Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[Нафигатор]

- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

[AI70]

В восемь вечера - "Вести", ничто не предвещало победы в Сирии. В девять вечера - "Время", задачи выполнены. Стремительно.

Путин приказал начать вывод Сирии c основных телеканалов России

[Skaut]

У Порошенко раздался телефонный звонок:
- Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО.
- Владимир Владимирович, вам то это зачем?
- То я так, про всяк випадок.

[Нафигатор]

— Как называется Ваша диссертация?
— "Как решетом воду носить".
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
— То есть, "На хрена попу баян"?
===================
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает
- А как нас там будут звать?
Заяц:
- Меня Зуй.
Волк:
- А меня Вуй.
Хомячок:
Я, наверное, в Китай не поеду!
===================
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.
===================
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по%баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
===================
- Святой Отец, Вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, Дочь моя? Ведь грехи - они как цены, их только отпустишь, потом не остановишь!
===================
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
- Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.

[Нафигатор]

Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас перельется, пошла за другим. Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она:
- Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.

[Нафигатор]

Два ковбоя заходят в салон и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
   Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
=======================
Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно! Мы можем всё!!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и... фильтр для базара...

[Нафигатор]

Голодный шарик труп хозяйки
Скорбя доел не до конца.
Не тронул ласковые руки,
Не тронул добрые глаза.
================
Циля Исааковна возвращается домой с работы раньше обычного и застает своего сыночка Марика в постели с какой-то шиксой. Шикса вскакивает, визжит и убегает. Циля в праведном гневе:
- Дай ребенку кончить, антисемитка проклятая!
================
Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: «Надо же, сработало».
================
Едут два ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

[Нафигатор]

[Нафигатор]

— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

[Нафигатор]

Как по манере вождения определить женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

[kurgansky341]

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Михаил Жванецкий.

[СЕРГЕЙ-ОДЕССА]

kurgansky341,  Скачаю себе на мобилу

[СЕРГЕЙ-ОДЕССА]

Нафигатор, 

[Димон]

Невестка, ты скотиняку покормила? Нет, спит еще сын Ваш.

[Нафигатор]

Невестка, ты скотиняку покормила? Нет, спит еще сын Ваш.
===================
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмём. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
— ...ну я всё видел.. но такое!!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку... и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…

[Нафигатор]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
- Нельзя спокойно спать, после того, как изменила мужу!
Разум:
- Если муж вечно занят, на секс у него не хватае времени - тут и святая изменит. Правильно сделала. Баю-баюшки-баю...
- Совокуплятся с пациентом - нарушение врачебной этики!
- Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она занимается регулярно сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина впадает в сон... и вдруг, совесть едким шепотом:
- Да, но Иванова-то не ветеринар...

[Нафигатор]

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
========================
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
========================
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
========================
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком:
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

[Нафигатор]

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.
============
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

[Нафигатор]

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Ещё проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?