Тема: Анекдоты

[doctorra]

Девченки! Если кто-то положил глаз на вашего мужчину, значит....ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

[Kalin]

Какой у тебя классный парень! не пьет, не курит, матом не ругается, тебя не обижает, с друзьями пиво не пьет....ты это...потыкай его палкой, он походу мертвый.

[xotser]

Времена СССР - грузин победил в конкурсе на тюнинх 21 волги. приезжает домой рассказывает..
-дастойных машын било всэго двэ..
-у мэня Сталин и у нэго Сталин..
-у мэня бархат и у нэго бархат..
-судьи раздваилысь..
- и тут я аткриваю багажныг.. а у мэня там паркэт!

[Kalin]

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

[ALINA]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много...
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый...
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы...
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней...

Добавлено пользователем: 21 Октябрь 2011, 15:56:25
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

[Uncle]

Это анекдот исторический, а вот случай из моей практики: 10 лет назад, в ларьке, торгующем всякими церковными штуками на территории Почаевской Лавры. Моя супруга покупает маленький образок. Вопрос "продавца" (одет в монашеское что-то): Вам какого святого продать- за 10 грн или за 7?

[Igoralif]

Хочешь печеньку?

1) Переверни клавиатуру.

2) Потряси как следует.

3) Соедини все крошки в единый комочек.

4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 20:49:21
Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 20:51:40
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 20:54:06
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:18:42
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:20:11
Купили как-то мужики козу,ну думают молоко будим пить каждый день,в первый день надоили ведро, на второй пол ведра молока,на третий только дно закрыло,а на четвертый вовсе капля упала
Привели они козу к ветеринару мол почему надои так упали,тот посмотрел
-Ну мужики вы козла и задрочили




Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:24:43
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске


Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:25:59
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:27:47
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:29:26
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:30:47
Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.


Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:32:34
Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Е....ать... ох...енные у тебя сиськи!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:39:45
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е! Бее!
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА..
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:41:36
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа, Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины…
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:43:18
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы.
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:46:56
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:49:34
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:53:12
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
Добавлено пользователем: 24 Октябрь 2011, 21:57:02
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

[ALINA]

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Kalin]

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

[ALINA]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Кaлькуляционный.
2. Плохоскоординировaнный.
3. Экзистенциaльный.
4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!
7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.
8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

[ALINA]

Омский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.

[Igoralif]

ALINA, 

[ALINA]

Мерси
Добавлено пользователем: 27 Октябрь 2011, 08:04:46
Почему девушка лучше автомобиля

1. Если машина залетает, можно погибнуть...
2. Ты не знаешь, что там у девушки с ТО...
3. У девушки зажигание сработает в любой мороз...
4. Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым
личностям в резиновых сапогах...
5. Зимняя обувь девушки умещается в десятке коробок, для нее не нужен
гараж...
6. Представляешь, если бы она носила чехол такого размера?
7. Если девушку угонят - это одна лишь экономия...

[Kalin]

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[ALINA]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали , Лёша.

[Ле_Мурка]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З…. семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Kalin]

Ле_Мурка,  ржу на весь офис

[Валентин]

Аналогично 

[ALINA]

штраф за непристегнутый ремень - это сила 

[Ле_Мурка]

1)   Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
********************************************

2) - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.
************************

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
**************************************

Мужик пришёл домой бухой, на погороге тёща и жена.
Обе орут на мужика.
Тёща:
- Я тебе покажу!
Жена:
- Я тебе дам!
Мужик спокойно докурил и говорит:
- Просто праздник какой-то, даже и не знаю кого из вас выбрать!
*******************************************

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
**************************************

ХОРОШО, ЧТО В ОДНОКЛАССНИКАХ ГОСТЕЙ КОРМИТЬ
НЕ НАДО.

Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из бара, а та, что ползает с тобой рядом!!!
**********************************************

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня...Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
***********************************************

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
*********************************************

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.
*******************************************

Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!
*****************************************

Девочки!
Сегодня нашла шикарную диету! Записываем:
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
Суббота и Воскресение -разгрузочные дни, ничего обжираться.
*************************************

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу, все на рабочих местах....
*******************************************

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная...Надела - шикарная женщина, сняла -счастливый человек...

В "Одноклассниках" как в холодильнике -знаешь, что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь)
************************************

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
***************************************

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 —…надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!
****************************************

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
*************************************

Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????

Домохозяйка - самая ужасная работа.
Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
стажа нет, а работа не заканчивается!
*****************************************

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на
сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
**************************************

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))
****************************************

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В
РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…
ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА
НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК
ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ
ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У
ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА
БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я
****************************************

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
*****************************************

Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))
*****************************************

Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
***********************************

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут – вредит здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
****************************************

Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла.
Спасибо, сына вчера в армию забрали...
************************************

Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))
***************************************

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))
****************************************

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
***************************************

Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро, задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
*****************************************

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..
*******************************************

" Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся"
***************************************

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***********************************

Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!)))))))
**************************************

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ..
***************************************.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла..
***************************************.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА))))
А мужчинам, думаете, легче? BMW X6... Костюм от Бриони... Пентхауз в Киеве... Банковский счет с шестью нулями..
А в детстве - бахнул одноклассницу портфелем по голове... и сразу произвел впечатление! )))
*******************************************

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!