Март 2011, 12:12:00
Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diva от 11 Март 2011, 12:18:38
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему
мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы
меня знаете?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 11 Март 2011, 12:21:02
 :bj: :bj: :bj: зачет  ,) железная логика  :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: diva от 11 Март 2011, 12:21:23
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму,
на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По
всем направлениям
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 11 Март 2011, 13:03:40
Млин, улыбнуло!!!  :bj: :dk: :ax:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 11 Март 2011, 14:44:17
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 12 Март 2011, 21:00:09
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 12 Март 2011, 21:06:02
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно... :lol:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 12 Март 2011, 21:08:40
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 12 Март 2011, 21:13:42
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
:bj: :bj:  :bj: Леха, бросай  :by:  icon_veed :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 12 Март 2011, 21:31:01
еще пару тяг...  :by:

Народная примета:Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде.

Если человека укусит вампир, тот тоже станет вампиром. Такое ощущение что некоторых покусали БАРАНЫ....

Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума

Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль?

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Как не заблудиться в каменных джунглях.
Спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 12 Март 2011, 21:34:38
 :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 12 Март 2011, 21:37:09
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего разобрать невозможно.
Дык нас еще с института приучали: "КОГДА ЗАПОЛНЯЕТЕ МЕДИЦИНСКУЮ ДОКУМЕНТАЦИЮ - ПОМНИТЕ, ЧТО ПИШИТЕ ВСЕ ЭТО ДЛЯ ПРОКУРОРА!!!" Вот и занимаемся "хитрописанием"...  :dt: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 12 Март 2011, 21:40:13

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться".

-Скажите, какова ваша методика написания диплома?
-Сrtl+С, Сrtl+V

Если коррупцию не победить, то ее надо организовать и возглавить

Жил-был хороший человек. Однажды он увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 16 Март 2011, 13:10:00
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 16 Март 2011, 15:39:31
 :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 16 Март 2011, 16:31:59
С Такума форума.
Михаил Смирнов: Пaп, скажи, что такое политика?   Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок   он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому   она рабочий класс. Все что мы делаем   
это для тебя, значит ты   народ. А твой годовалый братик   будущее.
-Понятно?   Нет.   Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданность). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
  Пап, я понял, что такое политика.   Ну, расскажи.   Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 16 Март 2011, 16:32:57
 :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 16 Март 2011, 17:05:46
 :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 18 Март 2011, 21:54:14
C......... УАЗ ФОРУМА


Если на УАЗе заехать в лес, закрыть двери, заглушить двигатель, выключить магнитолу - можно услышать как он гниет. :bp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 18 Март 2011, 22:05:36
как он гниет
УАЗ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 26 Март 2011, 18:43:31
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
Блин я один из этих 75% ))))))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 26 Март 2011, 18:48:51
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить? Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 26 Март 2011, 18:57:54
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Вывод: ТРЕЗВЫЕ ЕЗДЯТ ХУЖЕ :az: :az: :az: :az: :joke:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 31 Март 2011, 22:31:32
Как бросить курить?
Как бросить пить?
Как бросить есть?
Как бросить жить?

Новая программа президента ...

 :bj:  :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 31 Март 2011, 23:40:06
Всё как в жизни :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:06:03

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:07:59
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:16:11

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!


- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!




- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:25:01
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "


В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:26:56
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!


Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:35:44
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...



Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 01 Апрель 2011, 05:41:30
Всех с 1 Апреля!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 04 Апрель 2011, 09:27:00
Командир части, полковник, говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 05 Апрель 2011, 20:54:38
Украинец съездил в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходилы!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 05 Апрель 2011, 20:58:03
xotser :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 10 Апрель 2011, 22:31:14
Вчера сын уснул за рулем. Хорошо, что ему два года, и он был на 3х-колесном велосипеде
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 13 Апрель 2011, 09:51:53
С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 13 Апрель 2011, 10:16:53
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.
:bm:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 13 Апрель 2011, 10:58:26
 :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 13 Апрель 2011, 19:43:56
Надеюсь, что не повторю чей-то анекдот...
Пришла черная-черная и толстая-толстая негритянка к гинекологу.
- Доктор у меня то-то и то-то беспокоит.
- Давайте посмотрим...
- Ну что, доктор, Вы что-то решили?
- Погодите немного...
- Ну что, доктор??
- Сейчас (звонит жене по мобильному)...
- Ты знаешь, я согласен, - покупаем черный Туарег с розовым кожаным салоном!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 14 Апрель 2011, 14:17:43
ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ ! развернуть
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 07:43:41
ДТПэээээээээ развернуть
 Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 07:46:17
ДНЕВНИК замерзающего Крайслера.
17.01
Блин! А в России действительно холодно! Вот они, проклятые русские морозы, о которых меня предупреждали на площадке Copart"a, другие, умудрённые опытом машины.....
Ну, кстати, не смертельно холодно-то! -15С (это в ихних дурацких Цельсиях, моя часть мозгов, отвечающая за перевод их в человеческие Фаренгейты уже отмерзла), но ещё терпимо!

18.01
И зачем я вообще завелась? Не исключено, что только из-за хорошего отношения к новому хозяину. Он у меня добрый, не бьёт, не скачет на мне по бордюрам (говорят, где-то на глубоком севере России,
наверное в Сибири, их называют "поребрики"), не гоняется с "зубилами" (это такие смешные машинки, примерно как мой младший брат Стратус/Циррус, только меньше и громко тарахтят). У них это тут национальный вид спорта.
Зря я конечно заводилась.... Тормоза - как ватные. Управляемось - фиговая.... С утра повыла секунд 10 насосом гидроусилителя,
думала, что хозяин перепугается и одумается куда-то ехать - не помогло.
Всю дорогу вместе с хозяином слушала "Серебряный Дождь". Сводки погоды больше напоминали сводки из театра боевых действий....
Страшно.... Боюсь оставаться одна на морозе.... Может догадается выйти прогреть ночью? У меня АКБ слабенькая совсем....

19.01
Не догадался! И чего он от меня хотел? Когда я половину собственного мозга не чую? Легкие вспышки, вроде, ощущаю... Вроде и бензин по жилам течет.... Но похоже за ночь примерзли все гидрокомпенсаторы в случайных положениях, оттого половина клапанов
просто не закрывается, а вторая даже не пытается открываться.... Весело пыхчу то одним, то двумя цилиндрами.... Хочу сделать
приятное изо всех сил, но хозяин только мрачнеет.... Не! Ну а чего он хотел?
Куда-то ушёл... Вернулся обратно с машиной, которую он упорно называет "семёркой"! Где интересно его глаза? Я прекрасно знаю
эти "семёрки"! Красавцы! Гордость баварского автопрома! А это нечто невразумительно-зелёного цвета, сильно ржавое и жутко воняет....
Тыкал в меня проводами.... Долго тыкал.... Продолжаю весело пыхтеть, но хозяин всё мрачнее и мрачнее....
Напоследок пнул меня по колесу со всей дури! Больно-то как!!!! На морозе-то!!!!!
Мля! Припомню!
Вечером пришёл злой с работы.... Опять крутил моим стартёром! Потом с помощью этой "семёрки", прости Господи! Фиг ему! Теперь уже принципиально! В следующий раз подумает 10 раз прежде чем пинать!
Рядом со мною в отказку ушла "Хёндей Соната". Ненавижу корейцев, ещё со времён войны, но здесь я с нею солидарна!
Ушел с хозяином Сонаты пить водку.... Пусть пьёт! Может одумается.....

20.01
Не одумался! Утром даже не подошёл! Ладно.... Припомню.....
С работы вернулся пьяный, но с новой АКБ подмышкой! Давно бы так! Только какой теперь смысл? Я уже насквозь промёрзла!
Пил в подъезде напротив водку с соседями, изредка тыкая пальцем в мою сторону и что-то объясняя, жутко жестикулируя....
Опять крутил стартёром, еле ворочая языком.... Брррр! Не люблю пьяных, тем более ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ!!!!!!

21.01
Соната всё-таки завелась с новыми свечами и АКБ. Предательница! Мой уехал с хозяином Сонаты за свечами.... Ну-ну! Посмотрим!
Пол-дня, пьяный но весёлый, вместе с соседом менял мне свечи! Я ему в ответ опять "попыхала цилиндрами"! Хм... Это становится
даже занимательно! На сколько у него ещё терпения хватит?
Хватило! Начал меня домкратить! Ну-ну! Посмотрю, как ты сейчас будешь уродоваться при -22С, да на ветру, выдергивая из меня старую АКБ!
Выдернул! Вот ведь упорный! И только одну пластиковую клипсу из 7 сломал! Нет. Всё-таки любит он меня..... Зря я так с ним.....
Поставил новую АКБ. Тёпленькую! Заряженную! Класс! А толку-то? Как ему объяснить несмышлёному, что температурный гистерезис моих датчиков велик! То есть если замерзли они при -28С, то отпустит их только при -18С! Меня бы в тепло.... Да на сутки.... Эх! Размечталась..... Может догадается?
Догадался! Молодец! Залезли с соседом мне под капот и долго мудрили за что меня цеплять.... Слышала фразы: "Оторвёт, нах, всю морду!", "Не ссы! Не оторвёт! Это опора движка! Если и вырвет - вместе с движком!"
Что-то мне это не нравится.....

22.01
Раза 3 подходил. С соседями и в одиночку. Всё пьянее и пьянее.... Я - принципиально не завожусь!
Ползал с рулеткой под капотом.... Слышала слова "К Зурабу и Аббасу её, нах, на всю ночь!", "Серый! Крон-болт отпилим, законтрим - выдержит как родной!", "Главное чалку правильно подобрать, чтобы морду пополам не разрезало! Накрайняк - деревяшку подложим!"
Вплотную ко мне поставили какую-то красно-ржавую машину, которую они упорно называли "Нива"! Никакого сходства не нашла....
Сходства не больше чем у той "семёрки" с "Семёркой". Сняли с этой "Нивы" АКБ и мой уволок её к себе домой заряжать....
Ой! Что-то завтра будет....
Мне это нравится всё меньше и меньше....

23.01
Когда мой пришел с работы - его уже ждали 4 соседа. Пьяные и не очень. Кажется вечер перестаёт быть томным....
Подошли молча. Я уже готова была завестись! Но мой же, даже ключ не пытался вставить! А задрал мне капот и ВСТАВИЛ ВОТ ТАКЕННЫЙ
БОЛТ!!!!!



Я, конечно, машина терпеливая, но тут я поняла всё и сразу!
ЗАЧЕМ Я СВОЕМУ СТОЛЬКО МОТАЛА НЕРВЫ? А? ВОТ ДУРА-ТО!!!!
И уже заведена эта чудовищная "Нива"! И уже цепляют трос! И предстоит мне ночь в армянском сервисе! О, Господи!
Ну поверни ты ключом-то!!!!!
Догадался! Повернул!!!!!
Р-р-р-р-н-дык-м-м-ммммммм.... Нет проблем, милый!
Что? Я? Не заводилась 4 дня??? Да ты что! Я машина порядочная! О чём это ты?

зима 2006
_____________
Надеюсь, я умру раньше, чем состарюсь.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 07:47:59
добрая фея.....(вот так и живём...) развернуть
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.


Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.


Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"


...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 07:49:51
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 08:00:23
на заводском собрании... развернуть
Идет собрание рабочего колектива на заводе... Слово предоставили старейшему и авторитетному рабочему.

Встает дед и давай:- Как е.... твою мать, так ни х... себе!!! А как это, то п....ц!  И вообще, ну его на х..!!!

Встает молодой рабочий и говорит:- Акимыч правильно сказал, без рукавиц работать не будем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 08:05:00
Вапросы по существу развернуть
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность

«врачебная практика»?

Богатство – от Бога, а нищета – от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вопрос в анкете: – В чём мать родила?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они

съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность

хранится в яйцах?

Зачем же лгать, если и так верят?!!

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

Интересно, а какова скорость темноты?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Кому сносят этот памятник?

Ключевой вопрос математики – не всё ли равно?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к патологоанатому?

Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Какое у тебя водкоизмещение?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон – миллионы. Так кто из нас негр?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Почему весь балет в белых тапочках?

«Русалка в томате» – это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Соблазним на троих?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

- У меня есть карманный фонарик.
Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что считать началом конца?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: – А сколько Иуда получил на наши деньги?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, всё к лучшему! А что делается – к худшему?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 15 Апрель 2011, 08:07:12
Сказка "За Вини-пуха" развернуть
Глава Первая.
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, что-бы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять коти-ровки на мед втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.

Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух, глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха:
"МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

-- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни.
- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик.
- Фто угодно, только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.

Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...

Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 15 Апрель 2011, 09:13:36
Русские глазами иностранцев
   
(написано самими иностранцами)

1. Русские – очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас – тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские – очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса – перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские – очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих – начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские – очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому – держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские – очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские – очень весёлый народ. Каждый день для них – повод для праздника, особенно, если день – после вчерашнего.

7. Русские – очень сообразительный народ. Если есть что сообразить – глупых вопросов не задают.

8. Русские – это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 15 Апрель 2011, 16:15:59
Алексей, )))))) :ay:Точно..медленно офигеваем
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 15 Апрель 2011, 16:22:35
Алексей

Узнай свой номер телефона по калькулятору

Таки ДА!!!!! :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 15 Апрель 2011, 17:02:02
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 16 Апрель 2011, 13:29:57
xotser И таки ДА? попробывал?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:19:40

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:22:23

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...


Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:25:40

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!



К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:28:52
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:30:17
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:33:30
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.


2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )



Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:46:09
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:48:42

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 05:59:43
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Апрель 2011, 06:01:27
"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 17 Апрель 2011, 09:57:17
Якось вкрали на селі у трьох братів корову. Пішли вони до старости разом із сусідами та всією сільською громадою і кажуть, що корови немає, вкрали. Сільський голова питає:
- А хто вкрав, знаєте?
- То був лисий, - каже перший брат.
- То були якійсь підараси, - каже другий брат.
- Здається, то був Петренко з сусіднього села.
- Тю, каже голова. - Дивна ваша логіка. А ну зараз ми її перевіримо..., - і наказує принести коробку, а потім питає із посмішкою:
- І що там в середині?
- Якщо коробка квадратна, то в середині має бути щось кругле! - каже перший брат.
- Якщо в коробці щось кругле, тоді має бути помаранчевого кольору, - каже другий брат.
- Якщо цей предмет помаранчевий, то це - помаранч, - каже третій брат
Відкрили коробку. а там дійсно помаранч. Староста як заволає:
- Лисий підарас Петренко, віддай корову!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 18 Апрель 2011, 14:08:19
ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА?!!!" -  РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!!!!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 18 Апрель 2011, 18:29:02
 :bj: :bj: :bj: :ay: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 18 Апрель 2011, 18:33:27
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 19 Апрель 2011, 13:05:04
Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия,
она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и
совсем не до жены...
- Ну как же так?! Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите
ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня
понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 19 Апрель 2011, 13:13:26
Первая встреча после интернет знакомства:

 - Так это вы?
 - А это, значит, вы?..
 - Мда-с…
 - У-гу… Можно присесть?..
 - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
 Присаживается.

 - Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
 - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
 - Ну, что? Так и будем?..
 - А что прикажете?..
 - Заказать?..
 - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
 - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
 - Да чего уж там. По большой.
 Заказывает.

 - В объявлении говорилось: "стройненькая".
 - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
 - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
 - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
 - Не настолько.
 - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
 - Где, где. На бороде?
 - Заметно.
 - А это, так называемый - третий размер?
 - Какая вам разница?
 - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
 - А вы рост указали с учётом табурета?

 Приносят заказ. Он молча разливает.
 - Ну что?.. Со свиданьицем?
 - Слушайте, заткнулись бы...
 Пожимает плечами. Выпивают.

 - Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
 - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

 Наливает.
 - Ну,…
 - Заткнитесь, и так тошно.
 Выпивают.

 - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
 - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
 - Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
 - А ваша ряса наверняка от кутюр?

 Наливает.
 - Не чокаясь!
 - Да, пошёл ты!
 Выпивают.
 - "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
 - Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
 - А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
 - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

 Выпивают. Выпивают.
 - Закажем ещё?
 - А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
 - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
 - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
 Заказывает.

 - А знаете, вы мне начинаете нравиться.
 - Ещё бы!
 - И вот эти ваши побрякушки…
 - Украшения.
 - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
 - Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

 Приносят заказ. Он наливает.
 - На брудершафт?
 - Только рот водкой прополощу!
 Выпивают.

 - Теряем градус, родная. Давай, фужер!
 - Наливай, крепыш. Ночь длинная…
 Выпивают. Выпивают. Выпивают.

 - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
 - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
 - Тогда ещё по одной.
 - Да хоть по две.
 - Я так и влюбиться могу!
 - Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
 - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
 - Я Валя, Геннадий!..
 - А я Гриша.
 - Судьба, мля!
 - Любовъ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 19 Апрель 2011, 20:34:05
doctorra,  :bj: :bj: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 19 Апрель 2011, 21:08:59




Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."





"Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 04:40:01
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 04:41:25
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 04:45:31

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 04:56:43
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 05:14:18

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мария Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 05:16:13
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 05:18:27

- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 05:23:13
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья" хД
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 05:28:55
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Апрель 2011, 05:30:29
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 22 Апрель 2011, 14:13:50
xxx: читали загадки на работе в перерыве.
xxx: "два брата видятся, да не сходятся"
xxx: бухгалтер, задумчиво из-за компа: дебет с кредитом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 22 Апрель 2011, 15:13:30
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 23 Апрель 2011, 05:30:15
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 23 Апрель 2011, 05:32:32
Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 23 Апрель 2011, 05:35:36
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 23 Апрель 2011, 05:38:07
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 23 Апрель 2011, 05:39:24
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два Одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: absurdum от 23 Апрель 2011, 06:47:54
Первая встреча после интернет знакомства:
 

Феерично!   :ag: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Апрель 2011, 21:02:33
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Апрель 2011, 21:07:58
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Апрель 2011, 21:11:30
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Апрель 2011, 21:13:12
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Апрель 2011, 21:17:09
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Апрель 2011, 21:22:22
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:30:16
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:34:39
Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:36:31

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!


Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:42:36
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:44:47
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...



- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:52:02
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Май 2011, 16:56:26

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 11 Май 2011, 13:47:34
Но… на всякий случай
:ay: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 11 Май 2011, 16:38:38
Настоящая супруга никогда не спросит "Почему?". Она сбегает в магазин, купит, принесет домой, откроет и нальет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 11 Май 2011, 16:51:27
Меняю пачку бумаги формата А4 на ауди той же модели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 11 Май 2011, 16:52:38
KalinУРА!!! ВЕРНУЛАСЬ!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 11 Май 2011, 16:53:37
Настоящая супруга никогда не спросит "Почему?". Она сбегает в магазин, купит, принесет домой, откроет и нальет!
Да где же такую найти? Подскажите, Люди Добрые!!!  :12345: :az: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 11 Май 2011, 16:54:32
KalinУРА!!! ВЕРНУЛАСЬ!!!!

 :ct: :cu:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 11 Май 2011, 16:55:08
doctorra   у меня такая! Воть!!! Бе-бе-бе)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 11 Май 2011, 16:55:56
Да где же такую найти? Подскажите, Люди Добрые!!!  :12345: :az: :dk:

не надо такую искать, достаточно правильно воспитать ту что есть  ;) ,)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 11 Май 2011, 17:01:15
Kalin,
Привет! Как коврики?  ,) :ax:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 20:35:12
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 20:41:45
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 20:43:02
Kalin, Как поездка?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 21:05:33

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 21:40:00
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 21:52:34
Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Май 2011, 21:56:35
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да так же как у тебя с женщинами... ... . . пауза...
- Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая бл@дь не нужна...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 12 Май 2011, 11:50:30
Igoralif,  :ay: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 12 Май 2011, 22:36:03

* Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин! А я их нюхал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Май 2011, 08:13:12
doctorra, Стараемся
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 13 Май 2011, 13:17:51
- Просыпайся уже! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 13 Май 2011, 13:21:25
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 18 Май 2011, 21:12:43
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:32:05
Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:33:40
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:38:51
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:40:54
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...


- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:45:50
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!


Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:47:36
 Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:50:19
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:52:06
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Май 2011, 21:59:40
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!


После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Май 2011, 05:29:39
Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Май 2011, 05:35:25
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Май 2011, 05:37:53
Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает!


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: kykyshka от 22 Май 2011, 21:14:19
НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани (http://www.perfumery-elit.ru/index.php?cat=6). Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 23 Май 2011, 15:05:47
в травм. пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в заднице у больного.
Травматолог: Больной, Вы что совсем уже офонарели? У нас тут травм.пункт, а не кукольный театр!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 23 Май 2011, 18:15:35
Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 05:11:12
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...



Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 05:13:01

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая


Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 05:15:39
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 24 Май 2011, 11:01:33
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»:)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 24 Май 2011, 15:01:05
и кот уже был дохлый..
  Так попрошу! никаких котов! Только ПСЫ))) 
Это я Вам как идеальный мужчина говорю)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:21:57
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:23:11
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:24:52
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:27:36
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:30:08
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:55:55
Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:57:35
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 15:58:56
В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 16:04:59
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 16:18:07
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 16:21:02
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.


Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 16:29:28
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 16:34:29
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 16:36:37
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 24 Май 2011, 16:40:22
Igoralif,  :ay: :ay: :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 18:35:24
xotser,  :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Май 2011, 18:36:37
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ...это она конечно п*здит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 25 Май 2011, 10:06:53
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Май 2011, 11:27:32
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Май 2011, 11:29:27
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Май 2011, 11:30:43
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!



Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Май 2011, 11:32:33
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них
система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В
гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...



- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Май 2011, 11:36:12
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу....
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Май 2011, 05:06:11
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Май 2011, 05:08:37
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Май 2011, 09:32:10
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Май 2011, 09:36:22
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Май 2011, 09:37:35
Маленький мальчик пишет письмо Деду
Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Май 2011, 09:39:27
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
- Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
- Ну да, так я и поверил!
- Да б%я буду!
- Ответь на пидараса!
- Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
- Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Май 2011, 09:44:23
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание..


Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILYA от 31 Май 2011, 11:45:38
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...

Бюстгальтер: - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики: - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя! - Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?! - Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 31 Май 2011, 12:07:44
ILYA,  :ay: :ay:

А ты ли это вчера ехал в Вышгороде.??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 31 Май 2011, 13:24:36
xotser
Это такой новый анекдот??? ,)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 03 Июнь 2011, 14:21:38
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались"- BMW.
"Если бы мы делали девушек, вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 04:48:26
Kalin,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:04:07
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:05:28
- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:07:02
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:08:23
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:09:34
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:10:22
Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:22:19
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х%й мудрости лезет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:24:15
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Июнь 2011, 06:27:19

Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 06 Июнь 2011, 22:45:28

Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.


- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...



Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 06 Июнь 2011, 22:47:39
Пришла смс от оператора "общайся с друзьями в 3 раза больше" у меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Июнь 2011, 05:31:27
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Июнь 2011, 05:35:19
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Июнь 2011, 05:37:43
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): - За что?
(В): - Вы вчера мою жену прав лишили!


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!



Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
- Мы в жопе! - закричал он
- Как в жопе?! - все ринулись обратно
- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Июнь 2011, 05:40:16
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!


- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!


- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Июнь 2011, 05:41:24
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5 часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

- Милый, у меня так замёрзли руки...
- Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 07 Июнь 2011, 13:41:45
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
:ay: Это точно... Знать бы что...  :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 15 Июнь 2011, 18:29:45
Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 15 Июнь 2011, 18:30:53
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл***... Из Ватикана звонили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 15 Июнь 2011, 18:31:20
Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?

 :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 16 Июнь 2011, 13:22:29
xotser,
ХОРОШО!!!!!!!!!!!  :bj: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 16 Июнь 2011, 13:24:36
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Мангуст от 16 Июнь 2011, 13:38:40
Kalin :dn: :ay: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 16 Июнь 2011, 16:17:06
Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 16 Июнь 2011, 16:18:04
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:20:14
Галлюцинация,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:26:26
Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.


- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:29:13
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач


Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:30:48
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:32:18
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:36:28
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:37:48
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:38:53
-Слушай, а на фига ты эти все кулинарные передачи смотришь! Ты же готовить не умеешь.
-А на фига ты порнуху смотришь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:39:53
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Вечер, бассейн...
Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания:
- Сочувствую я половому члену...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 04:42:10
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я то живой! Что тут началось...
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой... В общем, еле закопали.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:08:40
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно они твёрже не будут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:09:28
Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:10:37
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер. . Это - малярия!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:13:35
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:31:05
Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:34:34
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - Фуфле.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:36:19
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!


Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

 Димон! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!
- Не беги, я же говорю разлили, а не налили.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 05:36:57
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mals от 17 Июнь 2011, 10:18:24
Igoralif,  за вышеприведённые посты респект, браво и уважуха. Сразу видно, человек с Одессы. Продолжайте, мы ждём! :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 17 Июнь 2011, 12:03:49
- Люся, ты когда-нибудь видела 1000 грн мятыми?
- Да.
- А 10000 грн?
- Да.
- А 1000000 грн мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 17 Июнь 2011, 12:04:30
Милый у меня 2 новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - подушки безопасности у нас работают! (или вариант №2: Начну с хорошей - герметизация салона , если не открывать окно, у нас хорошая)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 17 Июнь 2011, 12:19:39
Реальный запрещающий знак только один: - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие:-возможно за проезд придется заплатить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 14:55:21
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- Хуясе и там я!!!

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 14:56:30
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Июнь 2011, 14:58:15
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!


Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 21 Июнь 2011, 18:41:16
Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в квартиру. Дверь открывает полутрезвый несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах, банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой! Почтальон спрашивает: "Кто-нибудь из взрослых дома?!" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку, отвечает: "Что навело тебя на эту мысль, приятель?..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:13:16
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
- Вот взяли они с котом удилище...
Дочка перебивает:
- Мам, а что такое скотомудилище? ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:14:06
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия... . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:16:28
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:18:15
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думаете?
- Ну да, по ходу с.ка в пятом поколении. . ))

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:23:27
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:24:53
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:25:53
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б.я...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:30:24
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:31:12
Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:
- А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?
- Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! »

На автозаправке:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне, пожалуйста, пятьдесят литров вчерашнего.

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа, а что у тебя между ног?
- Это ну ежик
- Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июнь 2011, 18:32:42
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 24 Июнь 2011, 18:33:32
-Смотри, не кури!!!
:bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июнь 2011, 06:54:37
Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июнь 2011, 07:03:16
Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июнь 2011, 07:05:46
 Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами всё наоборот.



На остановке из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает у первого встречного:
- Скажите пожалуйста, а где знаменитая Дерибасовская находится?
- Да вам надо было ехать еще три остановки!
- Так а в троллейбусе сказали, что уже выходить надо!
- Простите, а Вы сидели или стояли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июнь 2011, 07:07:15
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Бля, неужели клей?

ДАВ – моя жизнь сразу превращается в шелковое удовольствие… А вот не ДАВ, я хожу такая нетр*ханая, злая и раздражительная.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июнь 2011, 07:08:52
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

- Дорогой, я тут протирала клавиатуру… Ну там все три лампочки справа загорелись. Что это значит?
- Ну все, значит клавиатура уже чистая!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 28 Июнь 2011, 22:00:56
Из интервью с директором Горьковского автозавода.
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 28 Июнь 2011, 22:04:13
Алло...
- Выходи.
- Я...
- Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.
___________
Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
___________
Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо.
___________
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее.
___________
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
___________
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.


___________
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
___________
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
__________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 20:54:39
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 20:56:33
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?


- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 21:04:30
- Ну что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится...
- Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее.
- Нашел, так отец закатил такой скандал...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 21:06:34
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .


Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 21:07:16
Один приятель пришел в гости к другому. Глядит – а у того пианино стоит на шкафу, в холодильнике телевизор, ванна на балконе…
- Я чет не понял, ты по фен-шую тут все расставил?
- Да куда там, по пьяни…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 21:08:26
Разговор двух мужчин в годах:
- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Друг - другу:
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 21:09:30
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Июнь 2011, 21:10:38
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 19:59:48
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 20:01:50
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 20:03:06
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю

- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что-ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 20:09:15
- А у нас современный зоопарк построили.
Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Ну почему, почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал! . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 20:11:55
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели-не курить!

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 20:12:37
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно
прижалась к спине мужа. Жить мне оставалось не больше часа

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Июль 2011, 20:13:35
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mals от 04 Июль 2011, 20:15:02
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 05 Июль 2011, 20:11:51
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
__________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 07:47:49
xotser,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 07:58:42
Школа, первое сентября. Все дети пишут сочинение на тему «Как я провел лето». Тут Катя тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а скажите, как правильно пишется забеременела?
- Так Катенька, не надо писать про лето. Лучше напиши-ка ты про Пушкина…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:02:08
- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:04:29
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: Мужики! Не надо ля-ля
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:07:11
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:08:09
Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:11:41
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:15:42
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Июль 2011, 08:17:26
- Батюшка, я обманул еврея. Это большой грех!
- Нет, сын мой. Это – большое чудо!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 08 Июль 2011, 07:48:21
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
Индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка - печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 08 Июль 2011, 08:25:08
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
:ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 09:58:09
Галлюцинация,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Валентин от 08 Июль 2011, 10:54:03
Галлюцинация,  :ay: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 08 Июль 2011, 12:53:21
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
- Девушка, а вы - москвичка?
- Да, но в ж...пу не дам!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 14:15:08
Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой
передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою
сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 14:17:09
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женский голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

По традиции* жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника... Все как обычно, вдруг послышались приближающиеся шаги и лязганье ключей.Жена в панике говорит любовнику:
- Быстрей, прячься!
Любовник,не успевший никуда спрятаться встал в углу и замер... Заходит муж и с удивлением рассматривает эту "статую", и спрашивает:
- Дорогая, ЧТО ЭТО!?
- Это статуя, говорят у Ивановых такая же есть..
Легли спать. Любовник уже застыл,и не может пошевелиться. В 2 часа ночи муж встаёт и подходит к "статуе":
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню, я у Ивановых так всю ночь простоял - хоть бы воды подали...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 14:18:06
Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду?"

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 14:20:53
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 15:16:08
Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
- Виталик, это твои!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 15:25:36
Секс как веснушки. У кого-то есть, у кого-то нет


Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 15:37:09
Деньги и опыт.
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 15:50:19
Учительница отнимает у Вовочки порножурнал.
- Хочу завтра видеть твоих родителей!
- А че завтра-то ждать? Вон они, на 42 - й странице!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:00:24
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:24:50
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 08 Июль 2011, 16:25:32
Igoralif,   :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:28:10
Учительница пишет записку маме ученика:
``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.``
Ответная записка:
``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать`
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:30:53
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:34:02
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:35:53
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б..дь, нам тут не до шуток!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:36:39
Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:41:11
Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:45:31
- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:47:49
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Июль 2011, 16:51:39
С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 08 Июль 2011, 16:53:54
У мужа тридцать семь и два.

блин! в точку!  :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 08 Июль 2011, 20:33:18
затем бьет по лысине
:bj: :bj: :bj: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 10 Июль 2011, 17:24:09
Igoralif, теперь будем знать в лицо!  ,) :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:03:53
Тут от «МТС» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три
раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:04:44
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вовка выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 8, обязательно выйдет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:06:08
- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:06:54
- вам раковину на какой высоте вешать?
- да по**й!
- хорошо...!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:09:03
Лето – это когда начинаешь понимать, что секс – не более, чем потливая возня, а вот расчесывание комариных укусов – настоящий кайф
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:11:28
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:13:08
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:14:34
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Папа:
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С дробовиком?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:16:27
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Июль 2011, 19:23:10
Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:
-Ой,у меня щечка болит!
Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?
-Нет.
Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:02:26
Я не ту фотку вставил.Вот теперь порядок.(http://s001.radikal.ru/i195/1107/cc/fca5271359e7.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:03:25
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:04:21
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:05:20
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:06:23
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.



Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
- Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
- Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она ж горячая!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:07:17
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше.
Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы! Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы! Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:07:52
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:16:09
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и в президенство.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:20:25
В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить сто тысяч?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Июль 2011, 06:23:51
Бессердечный пи*арас - это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и уезжает один.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 04:58:41
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 04:59:44
Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 05:00:19
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 05:02:36
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 05:06:13
Приходит учительница в класс и держится за виски руками.
- Дети, какой по расписанию урок ??
- Математика, Марь Ванна !
- Пишите задачку:
2 молодые интелигентные женщины вчера выпили 2 бутылки водки. Вопрос !
Hа какой Икс им понадобился еще и портвешок ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 05:09:09
Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 05:14:02
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Июль 2011, 05:17:22
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 13 Июль 2011, 08:04:39
П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит
:ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 15 Июль 2011, 15:27:55
Сидит мужик в пробке, и курит одну за одной от тягостного ощущения провести часть жизни в автомобильной пробке.
Вдруг стук в окно, поворачивается, видит милую девушку с листочком.
Опускает стекло…
Девушка:
- Мы тут проводим социологический опрос по поводу отношения народа к нашему многоуважаемому правительству. Вы не могли бы ответить на ряд вопросов?
Мужик:
- Валяй.
Девушка:
- Представьте себе ситуацию, что террористы украли нашего премьера и просят за него выкуп в 5 миллионов долларов, в противном случае они обольют его бензином и подожгут… Сколько вы бы дали?
Мужик:
- Извините, но больше пяти литров не дам– бензин сейчас очень дорогой и в дефиците…

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 15 Июль 2011, 15:37:20
—Вы смотрели «Утомленные солнцем-2»? Как впечатления?

—К сожалению, нет. Когда Никита Сергеевич повел членов правительства на принудительный просмотр, мы с премьером сослались на высокую занятость и не пошли. Сидели в соседнем зале и смотрели «Аватар». Синий народ идет за двуличным чуваком, оседлавшим птицу-амбицию. Это близкий и понятный нам сюжет.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 15 Июль 2011, 16:25:03
xotser,  :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 15 Июль 2011, 16:35:28
Алло, привет, дорогая, ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом... в баре, за соседним столиком бухаю.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:06:05
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:07:41
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:08:30
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:10:50
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 1000грн и у тебя спрашивают:
"Пакет нужен? " Нет б.....ть, я по карманам рассую!!! ! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:11:35
- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "Дом 2"!
- Женись!!

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:18:51
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я... ТУТ!!!

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:21:29
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:22:48
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:23:35
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:24:26
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:37:12
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А думал, что эти горелые!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:39:07
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...

Кто не был студентом - тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.


Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:40:34
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!


В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:44:18
- Иван, что делаешь?
- Есть готовлю
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде, был суп…

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:45:18
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:45:59
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:47:06
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 08:51:50
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей...

 Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:02:41
Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: “Дай-ка и я прилягу!“.

Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:09:22
Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:
- А я с мужем рассталась!
- Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится,придирается к всяким мелочам..?
-Нет..........
-Ну вот и он не выдержал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:20:16
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:29:18
В черном море столкнулись два танкера:с водкой и с соком. Пятно ''Отвёртки'' было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:41:07
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят? Вы что — как-то по-особому с ними обходитесь?
— Конечно, по-особому.
— Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
— Слушай, — говорит он, — а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
— Ты прямо как негр...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:44:24
Решили ученые исследование провести: студенты какой страны быстрей японский язык выучат и сдадут.
Приехали в Америку, заходят в ведущий вуз, подходят к студенту, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать?
- Месяцев шесть.
Приехали в Германию та же ситуация тот же вопрос:
- Месяца три.
Приехали в Россию зашли в политех в курилку, а там студент курит. Подходят спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать?
- Канспект есть?
- Да.
-(затягивается и на выдохе) щас докурю пойдем сдавать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:50:19
Не вживайте фразу "хочу звести кінці з кінцями"у гей-клубах,вас вас попросту можуть не зрозуміти
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 09:53:56
Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 10:13:45
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы с девушкой выходите из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 10:37:53
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 10:41:34
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 10:46:15
Перекличка в армии:
-Петров!
-Здесь!
-Сидоров!
-Здесь!
-Тридцать щенков!
-Та Зощенков я, Зощенков
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 10:54:37
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 11:25:49
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.


Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 14:27:52
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 15:21:19
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь...
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в говне не разбираетесь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 15:32:23
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 15:40:20
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 15:46:30
Меховой салон. Сара уговаривает Абрама купить ей понравившуюся шубу. Абрам:
- Сейчас спрошу сколько она стОит - если ответ мне понравится, то куплю. Скажите, уважаемая, сколько стОит вот эта шуба?
- Она обойдётся вам в 30 тысяч евро.
- Ой-вей, мне понравились только первые два слова!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 15:51:23
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 15:52:17
Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня, дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 16:33:35
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#й!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 16:50:14
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 17:03:55
Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 17:06:52
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy.
Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД).
M: - Девочка, твоя мама дома?
МД (шепотом): - Да.
М: - Позови ее, пожалyйста.
МД (шепотом): - Я не могy, она очень-очень занята.
M: - А папа твой дома?
МД (шепотом): - Угy, дома.
M: - Hy тогда папy позови.
МД (шепотом): - А он тоже очень-очень занят.
M: - А кто-нибyдь еще из pодственников есть дома?
МД (шепотом): - Да, бабyшка еще есть...
М: Hy хоть бабyшкy позови!
МД (шепотом): - И она тоже очень-очень занята.
М: А еще кто-нибyдь есть?
МД (шепотом): - Да, еще милиционеpы...
M: - Hy... Hy зови милиционеpа!
МД (шепотом): - А он тоже очень занят...
М: - А кpоме милиционеpов, кто еще есть?
МД (шепотом): - Пожаpные...
М: - Hy хотя бы пожаpного позови!!
МД (шепотом): - А он тоже, как и все, очень занят...
М: - Да что они вообще y вас там делают?????
МД (шепотом): - А они меня ищyт...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 17:18:40
Вокзал. Маленький сгорбленый человек подходит к кассе и говорит:- Скажите пожалуйста, мне, конечно неудобно, Но.... скажите Бердичев - это два слова или одно?
- Одно!
Через некоторое время опять подходит к кассе и говорит:- мне конечно неудобно, но я забыл! Как пишется Бердичев? Два слова или одно?
- Одно! И не мешайте мне работать!
Проходит еще время. Опять у кассы:- Мне неудобно, но я забыл, нет памяти, Бердичев два слова или одно?
-Одно! Старый мудак - два слова! Пошел на хер - три слова!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 17:20:55
 Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?


-Ну что поехали из этого леса?Чего стоим?
-Леночка ,понимаешь...в карбюраторе конденсат...
-Вася!У тебя Пежо на инжекторах,а мой натуральный цвет-русый! Поехали,говорю!)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 17:30:05
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Июль 2011, 18:09:06
 Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:39:02
- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочя, когда тёща живёт на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:40:54
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:42:41
Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:44:44
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Ещё вчера...
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои?! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:49:12
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:52:57
Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:54:16
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 11:55:52
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 19 Июль 2011, 12:19:08
-Вася,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.
-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 17:05:31
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 17:11:20
Умирает жена.
- Дорогой, а ты возьмешь после меня ещё кого-то в жёны?
- Нет.
- Но ты же ещё молодой, здоровый мужик?
- Ну такой уже, как ты я не найду, а другой такой как ты я не хочу
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 17:25:09
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 17:31:13
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 17:36:19
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 19 Июль 2011, 17:36:57
Igoralif,  :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 17:39:14
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 18:09:53
Женщина которая считает свои деньги — одинокая.
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя.
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя.
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница.
Женщина которая считает чужие деньги — БУХГАЛТЕР!!!.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 19 Июль 2011, 23:03:37
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...)))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:18:32
Вчера сделал себе интимную стрижку, оказалось что я девушка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:19:19
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:25:26
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:26:08
Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось:
посватался к ней ковер-самолет,
да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму. и крылатенькие - в папу.
И назвали их прокладками.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:28:58
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:32:57
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дурак"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Июль 2011, 22:34:00
Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
"Ты что пылесос купил?"
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
"Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 20 Июль 2011, 22:43:15

 Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


 :ay: :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Июль 2011, 23:21:09
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз.

 :bj: :bj: :bj: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 21 Июль 2011, 10:01:26
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.


Придурок - это умный при дураке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 21 Июль 2011, 10:25:18
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

блин, даже спорить не буду  :bv: :bv: :bv:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 21 Июль 2011, 10:35:08
ного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.
:ay: а я обычно, всем нужен когда рыбу ем... вяленую, жирную...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:31:21
Нравятся ухоженные женщины?Так ухаживайте!))
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:36:30
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:38:44
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:39:37
Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:
-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?
Деньщик:
- Ну это смотря кого е%%%ь!
Генерал:
- Ну приведи пример.
- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:40:18
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:41:18
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:42:24
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:43:12
Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 05:44:22
ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
ууу: может книжка у них?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 07:52:01
У чукчи спрашивают:
- Какая нация самая глупая?
- Армяне.
- Почему?
- Рядом со мной живёт армянин. Я ему уже 100 раз говорил:
"Не ходи к моей жене", а он не понимает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 07:59:26
 Голубчик, да у вас еще детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков, я бы на вашем месте все-таки вытащил бы..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 08:04:02
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку
«Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка
Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
- Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
- Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без
бутылки продала?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 08:29:36
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 08:51:45
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками
в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь то ты меня понимаешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 08:52:22
Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 08:54:05
Современная украинская школа.
Урок географии.

Учитель:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 09:12:19
Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.
Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?..!
Девушка, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, ме сье секретарь..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 09:15:16
Они жили долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 09:19:05
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю - знак на повороте видели
или нет?
- …нууу…
- Видели, спрашиваю, знак на повороте?
- …Видели.
Гаишник, с гордостью в голосе:
- Сынишка рисовал…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 09:25:40
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у Вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А-а-а! А я-то думала, чтоб е%лом не щелкал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 09:39:50
Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего 10 лет, а он уже мастер на
все-все-все руки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 16:19:44
У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Июль 2011, 17:01:55
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:19:10
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:24:49
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! - покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:26:26
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh. sorry!" слышишь "СЪЕБАЛСЯ, БЛЯ!" - значит Родина!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:34:01
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:46:56
У Сосо Павлиашвили родилась дочь. Бедная девочка, намучается с отчеством
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:48:59
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 21:52:45
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 25 Июль 2011, 21:55:33
 :bj: :bj: :bj:

Igoralif, спасибо! отлично поднимаешь настроение  :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 22:03:42
Kalin, Я в ночную сегодня))))Как вы там ?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 25 Июль 2011, 22:08:25
Kalin, Я в ночную сегодня))))Как вы там ?

все хорошо :)
п.с. видео смотрел?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Июль 2011, 22:14:04
Kalin, Да, конечно,я тебе на мыло сбросил сообщение
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 26 Июль 2011, 11:37:03
Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
 - Да дома!
 - А жена как же?
 - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
 - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
 - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой   не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Валентин от 26 Июль 2011, 11:44:11
 :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:38:30
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:39:29
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:40:13
- У Васи жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:40:50
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:44:49
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:45:56
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:49:30
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 26 Июль 2011, 14:50:11
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 27 Июль 2011, 16:05:14
— Откройте, полиция!!!
— А нах...... вы там закрылись?!?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 27 Июль 2011, 16:29:08
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 27 Июль 2011, 16:31:36
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 27 Июль 2011, 16:41:52
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 27 Июль 2011, 16:43:08
Едет в автобусе старая бабулька, рядом стоит пионер, ну бабулька:
-кхе-кхе..
-будьте здоровы!
-внучек, я кашляла, а не чихнула!
-да хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым! take_example
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: УсталыйПрохожий от 28 Июль 2011, 16:55:18
На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Для начала определись что тебе надо. Начни с малого: самоанализ. Подумай и реши, чего ты хочешь добиться в жизни, какую роль она в ней может сыграть, просчитай и взвесь все плюсы и минусы, потом нажрись и сделай какую нибудь Куйню.

-я достану для тебя с неба звезду!
-на ну нафиг,хуйня заурядная..
-кхм..хочешь,я для тебя сожгу вселенную и уничтожу все разумные миры???
-ДААААААА!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 28 Июль 2011, 17:08:22
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три
вещи... А купить тушь.


Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день
она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Рабинович, вы член партии?
- нет. я ее мозг!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 28 Июль 2011, 20:56:27
Настоящая женщина

 :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:23:42
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:24:39
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:30:40
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:36:05
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:38:04
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:39:21
Мужчинам легче: они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:52:31
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:53:50
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 21:58:30
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Июль 2011, 23:44:45
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей этого пид.....са-соседа с перфоратором !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 29 Июль 2011, 09:26:14
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей этого пид.....са-соседа с перфоратором !!!

 :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 29 Июль 2011, 12:04:55
В инфекционном отделении больнички умирает старый еврей и просит позвать ему на исповедь ксёндза.
Ксендз пришел и слушает умирающего. Тот долго исповедуется и в конце говорит:"...а все мое имущество и все деньги я оставляю нашей синагоге".
Ксендз: "Уважаемый, так зачем же Вы меня позвали? Зовите ребе!"
Еврей "Ты что?! Как же я могу звать ребе в инфекционное отделение?! Он же может тут какую то заразху подхватить!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 29 Июль 2011, 13:13:19
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б===ть, подождём...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 29 Июль 2011, 13:21:32
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 29 Июль 2011, 14:04:33
Пиво придумали владельцы платных туалетов.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 20:12:52
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 20:14:38
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 20:16:04
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 20:20:07
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:09:13
- Встать! Суд идет!

Обвиняется профессор университета (ФИО) по ст. (номера) за изнасилование престарелой уборщицы в здании учебного заведения
Судья: (профессору): Скажите, вот вы - профессор, почетный член ряда академических заведений, автор тысячи научных работ и открытий, вот, как вы могли - изнасиловать бедную техничку... пожилую женщину... бабушку трех внуков... прямо в университете...
Профессор: После работы вечером собираюсь идти домой. Тут вижу - она моет пол, и как будто специально так.. наклониласть и задницей туда-сюда, сюда-туда... Ну, не сдержался, одним словом! Виноват!
Судья: (обращаясь к техничке): А вы, пострадавшая, гражданка Семенова Варвара Степановна, вы же сильная женщина! Неужели у вас не хватило духу и сил отбиться от профессора (вы посмотрите-то на него!) - слабого худого старого очкарика? Или хотя бы убежать?
Техничка: Куды ж бежать? По помытому?!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:27:45
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:32:16
Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:32:56
Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с руки.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:35:52
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:39:55
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:41:28
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:43:34
- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 02 Август 2011, 21:51:53
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:
- Ой, Вовочка, ти чи підрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 03 Август 2011, 11:23:48
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: УсталыйПрохожий от 03 Август 2011, 11:24:39
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на *** ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 05:19:19
Kalin,  :ay: :ay: :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 21:14:37
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и сразу брошу..
- Кури, дочка, кури...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 21:33:49
- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 21:41:48
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и
как им удалось своим умением напугать.
Первая говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю
животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу
рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на
вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это в то время, когда меня гинеколог осматривал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 21:42:19
- Смотри, на том балконе так нежно целуются!

- Ага! Им бы бабу....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 21:43:39
Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы
мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 21:44:15
- Слушай, в слове "хитровые@аный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю - две...
- А что? Резюме составляешь?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 22:40:24
Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр!
Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки...
Cын берёт трубку, и дальше следует диалог
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Август 2011, 22:41:03
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Syuk от 05 Август 2011, 09:01:51
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.... Мужская логика разбилась вдребезги...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 05 Август 2011, 10:42:56
Syuk,   :ay: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 19:51:03
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 19:54:02
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 19:55:32
В aвтосaлоне некий любитель быстрой езды интересуется, нaсколько прочнa и нaдежнa тa модель, перед которой он стоит.
- Ну, a что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в чaс?
- Все предусмотрено! Видите, вон тaм нaд рулем фигурку святого Кристофa?
- Дa. Он не дaст мне врезaться в дерево?
- О нет! Дело не в дереве, он поможет вaм попaсть в рaй без очереди
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:00:03
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:01:13
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:03:03
- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:08:50
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 05 Август 2011, 20:11:15
Отпусти деревце...
:bv: Чуть не поперхнулся!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:13:17
В очереди зa хлебом, женщинa пытaется влезть первой.
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди теткa, рявкaет:
- Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:14:31
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности...
- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:17:30
Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену:
- Ты мой пиджaк почистилa?
- Дa, дорогой.
- А брюки?
- Рaзумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и тaм кaрмaны есть?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:18:21
- Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Окaзaлось, день ВДВ...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:19:20
 Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут?
- Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:22:40
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:23:48
Какие пять дураков живут на свете? Геолог - ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель - людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах - не измерил, а обрезает. Сварщик - варит, а не ест. Учитель - все знает, а детей спрашивает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:25:24

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:26:05
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:26:47
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:35:48
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:37:12
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:56:52
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 20:59:34
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 21:33:29
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 21:34:19
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 21:38:48
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 21:47:37
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 21:51:17
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Август 2011, 22:00:58
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mals от 06 Август 2011, 10:25:47
Спят туристы в палатке. один просыпается от того что другой кричит во сне: загни палец!, загни палец!  Первый его будит, спрашивает чего кричал?. Второй : ой слава богу это только сон, а то мне приснилось будто вишу я над пропастью а твой палец у меня в жопе!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Август 2011, 22:34:55
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Август 2011, 22:35:50
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле МУУ-DUCK
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Август 2011, 22:37:26
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Syuk от 11 Август 2011, 12:13:20
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 11 Август 2011, 23:06:22
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Август 2011, 21:51:36
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х....й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х...Й!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Август 2011, 21:52:13
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Август 2011, 22:13:05
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Август 2011, 22:21:17
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же
говорила в кино пойдём!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mals от 14 Август 2011, 10:38:21
- Прикинь, этот придирок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:13:41
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:23:41
 Ивaн-цaревич, ты кудa?
- В чисто поле... Пущу стрелу, кaк бaтя велел, и в чей двор онa упaдет, нa той, стaло быть, и женюсь.
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:25:18
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:32:39
Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 11 минут! Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:33:52
Нa пресс конференции, Викторa Януковичa спрaшивaют журнaлисты:
- Виктор Федорович, скaжите, кaкие передaчи вы больше всего любите?
- Ну-у, сигaреты, чaй, пaвидло, сгущенку...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:42:35
- Мой муж в доме должен быть кaк президент!
- Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным?
- Нет, чтобы кaждые пять лет я имелa возможность выбрaть себе другого.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:44:32
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.
Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:45:44
Мама и сын в коридоре.
- Ай, ты моя умница, давай сынок, молодец, шажок, еще шажок, и еще шажок, ах молодец ты мой, умница… Милый, неси скорее камеру, сын с выпускного вернулся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:55:24
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:56:12
Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:58:27
Возвращается профессор зимним вечером домой. Вдруг догоняют его три молодых человека и спрашивают:
- Папаша, огоньку не найдется?
Профессор, уныло снимает с руки часы, достает бумажник, новую дорогую ручку, и обреченно произносит:
- Да когда вы уже накуритесь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Август 2011, 00:59:01
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 17 Август 2011, 18:28:29
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и
выпадает из машины.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 17 Август 2011, 18:31:15
Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей «Порше».
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Август 2011, 21:49:37
xotser,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Syuk от 17 Август 2011, 22:14:22
- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 17 Август 2011, 22:45:06
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?...
:ay: Пора открывать тему "Философский юмор"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:03:37
- Аллё, Люся? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Светке.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:04:21
- Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:06:02
Со словами: - Как бы чего не вышло"- монашка на ночь одевает на свечку презерватив!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:09:52
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Пошел на х*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:10:27
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:13:30
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:20:52
- Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
- Папа перед смертью продал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:21:58
- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:25:12
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:26:58
Покурил сигареты President, но президентом не стал. Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:28:15
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 11:29:17
Ученые решили проверить виагру на кроликах …
Досталось даже лаборантам.


Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 13:59:27
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что-ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 14:00:04
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 14:02:11
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 14:03:16
-Девушка, вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да я по-быстрому!
- А вы сумеете?
-Да я умеючи!
- Умеючи долго!
- Да я как нибудь!
-Как нибудь у меня дома муж есть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 14:08:34
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит – навстречу дед старый. Ведро с водой на чл*н повесил и идет себе… Бабка ему:
– Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
– Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 14:12:06
Вовочка не грызи бабушке ногти и вообще отойди от гроба
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 20 Август 2011, 14:13:34
Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 09:36:18
Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
ААААААААААААААААААААААААААААА! Баян!!!!!!!!!!!!!!! :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 09:38:18
Мужики! За что вы так ненавидете педиков? Они же вас всех так любят!  :bm:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 09:46:18
Проснулась около двух - не выспалась, сегодня около одного лягу... :cr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 09:49:24
Невменяемая девушка - это та, что постоянно орет - ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ?!!!  :co:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 09:50:50
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин... :by:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:14:58
Вовочкa бaлуется нa уроке. Взбешеннaя учительницa дaет ему подзaтыльник и говорит:
- Чтобы зaвтрa привел мне своего отцa.
Вовочкa:
- Агa, сейчaс. Я уже одной тaкой привел.
Тaк уже год не могу нaзaд зaбрaть.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:19:08
Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:26:36
Вчерa три чaсa объяснял одному aмерикaнцу нa форуме рaзницу между "gaу" и "рidоras". Он тaк ни чертa и не понял.
Ну и кто он после этого?!

Девушкa приходит к зубному врaчу.
- Доктор, мне тaк стрaшно, дaже не знaю что лучше. Зуб сверлить или ребенкa родить.
- Решaйте быстрее. Мне же нaдо знaть под кaким углом нaклонять кресло!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 22:29:23
На нудистком пляже:
 - Девушка вы мне нравитесь!
 - Я вижу!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:30:19
doctorra,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 22:31:16
Igoralif,  :ay: :az: :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:32:10
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 22:34:36
 :ay: Это жизнь... Таки да...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:38:06
- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет!
Теперь онa попaдет в инет!!!
- Бляяя, я же тaм ненaкрaшенaя!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:38:53
Увидел симпaтичную девушку.
Говорю:
- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?
- Я нa улице не знaкомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:41:42
Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:43:15
Блондинка опять всё перепутала... Села на рыбку и съела х@й..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:52:24
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.
*-**-**
36. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу -получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:53:26
ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов "Лечим геморрой с улыбкой"...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:55:32
 Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 22:57:01
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 22:59:05
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...



Муж жене в зaпaле ссоры:
- А у тебя сиськи мaленькие!!!
Женa:
- А у тебя... a у тебя...
Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:
- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 23:01:54
Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила :) Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 23:07:29
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 22 Август 2011, 23:15:36
 смотри как выросла!
 :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 23:16:43
Серега! Ты чего не спишь? :dk:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 22 Август 2011, 23:24:06
Лёша это  возрастное--бессонница..................... :at:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 23:52:47
Две подруги в мaгaзине.
- Кaк думaешь, кaкую открытку лучше купить: "Моему зaйке" или "Моему котику"?
- А что тaкое?
- Дa у моего козлa зaвтрa день рождения.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 23:55:01
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 22 Август 2011, 23:55:52
Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. – Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? – В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 22 Август 2011, 23:58:02
Лёша это  возрастное--бессонница.
Да ты чего, Дружище! Хорош прибедняться... :dk: Небось, возле молодухи заснуть не можешь... :co:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 23 Август 2011, 10:58:31
Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!  :bg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 23 Август 2011, 18:57:06

-Ты что так долго ехал?!-Да гаишник,гад,тормознул-Что хотел?-Ну как что?Вечер пятницы.Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
__________________
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 23 Август 2011, 19:34:18
xotser, это тема "Анекдоты" а не типа "Меня достало..." или "Теория лжи"!
Хорош флудитЬ ( :joke:)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 09:10:26
Умер Гуливер! Лилипуты тихо сказали: "Еб..ть копать!" :bg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 09:12:03
Если у тебя нет страшной подруги задумайся... Возможно страшная подруга - это Ты...  :av:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 10:11:02
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!  popcorn
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 10:13:06
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!  :bm:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 25 Август 2011, 10:24:57
doctorra,
Если у тебя нет страшной подруги задумайся... Возможно страшная подруга - это Ты...  :av:

 :ay: :ay: :ay:Это из жизни.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 11:39:13
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит ...!!!  :dp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:00:25
Верните меня в прошлое, там было такое красивое будущее!!!  take_example
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:03:47
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни...  :cd:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:27:20
Когда женщине обламывают крылья, она  летает на метле... :cr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:28:07
Женщина в лифте:
- Мужчина какой-то вы маньяк несексуальный!!!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:28:43
Минздрав предупреждает - алкоголь причина многих увлекательных приключений!!!  :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:29:15
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее...   :cr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 12:32:21
- Не буди во мне стерву!!! Она и так бедная не высыпается!!!  :cr:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 14:10:15
- Как будет по-английски "окрошка"?
-Oh, baby...  :112:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 14:16:04
Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви.  :bg:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 14:17:15
"Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась..." popcorn
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 15:32:54
Выгнал офисного кота - этот гад метил на моё место...  :af:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 25 Август 2011, 15:55:34
КТО ПОЛЮБИТ БЕСКОРЫСТНО???? - (НЕМНОГО О СЕБЕ - МИЛЛИОНЕР )  ukr1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Павел от 27 Август 2011, 18:49:58
- Ты своей бабе цветы даришь?
- Нет.
- А почему?
- Ну, во-первых, она замужем, а во-вторых - за мной!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 27 Август 2011, 22:51:08
Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 09:32:56
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 09:35:35
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

В кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 09:36:31
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 09:37:35
Дама обращается в полицию:
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 09:48:32
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком, и теперь он не Колобок а Рогалик.


Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 10:05:30
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 14:54:57
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Август 2011, 14:58:55
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:28:40
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#й его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:31:27
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:33:00
Врага надо стрелять,а не пугать,Друзей нужно любить,а не иметь.За друга нужно умереть,а не болеть.Жену надо любить,а не терпеть,ночь нужно провести,а не проспать.А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:34:22
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:35:31
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:37:01
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурашка, лапушка, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так лапушка, а как пиво пить — так прорва ушастая
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:38:24
Поймал негр золотую рыбку. Отпусти - выполню три твоих желания! Хорошо6
1. сделай меня белым
2. Сделай, чтобы люди ко мне ходили, а не я к ним
3. Сделай чтобы люди во мне нуждались, а не я в них!
Хорошо! сказала золотая рыбка и сделала его унитазом..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Август 2011, 20:39:38
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:22:28
Нужно срочно нaлaдить выпуск вибрaторов фирмы "Вискaс".
Можно дaже слогaн не менять, он уже рaскручен: Вaшa кискa купилa бы "Вискaс"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:24:22
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете, нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...






Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a сколько длится менструaция?
- Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa-три дня, a у жены почти месяц.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:26:18
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:29:13
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!


- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:37:16
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:38:32
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев?
- Ты не рaссуждaй, a нaливaй!

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "
- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!
- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:40:14
Тёщa:
- Эх, попaсть бы в тaкой уголок земного шaрa, где еще сохрaнилaсь непугaннaя природa...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть кaкой-нибудь уголок природы остaнется непугaнным.

Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:41:24
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 31 Август 2011, 01:43:08
Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 02 Сентябрь 2011, 07:26:01
Жители Беларуси после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Syuk от 02 Сентябрь 2011, 16:16:29
Питання Вірменському радіо:
- Що таке шлюб?
- Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 02 Сентябрь 2011, 22:16:02
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязaтельно зaпомните это число, тaк кaк через несколько лет онa повторит этот вопрос, a число уже изменилось и пaмять у вaс не тaкaя уж и хорошaя...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:07:56
Первый пилот говорит второму:

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:14:12
Идут муж с женой. Та подала нищему:

- Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?

- Правильно сделала. Слепой человек – надо помочь.

- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.

- Нет, этот настоящий слепой.

- Откуда ты знаешь?

- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:15:02
Два раза в год - 8 марта и 1 сентября - в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:16:22
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:18:06
1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:25:31
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:27:01
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
*Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бля!"
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 06 Сентябрь 2011, 21:27:53
покажите глобус Украины
Я видел такое чудо.  :ae:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:29:31
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:34:41
В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:38:33
На море:
- Мамаааааа! Акула!!!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:41:04
Бабулька подходит к светофору и говорит пареньку:
- Внучок! Какой свет горит?
- Зелёный
- Я что-то старая совсем стала, можешь перевести?
- Конечно могу! Green.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:43:03
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:51:05
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно проверьте прошлое курсанта Гуренкова. Он после каждого занятия по
стрельбе, даже после экзамена по стрелковой подготовке тщательно стирает свои
отпечатки пальцев на оружии
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 21:56:34
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса
показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 06 Сентябрь 2011, 21:57:51
Обычный день обычного развлекательного форума.






Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!



МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи – в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по жопе.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.

И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:07:22
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:08:40
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:10:42
- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился



Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:11:38
Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як у всіх
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:12:49
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:15:04
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:18:21
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, когда я принимаю ванну, звонит телефон!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:19:03
Общеизвестный факт, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:23:20
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 06 Сентябрь 2011, 22:26:16
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Сентябрь 2011, 01:14:17
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок торгует
-Сынок, купи букетик - неделю стоять будет...
-Да?! Правда??! Тогда давай четыре!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 08 Сентябрь 2011, 22:19:05
Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 08 Сентябрь 2011, 23:18:49
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 08 Сентябрь 2011, 23:36:01
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего...


это жизнь............
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mals от 09 Сентябрь 2011, 09:53:31
В кабинете у доктора. Мужик спрашивает: доктор а как это называется если я жену 15 раз за ночь?
Как, как.....   Брехня!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 09 Сентябрь 2011, 22:40:17
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 09 Сентябрь 2011, 22:41:56
В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 09 Сентябрь 2011, 23:32:51
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 09 Сентябрь 2011, 23:34:44
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель



Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиз;юлей вратарь давно не
получал..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 10 Сентябрь 2011, 06:39:46
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 10 Сентябрь 2011, 06:44:10
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 10 Сентябрь 2011, 10:03:42
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 10 Сентябрь 2011, 22:16:12
В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут

дальше!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Сентябрь 2011, 22:35:20
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Сентябрь 2011, 22:36:14
 Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- О, только не сейчaс. Он бреется.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Сентябрь 2011, 00:12:34
Прибегает мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 12 Сентябрь 2011, 00:14:41
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!



Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 12 Сентябрь 2011, 20:56:12

   
КИЕВ. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер- министра  в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 12 Сентябрь 2011, 22:31:04
Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 12 Сентябрь 2011, 22:32:03
Умер Гуливер
Лилипуты:
-Е*ать копать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Сентябрь 2011, 17:11:20
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький.

- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Сентябрь 2011, 17:13:16
В последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Сентябрь 2011, 17:14:23
На улице громадная толпа.Шум,гам, крики - где брал?. Милиционер протискивается через толпу и видит взъерошенного мужчину с рулонами туалетной бумаги на шее. Выводит мужчину из толпы и говорит: -ну мне то вы можете сказать где брали туалетную бумагу?
- Да из химчистки несу, товарищ милиционер!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Сентябрь 2011, 17:15:53
Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Сентябрь 2011, 17:19:24
 Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Сентябрь 2011, 17:30:43
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 13 Сентябрь 2011, 17:34:56
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator

 :bj: :bj: :bj: как раз к Дню Программиста!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 15 Сентябрь 2011, 17:51:47
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет


А я в эти выходные в Простоквашино ездила… — И что там делала? — Простоквасила…)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Сентябрь 2011, 22:07:40
Жизнь , как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 18 Сентябрь 2011, 22:10:24
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Сентябрь 2011, 12:04:43
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка - ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 20 Сентябрь 2011, 12:17:37
Kalin, феминистический анекдотик то :)
хорошую дорогу все таки трудней построить, чем женщину понять (это из статистики)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Сентябрь 2011, 12:21:44
superjip, а разве есть такая статистика?  :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 20 Сентябрь 2011, 12:54:47
ага
личная
хорошую дорогу я только одну видел
а женщину трудно понять только когда она так хочет
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Сентябрь 2011, 12:57:25
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Сентябрь 2011, 12:58:24
ага
личная
хорошую дорогу я только одну видел
а женщину трудно понять только когда она так хочет

это очень спорно!  ;) :ag:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 22 Сентябрь 2011, 17:34:42
"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Хуй ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот еще: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто килуометров не круг". (Н а т а л и смеется.) А это вот - еще чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 26 Сентябрь 2011, 11:21:00
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Valero от 26 Сентябрь 2011, 15:55:37
Побережжя Австралії... Дитинча великої білої акули пристає до мамтусі:
- Мааамо!... Я їсти хочу сильно-сильно!...
- Ну, які проблеми, синку?... Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив задалеко... Потім, покажи з води плавник, зроби довкола плавця три кола, і їж на здоров'я!...
- Мааамо!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?...
- Як хочеш, сину!... Подобається з какашками - їж з какашками...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 29 Сентябрь 2011, 21:41:25
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 30 Сентябрь 2011, 11:42:45
Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть. Для начала решили обучить местных русскому языку. Как не бились, как не старались, но аборигены запомнили только одно слово - "НА".
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: mals от 30 Сентябрь 2011, 14:20:13
Звонит муж своей жене:
 -Ты где?
 -Я в норе.
 -В какой норе?
 -Ну в той, что ты мне подарил.
 -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:20:41
Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Тaм бaрдaк:
- У нaс тоже бaрдaк:
- У вaс хоть б%%%и посвежее.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:22:45
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:23:59
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:26:11
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:28:22
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:32:42
Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:34:13
Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:35:04
Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик:
- В рот возьму!
- А в жопу дашь?
- Никогда!
Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал"
На 6м этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:39:44
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:41:59
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на фига вы стучались?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:43:16
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:47:50
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:57:12
- Девушкa, постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
- Чaвоо???
- Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 22:57:45
Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:00:13
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa...
- Кaкaя ?
- Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:01:29
Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте:
- Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:05:13
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене: - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:06:07
Решили ученые проверить, у кaкого нaродa лучше гены. Взяли aмерикaнцa, фрaнцузa и грузинa. Выдaли им по обезъяне и скaзaли:
- Кто сделaет больше детей, тот и выиигрaл.
Прошло время...
У aмерикaнцa - двойня, у фрaнцузa - тройня, у грузинa - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слaбовaт.
- Тaк ви мне мaльчикa дaли!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:08:53
Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:11:16
Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:13:01
Убежaло одеяло, улетелa простыня, И подушкa-кaк лягушкa ускaкaлa от меня, Я зa свечкой-свечкa в печку, Я зa-книжкой-тa бежaть... .
Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:15:06

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми крышечку с пузырькa с этим средством.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Сентябрь 2011, 23:16:33
Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
- Нет...
- Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
- Был, дa суко умер от счaстья!!! . .


- А дaвaй сегодня нa по%но фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Октябрь 2011, 23:06:04
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
- Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
- Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

Добавлено пользователем: 04 Октябрь 2011, 23:07:04

Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.

Добавлено пользователем: 04 Октябрь 2011, 23:34:02

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Добавлено пользователем: 04 Октябрь 2011, 23:35:01

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 06 Октябрь 2011, 11:53:35
Новая водка "АВАТАР": научись управлять синим телом!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 06 Октябрь 2011, 21:47:18
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 07 Октябрь 2011, 15:49:48
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Добавлено пользователем: 07 Октябрь 2011, 15:51:37

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

Добавлено пользователем: 07 Октябрь 2011, 16:05:17

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище . Выбрали троих притенденток американку ,
русскую и француженку . Условие конкурса - опредилить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .
Расположили всех троих обножёнными на креслах . Американке вставили огурец , она : Это , что-то прдолговатое , с пупырышками
- это наверное огурец !? Все - браво, браво !!! Француженке вставили банан : Это , что-то вытянутое , ребристое ,
наверное банан !? Все - О , браво , браво !!! Русской вставили яблоко : Ну , это , что-то круглое , с веточкой , с
листиком , наверное это яблоко !? Все - Ура , браво !!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА !!!

Добавлено пользователем: 07 Октябрь 2011, 16:08:38

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Добавлено пользователем: 07 Октябрь 2011, 16:10:49

Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? "

Добавлено пользователем: 07 Октябрь 2011, 16:12:12

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Добавлено пользователем: 07 Октябрь 2011, 16:13:08

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 07 Октябрь 2011, 17:47:10
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие например, ребе?
- Например, электросварка.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 07 Октябрь 2011, 17:48:45
superjip,

 :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 10 Октябрь 2011, 10:54:18
Ехал сегодня домой, поймал попутку, остановилась красная Daewoo Matiz с двумя типичными блондинками на передних сиденьях. Зная, что типичная такса на этом маршруте 5 гривень ( 1), протягиваю водителю (-льнице?) 20-ти гривенную купюру (меньше небыло) и надеюсь на сдачу. Та девушка, что сидела за рулём, кинула купюру в пепельницу, но т.к. вести машину и ковыряться в сумочке в поисках сдачи неудобно, она естесственно решает попросить подружку помочь. Дальше следует такой диалог: В - водитель П - подружка
В: Катя, дай парню
П: (Глядя сначала в пепельницу на купюру а потом на свою подружку) За 20 гривень не дам!
В: Здачу, блять, дай, дура озабоченная!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Valero от 11 Октябрь 2011, 14:44:44
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
— Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный, – похвалила она. — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да!!! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
— Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
— Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...
— Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный – прошептала Она…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Октябрь 2011, 21:12:47
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
— Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
— Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
— Ну б%я буду мужики, только что гуси проходили.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:15:51

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:17:19


У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:20:32

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:22:16


В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:22:49

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:24:38

Девочка-отличница говорит отцу:
- Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике.
- Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся.
Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики.
Отец: - Что это такое???
Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:30:23

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пипец!!

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:31:01

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.., по дому!! ...с криками бля, я
проспал...!!!!!

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:34:09

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами на дыбы встают.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:54:28

Кошка с котом играет в прятки:
- Если найдешь, то я твоя......а не найдешь - то я в шкафу

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 21:57:06

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 22:05:18

– Дедушка! А сколько вам лет? – Мне, доченька, восемьдесят уже ... – Ой, надо же! А я бы вам не дала! – А мне уже и не надо ...

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 22:08:40

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 22:09:12

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Добавлено пользователем: 11 Октябрь 2011, 22:29:53

Советское время. Бегут по улице спортсменки в трусикaх и мaечкaх. Тут бaбулькa выпуливaется
из-зa углa и обaлдело всплескивaет рукaми: "Ой, дa откудa ж вы тaкия?! "- "Мы из "Спaртaкa", бaбушкa!
"- "Тa шо из бaрдaкa, то я вижу, дa куды ж вaс, блядей, гонють? "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 12 Октябрь 2011, 10:10:49
-Циля! Так больше нельзя, просто невозможно жить! Давай разойдёмся!
-Нет, Яша. Вдовой меня взял - вдовой и уйду!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 12 Октябрь 2011, 16:56:26
Сегодня на нашем форуме в списке сообщений

  Re: Грибы. от Галлюцинация (Киев )
                                                                   
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 12 Октябрь 2011, 19:04:56
Сегодня на нашем форуме в списке сообщений

  Re: Грибы. от Галлюцинация (Киев )
                                                                   

 :bj: :bj: :bj:

Добавлено пользователем: 12 Октябрь 2011, 19:06:03


- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.., по дому!! ...с криками бля, я
проспал...!!!!!

гыыыы, это про меня  :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 14 Октябрь 2011, 13:54:39
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Октябрь 2011, 08:04:49
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Добавлено пользователем: 16 Октябрь 2011, 08:12:25

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 17 Октябрь 2011, 23:03:49
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 18 Октябрь 2011, 21:50:23
- ты обиделась?
- нет, я за топором
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ritter от 18 Октябрь 2011, 22:03:37
ВАЗ - единственный в мире автомобиль, который может сломаться стоя в гараже.

___________________________________

Кот, купленный за 500$ сгрыз ботинки, купленные за 1000$.
Хозяин очень сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500$
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 19 Октябрь 2011, 14:37:29
Девченки! Если кто-то положил глаз на вашего мужчину, значит....ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 19 Октябрь 2011, 17:50:22
Какой у тебя классный парень! не пьет, не курит, матом не ругается, тебя не обижает, с друзьями пиво не пьет....ты это...потыкай его палкой, он походу мертвый.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 19 Октябрь 2011, 18:11:12
Времена СССР - грузин победил в конкурсе на тюнинх 21 волги. приезжает домой рассказывает..
-дастойных машын било всэго двэ..
-у мэня Сталин и у нэго Сталин..
-у мэня бархат и у нэго бархат..
-судьи раздваилысь..
- и тут я аткриваю багажныг.. а у мэня там паркэт!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 21 Октябрь 2011, 15:23:26
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 21 Октябрь 2011, 15:54:53
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много...
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый...
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы...
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней...


Добавлено пользователем: 21 Октябрь 2011, 15:56:25

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Uncle от 21 Октябрь 2011, 18:49:06
Это анекдот исторический, а вот случай из моей практики: 10 лет назад, в ларьке, торгующем всякими церковными штуками на территории Почаевской Лавры. Моя супруга покупает маленький образок. Вопрос "продавца" (одет в монашеское что-то): Вам какого святого продать- за 10 грн или за 7?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 24 Октябрь 2011, 20:48:05
Хочешь печеньку?

1) Переверни клавиатуру.

2) Потряси как следует.

3) Соедини все крошки в единый комочек.

4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 20:49:21

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 20:51:40

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 20:54:06

- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:18:42

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:20:11

Купили как-то мужики козу,ну думают молоко будим пить каждый день,в первый день надоили ведро, на второй пол ведра молока,на третий только дно закрыло,а на четвертый вовсе капля упала
Привели они козу к ветеринару мол почему надои так упали,тот посмотрел
-Ну мужики вы козла и задрочили




Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:24:43

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске


Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:25:59

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:27:47

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:29:26

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:30:47

Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.


Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:32:34

Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Е....ать... ох...енные у тебя сиськи!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:39:45

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е! Бее!
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:41:36

Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:43:18

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:46:56

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:49:34

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:53:12

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?

Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:57:02

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 25 Октябрь 2011, 09:46:28
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две! :ax:



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 25 Октябрь 2011, 14:22:56
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 25 Октябрь 2011, 14:26:34
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 26 Октябрь 2011, 15:38:48
Омский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Октябрь 2011, 20:46:13
ALINA,  :ay: ,)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 27 Октябрь 2011, 07:57:37
Мерси :ax:

Добавлено пользователем: 27 Октябрь 2011, 08:04:46

Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть...
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО...
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз...
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах...
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж...
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 27 Октябрь 2011, 10:00:55
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 28 Октябрь 2011, 09:58:58
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ле_Мурка от 28 Октябрь 2011, 12:38:06
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 28 Октябрь 2011, 12:50:52
Ле_Мурка,  :bj: :bj: :bj: ржу на весь офис
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Валентин от 28 Октябрь 2011, 13:10:48
Аналогично  :bj: :bj: :bj:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 28 Октябрь 2011, 13:14:52
штраф за непристегнутый ремень - это сила  :bj: :bp:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ле_Мурка от 28 Октябрь 2011, 14:06:35
1)   Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
********************************************

2) - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.
************************

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
**************************************

Мужик пришёл домой бухой, на погороге тёща и жена.
Обе орут на мужика.
Тёща:
- Я тебе покажу!
Жена:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно докурил и говорит:
- Просто праздник какой-то, даже и не знаю кого из вас выбрать!
*******************************************

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
**************************************

ХОРОШО, ЧТО В ОДНОКЛАССНИКАХ ГОСТЕЙ КОРМИТЬ
НЕ НАДО.

Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из бара, а та, что ползает с тобой рядом!!!
**********************************************

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
***********************************************

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
*********************************************

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
*******************************************

Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!
*****************************************

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
Суббота и Воскресение -разгрузочные дни, ничего обжираться.
*************************************

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах....
*******************************************

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...Надела - шикарная женщина, сняла -счастливый человек...

В "Одноклассниках" как в холодильнике -знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь)
************************************

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***************************************

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 —…надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!
****************************************

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
*************************************

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Домохозяйка - самая ужасная работа.
Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
стажа нет, а работа не заканчивается!
*****************************************

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на
сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
**************************************

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))
****************************************

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В
РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА
НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК
ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ
ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У
ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА
БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я
****************************************

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
*****************************************

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))
*****************************************

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***********************************

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
****************************************

Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла.
Спасибо, сына вчера в армию забрали...
************************************

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))
***************************************

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))
****************************************

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
***************************************

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
*****************************************

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..
*******************************************

" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся"
***************************************

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***********************************

Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!)))))))
**************************************

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ..
***************************************.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла..
***************************************.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА))))
А мужчинам, думаете, легче? BMW X6... Костюм от Бриони... Пентхауз в Киеве... Банковский счет с шестью нулями..
А в детстве - бахнул одноклассницу портфелем по голове... и сразу произвел впечатление! )))
*******************************************

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 28 Октябрь 2011, 17:38:41
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 17:55:14

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 17:56:14

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 18:00:37

Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 18:02:15

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 18:10:27

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!




Сын приходит домой. У него проколото ухо. Отец смотрит на него и говорит:
- Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 18:17:48

- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…

Добавлено пользователем: 28 Октябрь 2011, 18:27:17

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! шампанским?!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 31 Октябрь 2011, 13:54:03
Памятка бухгалтеру

Первый закон Паркинсона.

Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Законы Хартри.


В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения – величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159… раз больше предварительной оценки.

Второй закон Паркинсона.

Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона.

“Отложим” – самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера.

Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

Закон Грехема.

Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.

Закон программирования Грея.

Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.

Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.

Правило сроков выполнения проекта (90/90).

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов.

Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.

Закон Хеопса.

Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.

В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно:
1. если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,сколько это будет стоить;
2. если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена;
3. если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.
Принцип О’Брайена.

Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.
Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.

В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах;в другой-расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Добавление Теплицкого.

На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.

Закон Джухэни.

Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.


Добавлено пользователем: 31 Октябрь 2011, 13:59:33

Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 01 Ноябрь 2011, 10:37:41
Мужские мечты...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще?
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга…

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг…

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам…

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ…

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад…

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое… И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено…

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки…

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет…
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк…

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь…

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет…

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза, и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был.
Даша?
Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал…

СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может…

ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый…

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил…


Добавлено пользователем: 01 Ноябрь 2011, 16:15:46

Молодой человек идет через парк,и видит старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Спрашивает:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем онвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотыйкофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
 - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 03 Ноябрь 2011, 17:16:14
Подходит мaть к сыну и говорит:
- Вaсь,нa тебе 10 руб., свози нaшу свинью к кaбaну, нaдо бы приплодa сделaть!
Ну, Вaся собрaлся, сел нa мотоцикл, свинью в люльку посaдил одел ей шлем, и поехaл... Едет мимо пролескa и думaет: "че я свинью повезу к кaбaну? Сaм ее в лесу отымею, a 10 руб. пропью!" Ну тaк и сделaл.
Нa следующий день ситуaция повторяется. Мaть просит отвезти свинью к кaбaну, чтоб уж нaвернякa!
Вaся опять собрaлся, свинью посaдил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролескa проезжaет... Короче опять свинью отымел, a деньги пропил.
Нa третий день мaть сыну говорит:
"Вaсь, я не знaю, кудa ты нaшу свинью возил, но онa уже в мотоцикле сидит и шлем оделa!!!"

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 04 Ноябрь 2011, 15:44:07

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"?
 Они оба ездят на Мерседесах!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 04 Ноябрь 2011, 15:53:55
ALINA,  :ay: :az:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 04 Ноябрь 2011, 16:01:54
Igoralif,  :az: ukr1
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 04 Ноябрь 2011, 17:50:31
- Интересно – я могу взять отпуск?
- Наверное, нет. А что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок «Трудовой кодекс Украины» говорит о нем как о чем-то прекрасном!



- Вчера набрался смелость и поцеловал Наташку. А она мне: «И что бы это значило?» А я возьми и ляпни с дуру: «Запрос на авторизацию». Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться…


- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
- Как бомжи, да?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 04 Ноябрь 2011, 17:52:40
Как бомжи, да?

 :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 05 Ноябрь 2011, 16:09:58

Ночь. В саду мужик залез на дерево и тырит яблоки.
Сзади тихо подкрадывается сторож и хватает мужика за яйца.
-Ага !!! Попался !!! Как звать-то тебя ?
Тишина...
Сторож сжимая кулак сильнее - Как звать спрашиваю!
Тишина...
Сторож сжимает кулак из-за всех сил:
- В последний раз спрашиваю, звать как!?
В ответ: Еее-реее-м-ааааа
Сторож: а чего раньше молчал?
Мужик: неееемой.

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 16:14:56

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 16:18:54

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 16:20:00

- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться.

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 16:21:41

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 16:22:32

Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря.
В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать.
Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 17:35:19

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку.

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 17:39:59

Зайдя на рынок она купила шикарные красные яблоки.На обратном пути села в маршрутку,а напротив неё (спиной к водителю)сидел мальчик проимерно 5 лет с мамой .Моя подруга достала из пакета яблоко и сидела в раздумье-Съесть сейчас немытое или дотерпеть до дома.Её размышления прервал громкий шепот малыша с восхищением смотрящего на яблоко:-Мама,посмотри какое у тёти яблище!...... Маршрутку просто взорвал дикий ржач и моей подруге ничего другого не оставалось ,как только вручить это яблоко мальчику

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 17:50:26

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

Добавлено пользователем: 05 Ноябрь 2011, 17:50:38

В новостях: "Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха"

Добавлено пользователем: 06 Ноябрь 2011, 06:20:05

Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!

Добавлено пользователем: 06 Ноябрь 2011, 06:21:37

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 06 Ноябрь 2011, 22:23:02
 Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно ***ться!

Добавлено пользователем: 06 Ноябрь 2011, 22:23:36

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Добавлено пользователем: 06 Ноябрь 2011, 22:26:43

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему:«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:
— Что ты, дитя моё, плачешь?
Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VintAri от 08 Ноябрь 2011, 08:59:35
- Представляешь, кaк шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Рaньше, чтобы вызвaть дождь, шaмaн бил в бубен или приносили в жертву девственниц
- А сейчaс?
- Достaточно помыть мaшину...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 10 Ноябрь 2011, 14:06:06
Понты бывают разные...
уровень понтов.
...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс,
читать Коэльо, презирать Донцову,
любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин.
Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо,
любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч,
читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы.
Никого не презирать, потому что это разрушает карму.
Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин.
Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать,
купить большую дорогую машину,
на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне,
любить маму своего ребенка.
Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Алексей от 10 Ноябрь 2011, 14:46:50
Привык Вася читать книги в туалете, а пошёл в библиотеку и усрался......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 10 Ноябрь 2011, 17:00:10
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, - и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.


єтот анек в чию сторону? :)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexej от 11 Ноябрь 2011, 22:43:46
Жигули сделали темные силы природы за миллионы лет тупого перебора комбинаций материи... (c) LOR
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 13 Ноябрь 2011, 14:47:01
Из всех недостатков iphone, главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.


Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 14:57:12

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Врешь! А ну дыхни..

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:02:06

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:10:05

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась



Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "Ой, не тебе"..

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:13:32

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:23:14

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:26:53

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:28:53

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:30:08

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:36:10

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги



- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 15:38:17

Мировой кризис. Собрались владельцы самых крупных заводов. Выступает первый: мол зарплату уже 2 месяца не плачу начали выкручиваться, второй: мол половину рабочих уволил и тоже зарплату не плачу после этого начал выкручиваться, третий: мол ввёл платный вход на завод, но чую меня наё...ют приходят в понеденьник, а уходят в пятницу.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:00:26

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:04:13

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от внуков.



Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:10:20

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер..



Сидят солдаты в землянке тут вбегает старшина и кричит: ТАМ В ОКОПЕ МЕДСЕСТРА ВСЕМ ДАЁТ!!!!
Один с солдат: а в рот?
Старшина: нет голову снарядом оторвало.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:13:10

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:20:10

Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая киска", меня всё время тянет ответить "х"й ты мой солёный"


xxx С полгода назад, коллега по работе сказала мне, полушутя..
xxx "А можешь подрочить мне в пробирку? Если никого себе не найду, хочу что бы мои дети были похоже на тебя..."
xxx Ну я не обломался, по пути домой зашел в аптеку, купил пробирку,налил туда жидкого мыла и принес ей....
xxx Теперь ходит с огромный животом, как то странно улыбается мне, и подмигивает поглаживая свое пузо...
xxx Теперь вот сижу и думаю...
xxx Эм....а ты не знаешь из чего жидкое мыло делают?

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:22:04

она:   помнишь? как впервые ты улыбнулся мне...я тогда сразу поняла, что ты и есть то, что мне так нужно)
я:        помню! эту пьяную улыбку невозможно забыть.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:24:41

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:37:23

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:39:58

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:48:08

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?



Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку? - Она с орешками. - Ну ладно.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:52:05

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 16:58:35

Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала

Добавлено пользователем: 13 Ноябрь 2011, 17:19:57

Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную книгу, ищу в правом
нижнем углу часы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ALINA от 15 Ноябрь 2011, 17:36:42
Сорри за идеоматические выражения, но я рыдала от слез... когда читала...
Не могу вырезать слова из песни...  :ch:

Гороскопчик

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен – он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это п%?дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп%?дяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой х%й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист,хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п%?деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец,проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление п%?добола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп%?дяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого
идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый
в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п%?деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп%?денительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,насколько ох%енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,чтобы все в очередной раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,поспать и поп%?деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в
больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы
можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет х%ев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,гогены-х%ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пи?*ец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х%й это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х%ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам ох%евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая,счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поп%?деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и п%?дастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: оп%?деневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,ох%евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны п%?деть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело,причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг,абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 17 Ноябрь 2011, 00:32:28
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не

разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

- Почему чай холодный?

Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор

молчал???

- До сих пор все было в порядке......
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 17 Ноябрь 2011, 12:30:33
Если пи......ец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьме…т весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Uncle от 17 Ноябрь 2011, 15:34:34
Вопрос- как перепрофилировать турбюро в бордель? Ответ- заменить "Т" на "Д" в рекламе "дешевые туры".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 25 Ноябрь 2011, 06:07:47
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:09:41

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!


Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:10:32

Хватит! Хватит Б%%%ь! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово - ОСТАНОВИТЕ. . !

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:11:06

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:13:48

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:17:34

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:21:33

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:26:59

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.


Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, в деpевья попадает.

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:31:09

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:32:04

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...



Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:32:52

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!


Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:34:21

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:42:29

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.


Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...




- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый. .


Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:48:33

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.



Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...



Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!



Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 06:53:11

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !



Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...




Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ле_Мурка от 25 Ноябрь 2011, 17:00:19
Загадочная женщина, что угодно загадит...
А если не успеет - придёт догадливая и догадит..
***
Запорожец въехал в зад навороченному Мерседесу.
Сообщение бортового компьютера Мерседеса:
- Обнаружено новое устройство, приступить к инсталляции?
***
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
***
— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
***
Мужчинка-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.



   



Добавлено пользователем: 25 Ноябрь 2011, 20:38:42

.....Бьет-значит любит,подумал муж, рассматривая в зеркале синяки!!!)))

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

СМСкa: - Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa: - Бля, конечно, пойду... А кто это?

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.

Коньяк говорил:-Мадам,он не стоит ваших слез! портвейн говорил:-ты дура и мужик твой козел! а водка сказала :-пляшeм , бaбы, пляшeм

Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 26 Ноябрь 2011, 06:12:34
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:14:28

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал...
-А баба сзади сидела?

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:20:57

Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана.
- Кто это Вас так?
- Да какие-то джигиты на шохе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . .
- Да ты что? А увидишь, опознать сможешь??
- А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают .

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:22:48

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы...бал, в шкаф насрал!

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:24:14

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:29:01

Жена с помощью Google нашла «заначку» мужа.

«Это курам на смех», – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.


– Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
– А что вы хотите? 120 лошадей!

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:32:14

- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись? =)

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:36:29

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:40:05

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:47:00

Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…

Добавлено пользователем: 26 Ноябрь 2011, 06:51:38

Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Ноябрь 2011, 06:06:59
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один министр.

Добавлено пользователем: 29 Ноябрь 2011, 06:09:18

Синоптика спросили:
— Будет или нет в Москве снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

 Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

 Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...
- Два месяца?


 Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.



Добавлено пользователем: 29 Ноябрь 2011, 06:16:38

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объёмом памяти.


Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!




Добавлено пользователем: 29 Ноябрь 2011, 06:18:22

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 29 Ноябрь 2011, 15:14:05
Любимая, а что ты хочешь на новый год?....- Я хочу шубу! – Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 29 Ноябрь 2011, 23:54:54
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?


Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?..

Добавлено пользователем: 29 Ноябрь 2011, 23:57:03

Муж - жене:

- Я же просил погладить мой пиджак!

- Но я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 гривен коньяка. Сейчас принесу поллитра.

- Не-е-е-т! Этого достаточно!!!


Добавлено пользователем: 29 Ноябрь 2011, 23:58:32

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:02:45

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.....

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:09:53

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в Украине в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: xotser от 30 Ноябрь 2011, 00:15:26
Он: что еще за дырка для Сережки?

 :ay: :ay:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 30 Ноябрь 2011, 00:17:16
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Вова 6 лет.

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:17:58

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:19:06

- Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:24:22

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Полчaсa, но мне очень нрaвится...

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:41:12

- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство?
- Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство.



Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2011, 00:51:22

- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!

Есть два типа людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: superjip от 30 Ноябрь 2011, 12:20:19
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 03 Декабрь 2011, 06:57:14
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 06:59:42

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".



Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:00:50

 Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:09:58

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:10:58

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:20:33

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.


Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:23:32


Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельств
о о смерти?



- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:25:43

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее

Добавлено пользователем: 03 Декабрь 2011, 07:26:36

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 11 Декабрь 2011, 07:43:53
Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая х@@ня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "


Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!


Добавлено пользователем: 11 Декабрь 2011, 08:06:20

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Добавлено пользователем: 11 Декабрь 2011, 08:20:44

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!

Грузин целый день ходит за девушкой, смотрит на нее, но ничего не говорит.
Девушке это надоело, и она возмущенно восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите?
- Как это бэз конца? Почему бэз конца? Пасматры какой!

Добавлено пользователем: 11 Декабрь 2011, 08:38:53

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ПРИМАРА от 13 Декабрь 2011, 15:59:16
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду...
Оказалось, что нет, просто год был такой...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: doctorra от 14 Декабрь 2011, 14:10:41
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!))))))))) )  :112:
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Uncle от 15 Декабрь 2011, 21:10:45
Что-то навеяло, вспомнил. Одесса, еврейское кладбище, надпись на надгробии: "Ну что, сволота профсоюзная? Теперь поверили, что я действительно болел?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Igoralif от 16 Декабрь 2011, 06:06:41
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:17:44

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.


Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:19:56

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


Ихтиандр, в переводе с греческого на идиш - Фишман.


Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "Иждивенцы" написать "Государство" ?!

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:21:39

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:25:22

- Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
- А это у нас там офис.


Скайп придумали евреи – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.



- Муля, Вам сколько лет?
- Соpок.
- А по паспоpту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Таки шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!!!

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:27:41

Одесса. Привоз.
- Почем мясо?
- А у вас валидол с собой?


За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и от стыда едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! Это были не персики! Это была литровая банка зелёного горошка!

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:29:51

У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Спрашивают еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю.
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же ее тогда любить будет?!




Умирает старый одессит. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:35:59

    Автобусная экскурсия по Одессе.
     - Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
     - Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
     - А неизвестно, был ли он матросом.

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:42:34

- Соломон, сколько будет семью восемь?
     - А мы продаем или покупаем?


 Два одессита сидят в тюрьме. Один другому:
     - Не понимаю... зачем здесь решётки? НУ КТО СЮДА ПОЛЕЗЕТ?!?!



  - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
      - Сара, успокойся! Я ж его таки продал!


Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:43:37

    Стоят два сельских мужика возле одесского вокзала:
     - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
     - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!




  - Абрам, ты слышал новость? В зоопарке родился слонёнок!
     - И как это отразится на евреях?

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:47:36

– Здравствуй, Абрам! Давно тебя не видел. Где ты теперь работаешь?
– О, я работаю в доменном цехе.
– Абрам! Ты плавишь чугун?
– Ты что, с ума сошел? Где ты видел, чтобы в нашем городе плавили чугун? Я работаю в цехе, который делает домино.
– И что же ты там делаешь?
– Сверлю фишки на костяшках.
– А почему ты не на работе?
– Ха! Вот уже месяц, как наша артель делает дупель «пусто-пусто».

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:48:33

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя.
- Меня мама поругает.
- Расчет окончен!

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:51:08

   Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
     - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!


А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже?

Добавлено пользователем: 16 Декабрь 2011, 06:52:08

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?


Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в кабинете на Прохоровской,21."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Uncle от 18 Декабрь 2011, 16:59:09
Отец с сыном на рыбалке, сидят на бережке. Пригрело солнышко- разулись, сняли носки.
- Ну у тебя, батя, и ногти!
- А то! Я ж на 25 лет старше!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kalin от 20 Декабрь 2011, 14:51:28
Бухгалтер и бюстга​льтер похожи тем, что могут скрывать то, что лучше не показы​­вать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

Добавлено пользователем: 20 Декабрь 2011, 14:57:44

Суеверие под Новый год :)
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dr_Zhalnin от 20 Декабрь 2011, 17:03:52
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая… детей мало…

Санта Клаус залезает в свои сани, берёт плётку и замахивается на своего оленя. Тот оглядывается на Санту и говорит:
— Да! Да! Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!


Если ничего опасного не наблюдается, а очко всё р