Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
====================================

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает :)
====================================

Встречаются два семьянина, у одного под глазом бланш.
- ?
- Да с женой на "ты" поговорил.
- ??
- Она мне: у нас давно не было секса. А я ее поправил: не у нас, а у тебя.

[kurgansky341]

- Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!

- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.

- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.

- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

[Нафигатор]

Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днём заходит второй кум к первому и говорит:
- Куме, ходiм до мене надо поговорить.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а там стол накрыт. Пирожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Куме, от у тебе пя'теро дитей, а менi Бог не дав. Так от, мы с жiнкою потолковали та... Короче вона в спальнi й жде.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди куме, вона ж жде.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там куме? Все гуд?
- Ой куме, ну який з мене п'яного @бака, так в рот надавав.

[Нафигатор]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

[Нафигатор]

[kurgansky341]

[youtube]FpVmGCo79R4[/youtube]
При детях не включать!!! Разучивают с первого раза....

[Нафигатор]

Помни, играя в компьютерные игры, ты зарабатываешь геморрой! Так стоит ли игра свеч?
==================================

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
==================================

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался...
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

[Нафигатор]

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
======================

Всегда волнуюсь возле табличек “Посторонним вход воспрещён”.
Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
======================

— Извините, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

[Нафигатор]

[Нафигатор]

Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
====================

- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!
- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.
====================

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
====================

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

[Нафигатор]

Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Маша, закапывая труп мужа в лесу.
=========================

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
=========================

- Мишка, тебе повестка!
- Дык, я же уже отслужил!!! (Восторженно)
- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!
=========================

- Вован, как дела!
- Колян, щас говорить не могу-я на кладбище...
- Это кто ж тебя так ?!!
=========================

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.
=========================

- Соседка, а почему ты своего пса назвала Подлецом?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
=========================

- Русское застолье - это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

[Нафигатор]

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

[Нафигатор]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

[Нафигатор]

[Нафигатор]

- Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один... од... А, это не один!? Какая некультурная девушка...

[Нафигатор]

Два приятеля стоят в очереди. Один другому рассказывает анекдот:
— Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное белье и добавить стирального порошка.
Смеются. К ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
— Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб! Подавился носком...

[AI70]

[AI70]

[Нафигатор]

Чаще всего курящие женщины кончат раком.

[Нафигатор]