Тема: Анекдоты

[Igoralif]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[Igoralif]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Две подруги болтают. Одна из них после медового
месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня пописать...

[Igoralif]

Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

...Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
- Сэр, я поймал горбатый сифилис...
- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

[Igoralif]

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!



Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Клёво!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

[Igoralif]

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

[Igoralif]

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.


В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!


Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

[Shustoff]

Женщина просит мужа:
-Милый, давай купим машину, ну, чтобы повидать свет.
Муж:
-Какой именно: этот или тот?

[Shustoff]

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день и предстанете...

[Shustoff]

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

[Shustoff]

ГАИшник приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Shustoff]

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

[Shustoff]

- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

[Shustoff]

Возмущенный водитель гаишнику:
- Как? Pазве здесь нет левого поворота?
- Eсть, но он платный.

[Shustoff]

Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!

[Shustoff]

Садится в такси старушка с двухстволкой.
Водитель удивлено спрашивает:
- Ты что это бабуль, да с ружьем?
- Да времена трудные, насилуют!
- Кто ж тебя бабушка, насиловать то будет?
Бабка взводя затвор и подмигивая говорит таксисту:
- Вот ты, милок, и будешь!

[Shustoff]

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да так, просто тормоза отказали...

[Igoralif]

— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?— Да!— Вот точно такого же цвета колготки!)))

[Shustoff]

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

[Shustoff]

"Хаммер" Фёдора Емельяненко столкнулся с "Порше Кайен" Николая Валуева.
- Ну его нафиг, туда приезжать, - подумал страховой комиссар.

[Kalin]

Фея собирает Золушку на бал: Платье, там,туфельки, ну и т. д:
 
- А поедешь ты, Золушка на машине <Лада-Калина>! Но запомни: ровно в
полночь: Хотя: может и раньше: Да, в принципе в любой момент: Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!