Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

- Крёстная фея, я хочу себе дракона!
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
===============
Пока мы спим — враг не дремлет. Спите больше — изматывайте врага!
===============
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
===============
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив...

[Нафигатор]

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
====================
Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на
тротуар...
====================
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
- Да нате, нате, умалишённые!
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же...
- Тогда и тр@хай их сам, у меня коленки болят!

[Нафигатор]

Маршрутка - это единственное место , где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

[Нафигатор]

[Нафигатор]

Колыбельная.
Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни...
Трупы на полках лежат,
Мухи над ними жужжат....
Спи моя гадость усни,
Скоро там будешь и ты!

[Нафигатор]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
— О... Это — к урологу.
Мужик:
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Врач:
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
Мужик:
- Ну подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" И с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...писюн.
Врач:
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик:
- Нет! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!!
================================
Есть четыре вида безразличия:
1) цветовой — фиолетово;
2) геометрический — параллельно;
3) музыкальный — по барабану;
4) ну и самый популярный это анатомический...

[Нафигатор]

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
===================
Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал...
===================
- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"
===================
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости пролетает фура, водитель машет кулаком и кричит:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".
===================
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
===================
Лось пасётся на лесной лужайке.
Ёжик бегает вокруг лося... к паху подбежит: чудненько!
К голове: непонятненько???
: Чудненько!
: Непонятненько???
- Чё те не понятненько, Ёж?
- Да, как ты с такими яйцами... такие рога нажил?

[Нафигатор]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.
====================
- Вы знаете как у женщин называется АНУС?
- БОНУС!
====================
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

[Нафигатор]

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.
=====================
Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю борща и мы его неделю едим, а потом она добавит туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная. Купит себе трусы и целый месяц носит на одну сторону, второй месяц носит на другую сторону, а потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке хожу.
=====================
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?
=====================
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

[Нафигатор]

[AI70]

[Нафигатор]

По бульварам дождик пляшет,
Как вспотевший таракан
Толстый мух крылами машет
Нервно пукая в стакан
Раззадорив труселями
Всех соседей и родню
Дед Мазай в помойной яме
Ловит зайцев на мотню
Отставной дебил в панаме
Водит строем хоровод
Мир плюётся семенами
Здравствуй осень, Новый Год!
================
"Семеро одного не ждут", - сказали медсёстры, и начали операцию без хирурга.

[AI70]

[Нафигатор]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, бабку надо удовлетворить. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да ладно, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?

[Нафигатор]

В паспортном  столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Коля Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.
================
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
================
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя. Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

[Нафигатор]

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
=====
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
=====
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

[Димон]

 Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

 

[Димон]

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

[AI70]

[AI70]