Тема: Анекдоты

[doctorra]

Выгнал офисного кота - этот гад метил на моё место... 

[doctorra]

КТО ПОЛЮБИТ БЕСКОРЫСТНО???? - (НЕМНОГО О СЕБЕ - МИЛЛИОНЕР ) 

[Павел]

- Ты своей бабе цветы даришь?
- Нет.
- А почему?
- Ну, во-первых, она замужем, а во-вторых - за мной!

[xotser]

Если копнуть историю, то еще цaрь Петр издaл укaз по нaлоговой: “Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”

[Igoralif]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[Igoralif]

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

В кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

[Igoralif]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!

[Igoralif]

Дама обращается в полицию:
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого..

[Igoralif]

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с
Коржиком, и теперь он не Колобок а Рогалик.


Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется

[Igoralif]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам,
женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[Igoralif]

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

[Igoralif]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь..

[Igoralif]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#й его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

[Igoralif]

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[Igoralif]

Врага надо стрелять,а не пугать,Друзей нужно любить,а не иметь.За друга нужно умереть,а не болеть.Жену надо любить,а не терпеть,ночь нужно провести,а не проспать.А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!

[Igoralif]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

[Igoralif]

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

[Igoralif]

Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурашка, лапушка, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так лапушка, а как пиво пить — так прорва ушастая

[Igoralif]

Поймал негр золотую рыбку. Отпусти - выполню три твоих желания! Хорошо6
1. сделай меня белым
2. Сделай, чтобы люди ко мне ходили, а не я к ним
3. Сделай чтобы люди во мне нуждались, а не я в них!
Хорошо! сказала золотая рыбка и сделала его унитазом..

[Igoralif]

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!