Тема: Анекдоты

[MasterT]

Я смотрел это действие онлайн. Не было там линкольна :)

Это тема - АНЕКДОТЫ. Я сюда и поместил его как анекдот , а не как быль.

[MasterT]

[MasterT]

БАТЬКА, молодец!!! Когда Лукашенко спросили : Сколько лет нужно ему, чтобы поставить Украину на ноги???.. -Каких лет??!! Три дня, -ответил он. В первый день расстреляю всех депутатов рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...ВСЁ...

[AI70]

Разница между Киевом и Москвой
Что украинцу федерализация — то русскому до пяти лет.

Про комиссию
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Гимн современной России
Гимн современной России был написан Битлз ещё в 1968 году и носит простое название: Back in the U.S.S.R.

Звонок другу
Звонок из России другу в Украину: - Санька, поздравляю тебя, Севастополь наш! - Так я же из Донецка! - Ой, извини, перезвоню через две недели.

Аваков расфрендил подчиненных
Аваков предпринял ряд жестких кадровых решений. Так из списка друзей в фейсбуке были удалены начальники УВД Донецкой, Луганской и Харьковской области.

Агенты Путина везде
Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину. Но его свергли агенты Путина из Правого сектора, желающие погубить Украину. И тогда к власти пришли агенты Путина - продажные чиновники и олигархи, но против этого восстали агенты Путина на Юго-Востоке. Но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить Украину. 

Россияне о российском ТВ
Говорят, в Украине отключили российское телевидение. Повезло украинцам. Нам бы в России тоже неплохо было бы его отключить…

Дети-индиго
Интересный факт.У многих депутатов дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

Когда страна станет богатой
Заседание правительства. - Через сорок лет наша страна станет богатой! - Жаль, что нас уже не будет... - Не "жаль", а "потому что"!

[AI70]

- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес, канешна... При Кучме хоть как-то жить можно было...

Иду на кухню. Напоминаю жене о том, что у нас тут с ней вполне себе семейный быт и все такое. Жена, отрываясь от приготовления пищи, начинает изгонять меня из кухни полотенцем с эпической по своей поражающей силе фразой: "Изыди, мужчина, твое место у компа!".

[MasterT]

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !

- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни?
- Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?
- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?
- Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Не делайте мне нервы!
- Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- Откройте дверь, кошка имеет выйти!
- Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - )О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
- Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- В трамвае - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали?
- Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

[Анатолий 74]

"Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча ЧМ 2014. (Россия - США, 6:1)
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."

При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне."

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"

[kurgansky341]

-Доктор, мой муж серьезно болен.Что делать?
-Прежде всего нужно поставить диагноз
Разденьтесь и покажите, где у него болит.


- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.



Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...



- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.



Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя. - Фамилия, негодяй, быстро!
- Гарбузенко...
- Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
- Та с под Полтавы.-А я - с под Львова" Горилку, бачу, салом закусываешь?
-А як же! Иного не шукаю!
Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса..

[MasterT]

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Путин с Лавровым в Женеву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

[кум]

Бельгиец, знающий немного русский, готовит блинчики на Масленицу и ещё что-то там по русскому рецепту. РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!

-What the f##k? Nasiepte na glas? Are you kiddin' me, ha?

"two minutes later"
-Gorstka izuma? How much is the "gorstka"?

"one minute more"
-Even in Amsterdam I could cook with their recipes! Naleyte vodu PO PALEZ! I'm gonna eat it, not touch!!

"some more"
-Nasiepte po vkusu?!? I have never eaten that before!!! How could I know??

"at last"
-Varit' do gotovki. I SEE THIS MEAL AT THE FIRST TIME, blyad'! To hell it. I'm gonna cook a cheesecake.

[Вадим1]

Муж  сказал: "Пить  надо  в  меру!" Я  заглянула  в  словарь: МЕРА (старорусск.) - единица  объема  равная  26,24  литра.  Опаньки!!!))))))
 
Добавлено пользователем: 03 Июль 2014, 11:59:00
- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

[Вадим1]

Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками...Влетает
тетка,как выяснилось за бензонасосом...Её коронная фраза убила наповал«
мне это....ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать и само
потекло.....»Мужики за прилавком ушли в аут на долго....

[Вадим1]

События в Украине показали единство нации: украинцы остались украинцами, татары - татарами... И только говно ещё не определилось кто они - новоросы, малоросы, нищеросы, недоросы... Кто вы блин наконец???
 

[Adik]

Они абассаки, и туда не хочу и там стремно.

[Алексашка]

Парень в аптеке
- У Вас га-дон с усами есть?
- Есть. Но он сегодня на работу не вышел.

[Александр 1-й]

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
– Хорошо. Это мой каприз.

[MasterT]

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

[kurgansky341]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого Вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!



ПАРЕНЬ ЗА ОКНОМ ОРЁТ- ЗАЕБАЛА!  ДЕВУШКА ИЗ ОКНА- ИЗАБЭЛЛА МЕНЯ ЗОВУТ, ИЗАБЭЛЛА...


- Скажите, а разве можно заниматься с@ксом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно...




Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку...

[kurgansky341]

Женщина идёт ночью по улице.Навстречу ей грабитель.
Он ей:- Деньги.
Она: - Где?
Он:- Жить хочешь?
Она: - А с кем?
Он:- Раздевайся.
Она: - А ты?
Он: - Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую.
Она: - Пи, пи, пи...



Русские: муж с женой за границей. Пошёл муж в магазин купил свинные рёбра . А жена : - А как ты объяснил  продавщице , ты же языка не знаешь?,- А я задрал рубашку показал свои рёбра и прохрюкал. А жена посмеялась и говорит:- Завтра пойдёшь за яйцами...




Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!



Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

[Вадим1]

Ярош признался, что после просмотра российских СМИ, он и сам начал побаиваться "Правого Сектора".