Тема: Анекдоты

[xotser]

Алексей

Узнай свой номер телефона по калькулятору

Таки ДА!!!!!

[Kalin]

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному

[Алексей]

xotser И таки ДА? попробывал?

[Igoralif]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

[Igoralif]

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...


Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

[Igoralif]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!



К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

[Igoralif]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

[Igoralif]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

[Igoralif]

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.


2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )



Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

[Igoralif]

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

[Igoralif]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

[Igoralif]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

[Igoralif]

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

[absurdum]

Якось вкрали на селі у трьох братів корову. Пішли вони до старости разом із сусідами та всією сільською громадою і кажуть, що корови немає, вкрали. Сільський голова питає:
- А хто вкрав, знаєте?
- То був лисий, - каже перший брат.
- То були якійсь підараси, - каже другий брат.
- Здається, то був Петренко з сусіднього села.
- Тю, каже голова. - Дивна ваша логіка. А ну зараз ми її перевіримо..., - і наказує принести коробку, а потім питає із посмішкою:
- І що там в середині?
- Якщо коробка квадратна, то в середині має бути щось кругле! - каже перший брат.
- Якщо в коробці щось кругле, тоді має бути помаранчевого кольору, - каже другий брат.
- Якщо цей предмет помаранчевий, то це - помаранч, - каже третій брат
Відкрили коробку. а там дійсно помаранч. Староста як заволає:
- Лисий підарас Петренко, віддай корову!!!

[Dr_Zhalnin]

ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА?!!!" -  РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ!!!!!!!!!!

[doctorra]

 

[doctorra]

Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!

[Kalin]

Приходит к доктору фермер.
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия,
она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и
совсем не до жены...
- Ну как же так?! Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну… а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будете и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите
ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня
понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел...

[doctorra]

Первая встреча после интернет знакомства:

 - Так это вы?
 - А это, значит, вы?..
 - Мда-с…
 - У-гу… Можно присесть?..
 - Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.
 Присаживается.

 - Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
 - А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
 - Ну, что? Так и будем?..
 - А что прикажете?..
 - Заказать?..
 - Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
 - Разделяю ваше горе… Давайте, что ли по маленькой?..
 - Да чего уж там. По большой.
 Заказывает.

 - В объявлении говорилось: "стройненькая".
 - А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
 - Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
 - Признаться, и ваша крепость под большим вопросом… А вас не устраивают пышные формы?
 - Не настолько.
 - А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
 - Где, где. На бороде?
 - Заметно.
 - А это, так называемый - третий размер?
 - Какая вам разница?
 - Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
 - А вы рост указали с учётом табурета?

 Приносят заказ. Он молча разливает.
 - Ну что?.. Со свиданьицем?
 - Слушайте, заткнулись бы...
 Пожимает плечами. Выпивают.

 - Значит, говорите – "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
 - А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

 Наливает.
 - Ну,…
 - Заткнитесь, и так тошно.
 Выпивают.

 - "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
 - А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
 - Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
 - А ваша ряса наверняка от кутюр?

 Наливает.
 - Не чокаясь!
 - Да, пошёл ты!
 Выпивают.
 - "Улыбка Джоконды" – я так понимаю - усы?
 - Протрите протезы – "мистер, голливудский оскал".
 - А этот размытый плюмаж – "утончённость вкуса"?
 - А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

 Выпивают. Выпивают.
 - Закажем ещё?
 - А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
 - Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но…
 - Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!
 Заказывает.

 - А знаете, вы мне начинаете нравиться.
 - Ещё бы!
 - И вот эти ваши побрякушки…
 - Украшения.
 - Я и говорю. Они как-то немного того… скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
 - Вы тоже, когда спиной – тошнота откатывает.

 Приносят заказ. Он наливает.
 - На брудершафт?
 - Только рот водкой прополощу!
 Выпивают.

 - Теряем градус, родная. Давай, фужер!
 - Наливай, крепыш. Ночь длинная…
 Выпивают. Выпивают. Выпивают.

 - Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
 - У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
 - Тогда ещё по одной.
 - Да хоть по две.
 - Я так и влюбиться могу!
 - Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
 - Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
 - Я Валя, Геннадий!..
 - А я Гриша.
 - Судьба, мля!
 - Любовъ!!!

[xotser]

doctorra,