Тема: Анекдоты

[Димон]

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает.

[Димон]

Сидит зять в комнате, футбол по телеку смотрит. Заходит теща с метлой в руках.
Зять: "Мама! Вы подметать будете или куда-то лететь собрались?"

[Нафигатор]

Однажды на уроке химии учитель решил наглядно показать семиклассникам, как человеческому организму вредит алкоголь. Он поставил перед ними на стол стакан с водой, стакан с виски и положил рядом двух дождевых червей.

— Итак, ребята, сейчас мы с вами посмотрим на то, что случится с этими червями, — и опустил первого в стакан с водой.
Тот сразу начал вертеться, но через время успокоился и ничего страшного с ним не произошло.

Затем учитель опустил второго червя в стакан с виски. Тот практически моментально погиб в конвульсиях и его тело опустилось на дно стакана.
Тогда учитель задал классу вопрос:
— Ребята, какой вывод мы можем сделать из этого опыта?
Ребята начали растеряно смотреть друг на друга, и только маленький Джек не растерялся:
— Если регулярно пить виски, то червяки в животе точно не заведутся!
==================================
– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
==================================
Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца... Иначе - это общественный транспорт.
==================================
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили!
==================================
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии...
==================================
Маленький мальчик заходит в ванную комнату и застаёт отца за рукоблудством.
- Пап, а что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю, иди в свою комнату.
Мальчик ушёл, но через какое-то время отец услышал крик из его комнаты, бросив своё занятие он влетает в комнату и видит рыдающего сына.
- Что случилось?
- Гномика раздевал и одевал пока эта падла мне в глаз не плюнула, ну так я ему головку и откусил.
==================================
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно, жарит.
==================================
— Вовочка! Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, ну ты мать - реал красава, ништяк греванула.
==================================

[Нафигатор]

 Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А тому, кто это слово скажет?
===================
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
===================
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даёшь!
===================
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...
===================
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
===================
Австрaлийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купaются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
- Вaли отсюдa, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
- Сдaлись вы мне. Я только хотел покормить своего крокодилa.

[Нафигатор]

Секретарша - директору, вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости: одна хорошая, другая плохая. Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала ваша жена, на которую оформлено всё ваше имущество. Она подает на развод.
- Так... А какая хорошая новость?
- Милый, я беременна!

[Dimon]

Хитрый военком назвал своих сыновей Наташей, Ирой и Машей

Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

[Dimon]

Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!

[Dimon]

– Господа, а давайте устроим бал!
– Давайте! Я сбегаю!

– Здравствуйте, меня зовут Антон.
– Очень приятно.
– Это ненадолго

[Dimon]

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!   Лайма Сидоров, 9 лет»

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков

[Нафигатор]

Судят попa.
- Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость,
где божьи зaповеди? Рaсскaжите нaм, кaк было дело.
- Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.
=====
Идет дама в платье и из него одна сиська наружу. Подходит милиционер и спрашивает:
-Женщина, это что у вас из платья торчит в общественном месте?
Она посмотрела и говорит:
- ТВОЮ МАТЬ! Ребёнка в автобусе забыла!

[Димон]

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

[Нафигатор]

- Девушка, куда под колеса лезете!!! Автомобиль не трахает, а давит!!!
- Ой, так как вы трахаете, лучше бы сразу давили.
===
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
===
Двое правят миром - Хрен и Жаба. Первый всё знает, а вторая всех душит.

[Нафигатор]

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
===
Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

[Нафигатор]

— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
===
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

[Нафигатор]

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
===
- С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя, Стрaнa!
===
Рабинович. Воскресенье. Где то на прогулке:
- Христос воскрес!
- Спасибо.
Проходит еще десять метров.
- Христос воскрес!
- Спасибо, меня уже предупредили...

[Нафигатор]

- У "Родины" выходят?
- Уродины едут дальше...

[Нафигатор]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом, - и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка.

[Нафигатор]

— Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
===
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!

[Нафигатор]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

[Нафигатор]

- Да не была я пьяная вчера!!!!!!!
- Да щаз... А кто кричал официанту: "Гарсон! Принесите дверь, я хочу выйти!!!!"
===
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
===
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.