Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Приходит мужик в зоомагазин
- У вас говорящий кто нибудь есть?
- Есть! Сороконожка.
Купил. Принёс домой, накормил и говорит:
- Гулять пойдём?
Молчит.
- Гулять пойдём или нет???!!!
Опять молчит. Мужик на нервах
- Н@еб@ли своло4и!!!!
- Тихо бле@дь! Обуваюсь Я...

[Нафигатор]

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

[Нафигатор]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Adik]

Спс, повеселил хоть ты! Хотя нормально было бы наоборот! 

[kurgansky341]

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что за%%%лся. Хотя на самом деле, все наоборот.

Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерео-систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитофон. Включила и развлекаюсь.
- А тебе что купил? - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

Ну вот, еще немного подождать и "русский мир", в очередной раз, возродит Крым до того состояния, в котором они обычно "дарят" его Украине.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!
Грёбаная мужская солидарность!


Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…


- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Добавлено пользователем: 30 Ноябрь 2015, 20:07:44
Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

[AI70]

Шойгу Путину:
- Владимир Владимирович, наши ракеты летят куда попало...
- Это нормально - всё равно вокруг одни враги!

[Нафигатор]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... Совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь.
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 90 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток... Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная... Прическу сделала.. Расцвела... Песни поет... Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

[Нафигатор]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

[Adik]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... Совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь.
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 90 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток... Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет. Накрашенная... Прическу сделала.. Расцвела... Песни поет... Призадумался дед...
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Ну, земляк, ты насмешил на радость!  Поржал, валялсо патсталом!  Про Ленина это я еще не слышал!!!

[Нафигатор]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

[Нафигатор]

Новость 2050 года: На китайско-финской границе всё спокойно.

[Adik]

Вот это перебор! Давай ка так: "На украинско- кетайской границе все спокойно!" 

[ДМБ-75]

Среди ночи, стук в дверь квартиры.
   - Кто там?
   - Открывайте, милиция!
   - Идите на хер, а то сейчас полицию вызову!

[AI70]

Среди ночи, стук в дверь квартиры.
   - Кто там?
   - Открывайте, милиция!
   - Идите на хер, а то сейчас полицию вызову!

Это уже не анекдот ... а правда жизни )))))

[AI70]

"Остров Невезения.
Весь без освещения, абсолютно весь,
Остров Невезения в Чёрном море есть.
Остров Невезения в Чёрном море есть,
Весь без освещения, абсолютно весь.
Там живут советские люди-дикари,
Лишнехромосомные, ватные внутри,
Лишнехромосомные, ватные внутри,
Там живут советские люди-дикари.
Что они не делают, не идут дела -
Видно, референдум им Раша провела.
Видно, референдум им Раша провела
Что они не делают, не идут дела.
Киловатт не ловится, не идёт турист.
Плачут, молят Путина,- "Виноват фошыст".
Плачут, молят Путина, не жалея слёз.
Киловатт не ловится, не построен мост.
Если бы не "Гоблины" то могли бы жить
Им бы референдумы взять и отменить
Им бы референдумы взять и отменить
Если бы не "Гоблины" то могли бы жить
Как назло, на острове нет даже воды-
"КРЫМНАШ!" и так далее… зря орали вы.
Гопотня и ватники накатили зря -
На проклятом острове нету ни куя.
По такому случаю с ночи до зари
Плачут невезучие вато-упыри.
И рыдают бедные, и клянут Госдеп,
Разрывая задницу от духовных скреп…"

[Вадим1]

— Ты чего с женой развелся?
— Да она сильно порядок любит.
 — И что такого?
 — Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.)))

[Нафигатор]

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?

[Нафигатор]

Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму?
Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться.
Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает:
- А часто мне можно?
- Да чё там, в любое время, кроме четверга.
- А по четвергам что?!
- А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
   

[Нафигатор]

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

[AI70]

Иначе как в анекдоты такое не поместиш. Но верно подмечено. 

Кох: Зачем Путин несет всю эту ахинею
https://inforesist.org/koh-zachem-putin-neset-vsyu-etu-ahineyu/

Я вам еще одну историю расскажу. Один мой приятель, тоже, разумеется, уголовник как и я, живет давно в Израиле.

Его уже фээсбэшники и в Интерпол зарядили и прямо у Израиля выдать просили — им евреи (естественно) показали фигу и вопрос на сегодня закрыт.

Тогда наши мужественные пинкертоны установили за ним слежку прямо в Израиле. Ну там же много российских шпионов и т.н. «дипломатов». И вот установили за ним наружку.

Ну, наружку-то легко обнаружить (просите за тавтологию). Через месяц он с ними задружился, а через два — они предложили ему покупать у них отчеты о слежке за ним, которые они направляют в Москву.

Он на пробу купил один. Прочитал и говорит им:

— А зачем вы пишите, что я в прошлое воскресенье, например, был в этом ресторане? Я в нем не был! Я вообще-то был дома…

— Да. Вы в нем не были. Зато в нем были мы. И хорошо посидели. Как нам оправдать свои расходы? Зарплата-то у нас маленькая…

— Смешно… А вот тут вы написали… Впрочем в этом свете и это, про меня и девочек в борделе — тоже понятно зачем…

— Ну, да…

— И сколько вы за это хотите?

— 10 тысяч долларов.

— Вы оху…ли?

— Можем вообще бесплатно отдать, но при одном условии!

— Каком?

— Вот у вас есть домработница.

— Ну.

— Скажите ей, чтобы она согласилась считаться нашей завербованной агентшей. Ну, типа — отчеты на вас писать. Компромат и так далее…

— Господи, но ей-то это зачем — отчеты писать?

— Ей вообще ничего делать не надо! Мы все сами напишем! И даже вам предварительно покажем для правки, если чо…

— Ничего не понимаю, зачем?

— А мы же ей должны платить деньги за работу!

— И?

— Ну так мы их себе оставим… Пусть только согласится и подпишет бумаги… А мы дальше сами.. Зато все наши отчеты — вам бесплатно давать будем…

И т.д.

Вот так… Путин думает, что только он всем постановки крутит… А на самом деле уже давно ему его окружение тоже постановки крутит. А каждому из его приближенных — его приближенные — тоже свои постановки крутят… И так вниз по вертикали, вплоть до начальника РОВД…

И на каждом уровне бюджеты, которые выделены на оперативную работу, агентуру, покупку компромата, техническое оснащение, материальное поощрение и т.д. — пилятся, пилятся, пилятся…

А вместо работы посовывают фуфло, высосанное из пальца. Прямую ложь или досужие домыслы тупого, невежественного опера, который всех по себе меряет…

Представляете какой ком лжи и дезинформации накапливается наверху этой вертикали? А потом всю эту галиматью Путин принимает за чистую монету и лепит в паблик какую-нибудь ахинею про, например, Немцова-миллиардера, про отечественные планшеты и ГЛОНАСС, про построенную автомобильную дорогу Калининград-Владивосток или про ассортимент военторга…

А ведь он реально верит во все это. Он и в мыслях не допускает, что ему могут врать. Странно: почему? Почему ты не можешь поверить, что другие тебе врут, если сам врешь на каждом шагу всем и всегда?

Альфред Кох, российский политик