SsangYong club
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Не получили
письмо с кодом активации
?
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Новости:
Правила форума!
Начало
Сообщения
Новые сообщения с последнего визита.
Новые ответы на ваши сообщения.
Показать последние
На сайт
Правила форума
Партнеры
Поиск
SMF
Google
Вход
Регистрация
ПОИСК
SsangYong club
»
Теревеньки по интересам
»
Гараж - она же курилка, она же Ля-ЛЯ)
»
Приколы и юмор
»
Тема:
Анекдоты
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Страницы:
Пред.
1
...
86
87
88
[
89
]
90
91
92
...
94
След.
Вниз
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 649970 раз)
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
Columb44
"У" (ученик)
Страна:
Город: Днепропетровск
Марка автомобиля: SsanYong
Анекдоты
«
Ответ #1760 :
19 Май 2017, 11:40:39 »
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Записан
Skaut
"Категория А - Автор"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Korando
Анекдоты
«
Ответ #1761 :
04 Август 2017, 13:08:49 »
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает: — В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!
Записан
Skaut
"Категория А - Автор"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Korando
Анекдоты
«
Ответ #1762 :
01 Ноябрь 2017, 17:59:27 »
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1763 :
30 Ноябрь 2017, 23:19:40 »
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1764 :
16 Декабрь 2017, 16:11:10 »
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1765 :
25 Декабрь 2017, 09:57:51 »
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1766 :
25 Декабрь 2017, 11:35:42 »
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1767 :
25 Декабрь 2017, 20:13:57 »
Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1768 :
25 Декабрь 2017, 20:15:36 »
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- *уйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
Записан
Skaut
"Категория А - Автор"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Korando
Анекдоты
«
Ответ #1769 :
02 Август 2018, 11:03:50 »
Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1770 :
02 Август 2018, 11:12:48 »
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1771 :
17 Август 2018, 08:03:41 »
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать?
Мужик:
- Я так ещё пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть.
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице... Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся. Раз - опять яйцо.
Тут его жена будит и орёт:
- Вставай, долбаный алкаш! Всю кровать уже обосрал!
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1772 :
28 Август 2018, 21:35:47 »
Звонок по мобильнику:
- Дорогой, я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Я боюсь.
- Почему?
- Я в дверях застряла...
=======================
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Записан
Pride
"У" (ученик)
Страна:
Город: Кременчуг
Марка автомобиля: SsangYong Kyron
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1773 :
30 Август 2018, 06:27:30 »
Поймала женщина золотую рыбку, очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1774 :
30 Август 2018, 08:01:29 »
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
— Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
— А поподробнее можно?
— В одном презервативе на балконе...
============================
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1775 :
10 Сентябрь 2018, 19:19:23 »
Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
- Мам, кто это?
- Офицер.
- А почему он не пьяный?
- Наверное, триппер лечит...
==========================
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Записан
Levis
"У" (ученик)
Страна:
Город: Черкассы
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Korando
Анекдоты
«
Ответ #1776 :
10 Сентябрь 2018, 19:59:24 »
Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .
P.S. К чему бы это? Наверное к деньгам....
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1777 :
10 Сентябрь 2018, 20:49:18 »
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Записан
Нафигатор
Член клуба
"Категория D - автоДоктор"
僵尸,去鸡巴
Страна:
Город: Ухта
Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
Модель: Kyron
Анекдоты
«
Ответ #1778 :
27 Сентябрь 2018, 09:50:21 »
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Записан
Adik
Белый Корандо, типо как розовый фламинга
"Категория Е - автоЭксперт"
Gracias a Dios que hemos salido de estas honduras
Страна:
Город: місто- Герой Харків
Марка автомобиля: SY STD 2WD МКПП бензин/газ
Модель: Korando
Анекдоты
«
Ответ #1779 :
27 Сентябрь 2018, 15:23:22 »
Госдума приняла закон о пенсионной реформе
Москва. 27 сентября. INTERFAX.RU — Возраст выхода на пенсию будет увеличен на пять лет
Записан
Печать
Страницы:
Пред.
1
...
86
87
88
[
89
]
90
91
92
...
94
След.
Вверх
« предыдущая тема
следующая тема »
SsangYong club
»
Теревеньки по интересам
»
Гараж - она же курилка, она же Ля-ЛЯ)
»
Приколы и юмор
»
Тема:
Анекдоты
Счетчики: