Тема: Анекдоты

[AI70]

Про люстрацию
- Алле, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

в раше
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Жизненное
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

- Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?

Про Украину
- На Хрещатике купил матрешку с политиками, открываю, а там - Ющенко.
- Просроченную подсунули!

[AI70]

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

[AI70]

2014 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Алло! Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.

- Бананы есть?
- Да, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже.
- И семга?
- Ихняя...
- Боюсь спросить, батька весь мир покорил или фуагру в теплице выращивает?
- В колхозе всегда так - что в плане, то и выращивают!

- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

- Сегодня съел французский сыр, а завтра предал Русский Мир.
- Купив брюссельскую капусту, забудь про то, что звался русским.
- Сегодня ты жуешь хамон, а завтра у тебя ОМОН!
- Ты устриц захотел французских? Знать, парень ты совсем не русский!
- Кто захавал ящик репы - тот узрит духовны скрепы!
- Кто спит и видит фуагру, тот РПЦ не по нутру.
- Сегодня выпьешь Кока-колу, а завтра прогуляешь школу.
- Сегодня скушаешь Биг Мак, а завтра перейдешь на мак.
- Сегодня съела Гербалайф, а завтра с негром ловишь кайф.
- Сегодня бреешься Жилетом, а завтра ездишь без билетов.

Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности.
Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться.
Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

[odmincheg]

- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно".

хохол: не пий дядьку воду з річки, вона отруєна...
москаль: чего-чего?
хохол: пей медленно, вода холодная - горло простудишь!


Поздний вечер, Москва. Путин с Медведевым прогуливаются у Кремлевской стены.
Медведев: - "Вова, смотри - звезда падает, загадывай желание!"
Путин: - "Я хочу, чтобы Украина завтра сдалась. Чтобы украинцы признали себя частью русского мира, Новороссией и больше никогда не называли меня Ху@лом!"
Медведев: - "Ни хрена себе! Впервые вижу, как звезда летит обратно вверх на свое место..."

[kurgansky341]

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол...

В  спальне у бабника Игоря Перетятко висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия»...

[MasterT]

радиционная пятничная рубрика "Услышано в Одессе":

Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - а там таки только один порошок!

- Мара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

Привоз, рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- А я со своей Люсенькой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.

– Боренька, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
– Конечно, Цилечка... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Сеня, кто твои родители?
- Создатели совершенства.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь Дуся, Лелик категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

- Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Одессы до Херсона.
- Да ты что, это же так далеко!!!! А какой второй способ?
- Второй,- каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Херсона - рукой подать!!!

Привоз:
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте !
- Но у меня нет невесты…
- Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!

Одесский колорит с доставкой в Ваш город, подробнее читайте на нашем сайте: http://divapro.biz/ivent-agentstvo/party-odesskiy-dvorik/

[odmincheg]

 

[MasterT]

Это Вам пасибки   Благодаря Одесскому юмору и жить веселее в нонешнее время.

[Вадим1]

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка,я, наверное, умер бы от тоски.

[odmincheg]

- вы почему убили тещу?
- мне кадыров разрешил. она из другого региона приехала.

ЗЫ. Кто не в теме: http://lenta.ru/news/2015/04/23/kadirov/ 

[LEX]

Одесса. Битком забитый троллейбус.
-Молодой человек ,вы на следущей выходите?
-Да.
-А тот мужчина перед вами?
-Выходит.
-А девушка перед мужчиной?
-Тоже выходит.
-А вы у него точно спрашивали?
-Спрашивал.
-И шо говорит?

[AI70]

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть "Помогу сбросить вес"...
Люди, лечащие от долбоебизма - где вы? У вас непаханое поле для работы.

Рассказы бывалого москвича.
Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жует траву!

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...

Российский сыр с плесенью - ударим антисанитарией по санкциям!

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?


- Здравствуйте, дорогое радио. Я хочу для всех стоящих в Москве в пробке поставить песенку Ляписа Трубецкого "Не был в Керчи - так молчи".

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

Интересный факт. В семьях бюджетников именно плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне.
Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Любопытный мальчишка из России задает вопрос:
- А что Россия, ничего не подарила?
Экскурсовод:
- Россия? Ах да, когда они выдворили из страны Ростроповича - он здесь играл!

Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.



Как появляются кризисные цены
 
 
Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку...".
 
Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."
 
Звонок поставщику материалов. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!".
 
Совещание у поставщика. Присутствуют директор и менеджер по закупкам.
Директор: "Ну, и что будем делать?".
Менеджер: "Понятия не имею, что такое кризисная цена. Но на складе у нас с прошлого года лежит немецкий материал. Его ровно половина от требуемого. И еще половину добьем китайским."
Директор: "Ты чего! Китайский в полтора раза тоньше! Это ж крокодил кривобокий получится!"
Менеджер: "Зато цена кризисная. И мы избавимся от неликвида и чутка даже обваримся."
Директор: "Согласуй и отгружай."
 
Совещание на производственной фирме. Присутствуют работники и директор.
Директор: "На дворе кризис. И у нас тяжелая ситуация. Клиенты требуют снизить цены. Так что теперь у вас будут кризисные зарплаты - на 25% ниже. Кто не согласен - может увольняться. На дворе очередь из желающих работать."
Рабочие: "Да чего там, кризис же. Согласны."
Директор (про себя): "На закупке сэкономил 50%, на работниках 25%. Епт! Это я еще больше чем раньше заработал. Да здравствует кризис! Надо модуль про кризисные цены тиснуть в газетку."
Рабочие (между собой): "Раз кризисная зарплата, будет кризисная работа кризисным молотком и кризисной отверткой. И вообще, пойдем хряпнем, а то работать в кризис трезвым не годится. Когда еще будет возможность так халявить и чтобы никто за это моск не ебал."
 
Совещание в рекламном агентстве. Присутствуют директор и менеджер.
Директор: "Как там ситуация с нашим постоянным клиентом."
Менеджер: "Производственники сделали нам скидку в 50%. Мы клиенту - 25%. Клиент счастлив до усрачки, мы приварили на этом заказе лишние 25% к обычной марже."
Директор: "Ох ты, нихуясебе! Делай коммерческое предложение для рассылки: "Только у нас до конца года кризисные цены!". Когда еще удастся так обвариться."
 
Совещание у клиента. Присутствуют отгруженная хреновина, клиент и случайные покупатели в магазине у клиента.
Клиент: "Вроде денег потратил меньше, а чувство будто меня наебали. Кризисное чувство, наверно. Кризис кончится, и оно само пройдет."
Покупатели (про себя): "Оооо! Бля! Уууу! Это ж надо такое поставить! Хотя кризис, конечно. Экономит, бедолага".

[Adik]

Понравилсо вот этот :
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!

Как в старых временах аннотация на афише к фильму в деревенском клюбе: "Фильм хорош, жизненн."

[odmincheg]

-Что общего у танка "Армата" и 86% населения россии ?
-И там и там башня НЕОБИТАЕМАЯ .. 

[Adik]

Кстати
В Китае назвали новый российский танк Армата «отсталым»
Новости Июнь 10, 2015   

Китайцы раскритиковали систему контроля ведения огня и трансмиссию Т-14


http://inforesist.org/v-kitae-nazvali-novyj-rossijskij-tank-armata-otstalym/

[AI70]

Кстати
В Китае назвали новый российский танк Армата «отсталым»
Новости Июнь 10, 2015   

Китайцы раскритиковали систему контроля ведения огня и трансмиссию Т-14


http://inforesist.org/v-kitae-nazvali-novyj-rossijskij-tank-armata-otstalym/

А что еще могут написать конкуренты )))))))))

Но по прицелам - мысль видимо не правильно передали. У РФ ее вообще нету - на Т-90, модернизированных Т-72, и армате стоит белорусская Сосна-У - ее только в РФ корпусируют.

Про типа новый двигатель и трансмиссию ... так она и не может быть доделанна - ее больше нету, чем есть.
Ее публично не испытывали и она на 90% более експеримент, чем рабочий образец.

Хорошо им китайцам ... бабло есть, могут купить любую технологию.      Вот не могут создать свой нормальный танковый двигатель.
Взяли бабло, поехали в Харьков и купили 6ТД-3 для МТ-2000 ,  захотели нового красивого, поехали в немцы и купили MTU для МТ-3000 - в принципе они немецкие с 90-х на свои собственные внутрепотребимые ставят.
В целом это все из-за незавершенности работ и высокого прайса на  6ТД-4. Если предыдущие по 200к им продавали. Интересно по чем немецкий обошелся. ну и видимо не для арабов базу делают. Скорее всего контракт от когото, где не так жарко.

[Adik]

От Канады чтоль?

[Adik]

Снятый еще в 1986 году фильм "Кин-дза-дза", оказался пророческим.
Оторванное от всей цивилизации государство.
Местный житель "пацак" (прочитай наоборот и угадай страну).
Рабская покорность, лизоблюдство, злость, ненависть, деспотизм - полный набор.
Самое внятное, что они, трясясь от страха, могут произнести это "Ку" - в реале это "Пу...", а точнее "Ху...".
Зажравшиеся, наглые, лживые, лицемерные, угрожающие всем, давно распрощавшиеся со здравым смыслом правящие "патлане" - "путлане".
Все в этой стране горит, рушится, тонет, падает и рассыпается.
Техника вроде и ездит, и летает иногда, но без "гравицапы" никак.
Бывает же!

[AI70]

Местный житель "пацак" (прочитай наоборот и угадай страну).

А точно ... вот стебанулись ))))) А вроде же грузины сценарий написали 

Сценарий сочинил Резо Габриадзе - дружбан Жванецкого ... совпадение???   

К стати есть в Одессе "Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу" - он его сделал на свой кошт и подарил городу  (а он еще и скульптор и художник).

[Adik]

Как ни крути, а кто-то знал!!!