Тема: Анекдоты

[Igoralif]

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.


Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[Igoralif]

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться!.


Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает:
-Зачем вам поручик в правом кармане банан?
-Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!

[Igoralif]

Описание процесса торможения двигателем:
Сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом конкретно двигателем...


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни – успокоиться и не обосраться

[Igoralif]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!


Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Igoralif]

Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что тебе жалко что ли?
Ну тот дал ему ведро воды, через пять минут опять прибегает просит воды, набирает и уходит, и так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч :
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да сцуко теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит, двух ведер не хватает!!!

[Igoralif]

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...



На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

[Igoralif]

СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...




Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

[Uncle]

Если индийская девушка согласна, красная точка на ее лбу становится зеленой.

[vlad.stak]

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

- Мишшшаааа! С Новым годом тебя!
- Паша, отойди от берлоги!

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
– Паф, паф, паф...
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... па Фрунзенской поедете?

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

[Igoralif]

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".


- Пап, а ты кого больше хотел? мальчика или девочку?
- Я хотел Маму...!

Умная женщина она, ведь, как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?


Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

[Igoralif]

Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними
женщинами до 29 лет.



Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

[Igoralif]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[Igoralif]

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности



Вопрос к армянскому радио:
- День добрый, как, по-вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией?
- Суицидом.

[Igoralif]

Легкомысленный мужчина меняет женщин, как сигареты в своем портсигаре.
Трезвомыслящий мужчина, меняет женщин, как портсигары.
Умный мужчина, умный впрочем, вообще не курит.



Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения



При мастурбации больше всего работают уши. Слушаешь, не идет ли кто..


Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину

[Igoralif]

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец!!!!  Шепотом "СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

[Igoralif]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Igoralif]

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

[vlad.stak]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Объявление на ларьке:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.

[Shustoff]

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

[Ле_Мурка]

Самая распространенная в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Никакой свадьбы до секса!

Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винодус.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня.

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Всё, что не убивает нас, отделывается условным сроком.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут как повезет...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Почему женщины в коже так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах. Последний Звонок

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.