Тема: Анекдоты

[MasterT]

- Фира, нам нужно на время расстаться!..
– Сёма, Ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?

[AI70]

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?


В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".

[MasterT]

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.   

[MasterT]

С чего начинается гадина

С чего начинается гадина?
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
На "Лексусах" и "БМВ".
А может, она начинается
С той первой абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?

С чего начинается гадина?
С невтоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.
А может, она начинается
С той мантры про "Родину-Мать",
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?

С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика - фи.
А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?

С чего начинается гадина?
С парадов и олимпиад,
С вельможно-холуйского барина,
Что лижет начальственный зад.
А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?

С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На невоевавших блядях.
А может, она начинается
С "портянок" и "ботов" сетей,
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?

С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И лупящих женщин ментов.
А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси...

[MasterT]

 Товарищ новобранец, вы призываетесь в ряды .....ской армии.
- Служу ..... народу...
- Итак начнем тактические занятия. Что вы будете делать, товарищ новобранец, если перед вами окажется солдат противника?
- Выстрелю в него
- А если их будет трое?
- Открою автоматный огонь.
- Молодец. А если перед вами взвод?
- Открываю автоматный огонь, другой рукой рву чеку с гранаты, швыряю в ноги противника.
- А если слева и справа обступает батальон?
- Тогда, я выхватываю три гранаты, рву чеку, одну гранту влево, другую вправо, потом впереди стоящих, и тут же открываю огонь.
- Прекрасно. Но, а если вас сверху поджимает авиация противника?
- Я бросаюсь в окоп, разворачиваю зенитное орудие и обстреливаю приближающуюся эскадрилью.
- Но на вас уже двинулись танки. Ваши действия?
- Товарищ генерал, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- А я один служу в армии?

[Вадим1]

Дорогие министры образования! А вы бы сами смогли в 3-ем классе нарисовать "МИР ГЛАЗАМИ КУЗНЕЧИКА?"Вы что такое курите  , когда составляете школьную программу?

[Вадим1]

Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
-То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"
 

[Вадим1]

 Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! )))
 

[MasterT]

Як повідомляють російські ЗМІ, вчора у Івано-Франківському пологовому будинку появилося на світ 7 баднерівців, 4 нацистки і 2 члена «Правого сектору» (с)

[Вадим1]

 :drive1:Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

[Вадим1]

[AI70]

Я плакал ...  эту новость пожалуй можно только в  раздел анекдотов ...
 ёпте ... спонсор однако!!! 

Найденные милицией ценности предназначались для помощи украинским аграриям, – Э. Ставицкий


Находящийся в розыске бывший министр энергетики и угольной промышленности Эдуард Ставицкий заявляет, что найденные в его квартире 43 кг золота, $10 млн наличными и коллекция наручных часов предназначались для финансирования закупок нефтепродуктов под проведение весенней посевной кампании. Об этом OilNews сообщил сам Э. Ставицкий.

Полностью тут
http://oilnews.com.ua/a/news/Naydennie_militsiey_tsennosti_prednaznachalis_dlya_pomoshchi_ukrainskim_agrariyam_–_E_Stavitskiy/212214

[odmincheg]

AI70, колядныки по-прежнему ничего не стесняются 

[MasterT]

Звонок из Питера в Одессу:- Привет Моня! Как Вы там? Это же тихий ужас!! Переезжайте к нам, мы Вас и приютим и накормим!!- Погоди Лёва!! А чего таки мы должны к Вам ехать и про какой ужяс ты говоришь???- У Вас же фашисты, захватили всю Украину!!!- Ээээ нет, Лёва!! Не всю захватили.... тока Крым взяли!!!

[Вадим1]

   
Аваков и Ярош были любовниками.
Аваков и Ярош были любовниками...И очень длительное время. О чём свидетельствуют ниже расположенные фото и видео доказательства. Их история взаимной любви поражает яркостью отношений. Но, как часто бывает в жизни "от любви до ненависти - один шаг". Так, что же способствовала разводу этой "сладкой парочки"?
А я вам скажу:

Всё очень просто. В жизни Яроша неожиданно появился другой мужчина, который его пленил своей бандеровско-туповатой харизмой. В отличие от Авакова новый "пасся" Яроша, ходил в камуфляже и с автоматом по улице. Это очень возбуждало Яроша. Они стали встречаться в тайне. Но, Аваков узнал про измену Яроша, и решил ему отомстить. Позвонил людям в масках и приказал застрелить нового любовника Яроша. Что вскоре и произошло.


84467_600
Вот такой сон мне приснился. А про доказательства я опять пошутила ;-))

[Вадим1]

Выборы – это уникальная возможность выбрать людей, которых потом все вместе будем называть пид*расами.

[MasterT]

"А. Яценюк будучи в Германии, закупил миллион одноразовых шприцев.
Глава фирмы, подписывая документы, предлагает ему:
— Может быть, возьмете еще и партию презервативов?
— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!"

[MasterT]

[MasterT]

- То, кажеш, 10000 доларів за голову? - мабуть, уп*яте перепитує дід Микола і продовжує складати у вещмєшок, так він називає свій наплічник, білизну, сало, хліб, набої до мисливської рушниці, ніж.
- Так повідомляють.
- А на живу вагу чи биту? - ввернув слівце дід Клим.
Я лише відкрив рота, бо в цю мить мені направду забракло слів.
- Як у нас заготовщики приймають свиней? Або на живу вагу, або на биту, - це вже з лави, обіпершись на карабін, розтлумачує мені дід Василь.
- Здається, на живу, діду, - регочу; а кого б не розвеселило міряння кацапів на свиней.
- Чого гегочеш? - удавано супить брови дід Микола, - це він у нас на кутку дід Василь. А так він майор запасу. Десантник. Був в Анголі і на Кубі. Був в охороні самого Фіделя Кастро. Він саперною лопаткою такі чудеса творить! Не дивися на вік.
Я оху..., був здивований, був дуже здивований.
- Діди, а навіщо вам так багато грошей? - запитую перегодом, дивлячись, як ці джентельмени удачі збираються в похід.
- Я онука вивчу. Хоче бути лікарем, - каже дід Микола.
- А я віддам на церкву. Нехай люди Богу моляться, - каже старий холостяк дід Клим.
- А у мене є мрія, - знову примусив мене розреготатися дід Василь, - поїхати на Кубу. Коли я там служив, була у мене шалена любов - мулатка - дико красива. Здається, у мене там є син.
Ось така розмова.
От мені цікаво, чи розуміє Коломойський, що він зробив?
І як має почуватися той, за чию голову призначили винагороду?
Це ж повний атас!
Це ж тепер джентельмени удачі з усіх-усюд поїдуть на Донбас відловлювати-відстрілювати терористів!
Це ж почнеться справжнє сафарі!
Я б на місці російських спецназівців негайно повертався додому і відстріляв Путіна за те, що перетворив їх в очах усіх озброєних чоловіків в усьому світі на дікіх абєзьян і горних козлів.

[AN]

Я смотрел это действие онлайн. Не было там линкольна :) Может до начала трансляции, или после (хотя сомневаюсь), но в самом процессе "пикета" такого не было. Были другие приколы, как, например, попытка написать "bloody democracy" краской на асфальте с помощью шпаргалки. Т.е. чел, который это писал, реально не понимал что он пишет, ему дали бамажку и сказали срисовать. Ну и мать знатных одесских сепаратистов Давидченков в фартуке под курткой, это то еще зрелище.