Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Моется культурист в бане, подходит к нему какой-то дед и говорит:
- Парень, у тебя чго-то с животом.
- Да ты чего, дед! Это пресс, это бабам нравится!
- Не, парень, у тебя точно что-то с животом.
- Да ты, дед, опух что-ли? Это пресс. Мышцы. Бабам нравится!
После бани выходит культурист и идёт на автобусную остановку. Подъезжает, короче, этот дед на "Мерсе", достаёт туго набитый кошелёк, показывает качку и говорит:
- Вот это, парень - пресс. Вот это бабам нравится. А у тебя - что-то с животом.
========================
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл..ть, опять! ", - начал перебирать карбюратор.
========================
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
========================
- Алло, это я в морг попал?
- Нет. Пока только дозвонились...
========================
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
========================
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
========================
Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

[Димон]

Охотник пришло домой и говорит жене: мясо покупать месяц не будем. Жена: ты, что лося завалил.
Нет, зарплату пропил.

[Димон]

Зять и теща дома рано утром. Зять- слышь мать сходи в магазин купи две бутылки пива и дает ей 500 грн., сдачу оставь себе. Теща- нет проблем и принесла пиво. Через некоторое время- мать купи бутылку водки и пиво и отдал ей 500 грг. сдачу оставь себе. Теща- нет проблем и ушла в магазин. Звонит жена- ты маме пенсию отдал.
-Да отдаю частями.

[kurgansky341]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Димон]

Сегодня открыл шпроты (зимовали на даче) и возник тост за РЫБАЛКу

[Нафигатор]

По конституции Семен Маркович имел право на труд, но старался не злоупотреблять им.

[AI70]

[Нафигатор]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

[Adik]

Ща!
Водопроводчик прошерстил что там плохо лежит и был таков! 

[Нафигатор]

Ща!

Может думал, что свежатины, ну типа свежей письки с малыми моточасами, перепадёт... 

[Нафигатор]

Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

[Нафигатор]

- Что такое "ни дать, ни взять"?
- Это ангина и менструация одновременно.

[Нафигатор]

 В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:
- С днём рождения, блядь!
=================
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
=================
Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
=================
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

[Dr_Zhalnin]

Червоний Капелюшок підійшла до будиночка й постукала в двері.
- Хто там? - прохрипів старечий голос.
- Це я, Червоний Капелюшок.
- Дитинко, смикни за мотузочку - двері й відкриються.
- Дурна бабо! Це ж насправді я, Червоний Капелюшок! Знімай розтяжку, кажу!

[Нафигатор]

- И чем вы занимаетесь в баптистской секции?
- Баб тискаем...
=============
С женского форума.
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

[Нафигатор]

Приколы от разработчиков сайтов

1. http://www.lazurnoe.com/ - Кликайте по чайке.
2. http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - Дождитесь появления надписи «газон», подождите еще несколько секунд и затем кликайте два раза по человекоподобному с серпом и смотрите.
3. http://www.i-kamin.ru/maps/sushenskiy.html - Нажимаем на «как проехать», сразу после этого на «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме. Появляется красная машинка и смотрим за ней заканчивается всё после самолета.
4. http://www.elpida.ru - Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами.
5. http://miss.sporthit.ru/ – 4 раза по сноуборду (доска в руках)
6. http://www.fishingspb.ru/ – кликайте три раза на рыбаке на лодке слева.
7. http://omskmap.ru – нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву “О” внизу во фразе Омская область.
8. http://simpleart.com.ua – наведите курсор на логотип и подождите (внимание на стол справа).
9. http://rem-dom.info/ – три раза на строителе в нижнем левом углу и затем отбивайтесь от кирпичей.
10. www.doroga78.ru - В самом низу видим два светофора. Сначала тыкаем на один 2-3 раза, смотрим ролик. Потом на второй два - три раза. Продолжение. 11. http://www.bobrikov.net - В логотипе тыкаем бобру в язык.
12. http://www.greenbag.ru/finland — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу.

[odmincheg]

Приколы от разработчиков сайтов

доставило!... надо будет предложить делать так нашим клиентам 

[Нафигатор]

Весело було, як дядька ховали:
Музика грала, цукерки давали.
Довгії ноги в труну не влізали,
От реготали, як їх відрізали.
===================
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
===================
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
===================
Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка,
ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит
мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь,
утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое
солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку...
но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!
===================
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[Нафигатор]

Старый, но интересный.
Тюрьма, время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя )?????
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку....

[Нафигатор]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
В итоге: Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...