Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают.
"Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят.
"Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...

[AI70]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=61tljt4EyHI[/youtube]

[Димон]

Сегодня на пл.Толстого увидел регулировщика-нового полицейского с полосатой ложкой (жезлом).

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

[Димон]

- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..

[Димон]

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

[Нафигатор]

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл... когда я утром вернулась домой...

[Нафигатор]

— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

[Нафигатор]

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
========================
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

[Нафигатор]

- Голубчик, да у вас еще детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков, я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
==================
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.

[Димон]

 Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

[Нафигатор]

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
=======================
Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...
=======================
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
=======================
На операционном столе:
- Доктор, зачем вы зашили мне в живот букет цветов???
- Видите ли, вам уже всё-равно, а у нашей патологоанатома завтра день рождения...

[Skaut]

Чтобы в стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто некоторым понизить зажравшийся максимум.

[Нафигатор]

Мужик:
- С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
==========================
Вывеска на дверях автомастерской:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях ритуальной конторы напротив:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
==========================
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и на выход. Жених:
- Не понял! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

[Нафигатор]

==========================
Идёт мужик с гусём по площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Центр города, площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

[Нафигатор]

На домашний переезд приезжает на машине бригада грузчиков. Таскают мебель, пыхтят, матерятся. От принимающей стороны за процесс отвечает сексапильная блондинка в халате. Обустраивают за счёт любовника её гнездышко. Всё закончено, собираются уезжать, один вспоминает - я ж пуфик от дивана забыл!!!!. Поднимается, звонит. Открывается дверь.
- Я тут это...того...забыл...
- Да, да, я в курсе, - берёт его за жабры, тащит в зал и исполняет умопомрачительный минет.
Тот спускается вниз, нервно курит, рассказывает коллеге о случившемся. Коллега рвёт наверх, звонит в дверь.
- Я это.... Дрель тут того...сверло потерял...
- Да, да, я в курсе.
Сидят оба внизу, курят, делятся впечатлениями. Подходит водила, узнаёт расклад. Услышав такую фантастическую историю, поднимается наверх, звонит в дверь.
- Я того этого... типа тоже содействовал.
- А, да, да, вот ваши 500 рублей.
- Да может без денег, я же и грузил, таскал тоже?
- Пошёл вон, нахал, ты меня совсем что ли за дуру держишь? Мне Альберт всё чётко сказал: водиле - 500 рублей, грузчикам - хуй сосать!

[Нафигатор]

- Алло, доктор, здравствуйте! Это Павлюк беспокоит, приезжайте, срочно, у моей жены острый приступ аппендицита.
- Здравствуйте, Павлюк, не паникуйте, успокойтесь пожалуйста, я уже в сентябре этого года удалил вашей жене аппендикс, а второй раз у человека он случиться не может.
- Да, доктор, но у человека может случиться вторая жена.

[Нафигатор]

В "IKеа":
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

[Нафигатор]

Однажды молодой Боря Моисеев пришёл к гадалке, и она нагадала ему красавицу жену, кучу красивеньких и здоровеньких детишек. Боря так сильно обрадовался, что убежал, забыв заплатить. "Вот пидарас", - сказала гадалка.

[Нафигатор]

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

[AI70]

Однажды молодой Боря Моисеев пришёл к гадалке, и она нагадала ему красавицу жену, кучу красивеньких и здоровеньких детишек. Боря так сильно обрадовался, что убежал, забыв заплатить. "Вот пидарас", - сказала гадалка.

 

Филипп Киркоров снял Бориса Моисеева:

В 1988 году 21-летний Филипп Киркоров снял свой первый клип на песню «Кармен». Съемки клипа проходили в Москве, на Воробьевых горах. В подтанцовке у него был юный солист трио «Экспрессия» — Борис Моисеев.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9nlD-cXZOx4[/youtube]