Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

— Сестра, отсос.
— Пациента ещё нет...
— А я знаю!
====================
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой кишечник. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
- Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось!
====================
Встречаются 2 члена, один говорит:
- У меня хозяин хороший, заставляет работать 2-3 раза в неделю, расслабляюсь...
- А у меня, достал, утором вставай, в обед вставай, вечером вставай, ночью вставай...
- А ты попробуй разок не встань!
- Пробовал, чуть не съели!

[Adik]

Вы это про членов КПСС, надеюсь? 

[Нафигатор]

Операционная. Хирург кричит:
- У него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета!

[Нафигатор]

- Архитектура в этих районах города, преимущественно, выполнена в стилях барокко и классицизма.
- И что, @пт?
- Ссы быстрей, п%зды получим...

[Нафигатор]

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять пёрднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь?...
- С января...
=========================
В приемный покой приходит мужчина с кровотечением из полового члена... Ну и конечно возникает вопрос где и при каких обстоятельствах получил травму. Отвечает, мол выпивали с друзьями в гараже, пошел за гараж "отлить" тут собака подскочила и цапнула со всей своей дури...
А медсестра, себе под нос:
- Первый раз вижу, чтобы собака губы красила...

[Димон]

Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

[Димон]

Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася!
Как же ты мог!

[Димон]

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

[Нафигатор]

- Дед, а ты в молодости где сидел, в ВКонтакте или в Одноклассниках?
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Димон]

Это как - у демьна бедного, утопил сабоченку, у него не было "звуковой карты"

[Нафигатор]

Влюбленные плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме в деревню...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
Да-а-а уж... Судьба злодейка!
========================
Вчера звонили из почты. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
========================
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...
========================
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
========================
- Алло, это пивная?
- Нет, это сливочная!
- А, это где сливки делают???
- Нет, это где говно сливают!!!
========================
- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.
========================

[Нафигатор]

Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки.
Безусловно хороший поступок.
Все, казалось бы, хорошо. Happy End.
Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.

[Нафигатор]

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

[Нафигатор]

[СЕРГЕЙ-ОДЕССА]

Нафигатор, Димон, 

[Димон]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой...
Жена умилённым голосом:
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем???
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...

[Нафигатор]

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.
- Зато мы дождались светлого прошлого.
================
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
================
- Доченька, спой маме песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет! Мама папе делает…
- Так, всё! Хватит!
================
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался...

[Нафигатор]

[Нафигатор]

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
==================
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо,видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил…
==================
- А я тут стул для тёщи мастерю!
- И много ещё работы осталось?
- Вообще-то, нет. Осталась только работа электрика.

[Нафигатор]

Подпись под фотографией.
Слева направо.
Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года условно).
Стоят: конвоиры.
=========================
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
=========================
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
=========================