Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

А где на видео Моисеев?

[Нафигатор]

Новости из США:

Активисты Национально-освободительного движения США во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить"

В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к репрессиям

Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава"

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи .

Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте". Россия совместно с Евросоюзом начала вводить пакетные санкции против США. Сергей Лавров посетил Мехико с официальным визитом. Предполагается, что шли переговоры о поставках противотанковых ракет "Мономах".

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и перебили всех гризли

Брюс Уиллис в каске ,,Пресса,, пострелял из пулемета по солдатам Канады

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR

Стивена Хокинга не пустили в МакДональдс. "Мы не хотим пугать клиентов", - заявил менеджер заведения.

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле

Потомки Джорджа Оруэлла требуют финансовой компенсации от партии Единая Россия за плагиат.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты.

[AI70]

А где на видео Моисеев?

Бородатый на подтанцовке. К примеру на 17-й секунде.

[Нафигатор]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
======================
Месяц сижу на диете.
Сегодня случайно язык прикусил.
Очень вкусно!

[Димон]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

[Нафигатор]

Полицейский останавливает автомобиль.
— Вы ехали со скоростью 80 миль в час, сэр.
— Этого не может быть, офицер! Мой круиз-контроль установлен на 60. Наверное, ваш радар пора откалибровать.
Не отрываясь от вязания, жена говорит:
— Не глупи, дорогой, ты же знаешь, что в нашем автомобиле нет круиз-контроля!
Офицер начинает выписывать штраф, а водитель косится на жену и рычит:
— Не могла бы ты держать свой рот на замке?
Жена застенчиво улыбается и говорит:
— Вообще-то, ты должен сказать спасибо своему выключенному антирадару.
Услышав это, полицейский начинает оформлять второй штраф за использование радар-детектора. Мужчина начинает нервничать и произносит сквозь зубы:
— Черт возьми, женщина, ты можешь закрыть свой рот?
Офицер хмурится и говорит:
— Кстати, ваш ремень безопасности не пристегнут, сэр. А это еще один штраф.
Водитель оправдывается:
— Офицер, я отстегнул его, когда вы меня остановили, чтобы достать права с заднего кармана брюк.
Жена говорит:
— Дорогой, не обманывай, ты же никогда не пристегиваешься!
Полицейский выписывает третий штраф, а водитель оборачивается к жене и кричит:
— НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ЗАТКНУТЬСЯ?!
Тогда офицер посмотрел на женщину и спросил:
— А ваш муж всегда с вами так разговаривает, мэм?
— Нет, только когда выпьет.
=======================
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
=======================
- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...
=======================
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

[Нафигатор]

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

[Нафигатор]

- Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

[Нафигатор]

Жизнь пиротехника - это периодическое изменение ударения в слове "бухать".

[Нафигатор]

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут.

[Нафигатор]

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

[Нафигатор]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

[kurgansky341]

- Роза, ви любите музыку?
- ГОЙ ВЭЙ, обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Я вас умоляю -ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

[Нафигатор]

По дороге к коммунизму кормить никто не обещал...

[Нафигатор]

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

[Нафигатор]

Привели родители сыночка в зоопарк. Подошли к вольеру со слонами и говорят: - Смотри, Вовочка! Видишь вот этого большого слоника - это слоник папа. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь этого слоника поменьше - это слоник мама. Понял, сынок?
- Гы-ы-ы-ы..
- А вот видишь ма-а-а-ленького слоника - это слоник сынок. Понял, сынок?
- Не поняв... А де баба Галя?
================================
— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо!
— АГА!!! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЁШЬ ОДИН — ВООБЩЕ ОБОСРАТЬСЯ МОЖНО!!!

[Нафигатор]

Типа анекдот:

А вы докажите что это российские футболисты! Форму можно купить в любом магазине спортивном...

[Нафигатор]

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!", сорвавшись с креплений, осторожно убила человека.
==========
Очень опасная игра - шахматы!
Там есть такая фигура - ферзь с остроконечной верхушкой,и если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

[Нафигатор]

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

[Димон]

Стук во врата Рая, открывает апостол Петр:
-Ты кто?
- Игрок сборной Украины по футболу.
-Ты как вобще в ворота попал?