Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Нафигатор]

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.

[Нафигатор]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне по...уй, что ты думаешь.

[Нафигатор]

— Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики...,
а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

[AI70]

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

[Нафигатор]

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!" Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

[Нафигатор]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу. Вчера в гастрономе я слышала,
что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

[Adik]

 
Жесть реально!

[Нафигатор]

- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть г@вно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

[Нафигатор]

[Нафигатор]

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

[Нафигатор]

- Старое грузинское вино, 13 букв...?
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали!!!

[Вадим1]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[kurgansky341]

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили – приглядитесь внимательно: может это тесть?!...
Добавлено пользователем: 30 Декабрь 2015, 17:47:48
Чоловік котрий плакав у тещі на похороні отримав «Оскар» за найкращу акторську гру.

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее...

[Нафигатор]

[AI70]

«Снайпер года!»: Соцсети обсуждают Рогозина, выстрелившего себе в ногу

https://inforesist.org/snayper-goda-sotsseti-obsuzhdayut-rogozina-vyistrelivshego-sebe-v-nogu

 

[Нафигатор]

[AI70]

[odmincheg]

- путин спросил у гадалки, когда он умрёт
- умрёшь в украинский праздник, ответила она
- откуда ты знаешь?!
- так в любой день, в который ты умрёшь, в Украине будет праздник!

[kurgansky341]

Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, извини, не мамин борщ.

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

Лучше бы, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не вчера с подарками, а сегодня таки  с пивом...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья 1 января и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

-Моня, как ви относитесь к сексу? - Я,таки, обязан ему жизнью!