Тема: Анекдоты

[Igoralif]

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

[Igoralif]

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

[Igoralif]

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».

[Igoralif]

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей этого пид.....са-соседа с перфоратором !!!

[xotser]

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей этого пид.....са-соседа с перфоратором !!!

 

[ПРИМАРА]

В инфекционном отделении больнички умирает старый еврей и просит позвать ему на исповедь ксёндза.
Ксендз пришел и слушает умирающего. Тот долго исповедуется и в конце говорит:"...а все мое имущество и все деньги я оставляю нашей синагоге".
Ксендз: "Уважаемый, так зачем же Вы меня позвали? Зовите ребе!"
Еврей "Ты что?! Как же я могу звать ребе в инфекционное отделение?! Он же может тут какую то заразху подхватить!"

[xotser]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б===ть, подождём...

[xotser]

Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...

[ПРИМАРА]

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[Igoralif]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[Igoralif]

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

[Igoralif]

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

[Igoralif]

Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.

[Igoralif]

- Встать! Суд идет!

Обвиняется профессор университета (ФИО) по ст. (номера) за изнасилование престарелой уборщицы в здании учебного заведения
Судья: (профессору): Скажите, вот вы - профессор, почетный член ряда академических заведений, автор тысячи научных работ и открытий, вот, как вы могли - изнасиловать бедную техничку... пожилую женщину... бабушку трех внуков... прямо в университете...
Профессор: После работы вечером собираюсь идти домой. Тут вижу - она моет пол, и как будто специально так.. наклониласть и задницей туда-сюда, сюда-туда... Ну, не сдержался, одним словом! Виноват!
Судья: (обращаясь к техничке): А вы, пострадавшая, гражданка Семенова Варвара Степановна, вы же сильная женщина! Неужели у вас не хватило духу и сил отбиться от профессора (вы посмотрите-то на него!) - слабого худого старого очкарика? Или хотя бы убежать?
Техничка: Куды ж бежать? По помытому?!!

[Igoralif]

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор

[Igoralif]

Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец...
- Фаршированный?
- Молотый.

[Igoralif]

Хрюша и Степашка подали в суд на кукловода за то, что тот ,когда идет в туалет,не снимает их с руки.

[Igoralif]

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

[Igoralif]

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Igoralif]

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь