Тема: Анекдоты

[Igoralif]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

[Igoralif]

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

[Igoralif]

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!


После вчерашнего... друг - другу:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

[Igoralif]

Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Свешайте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 свешайте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!

[Igoralif]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !

[Igoralif]

Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл@ном это не работает!


У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах

[kykyshka]

НР пьяный валяется в луже. В дорогих ботинках, в костюме от армани. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем костюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"

[ПРИМАРА]

в травм. пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в заднице у больного.
Травматолог: Больной, Вы что совсем уже офонарели? У нас тут травм.пункт, а не кукольный театр!

[Igoralif]

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.

[Igoralif]

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...



Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

[Igoralif]

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая


Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

[Igoralif]

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

[Kalin]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит:
«Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и
кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»:)))

[ПРИМАРА]

и кот уже был дохлый..

  Так попрошу! никаких котов! Только ПСЫ))) 
Это я Вам как идеальный мужчина говорю)))

[Igoralif]

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

[Igoralif]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

[Igoralif]

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

[Igoralif]

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

[Igoralif]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

[Igoralif]

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...