Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Рано мне пока жениться,
очень мало мне годов,
я хочу летать, как птица,
чтобы какать с проводов.

И. Губерман

[Нафигатор]

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

[Нафигатор]

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти.
Видит - идёт мужчина, просит проводить.
Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеётся и говорит:
- Какой ты весёлый мужчина.
Мужик отвечает:
- Видела бы ты меня при жизни.

[Нафигатор]

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[Нафигатор]

Если бы крема от морщин реально бы помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

[Нафигатор]

- Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.

[Нафигатор]

Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких люлей вратарь не получал уже давно.

[Нафигатор]

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется! У вас и то, и другое!

[AI70]

[Нафигатор]

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю! Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить… И перестань меня толкать!
==============================

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

[kurgansky341]

І машина як машина,
і іскра, як горошина,
і пального повний бак,
і водій же не простак.
Так скажіть же, в чом
причина,
не заводиться машина?
Сам прощупав увесь дріт,
аж на чолі випав піт.
Ізольовані дроти,
струм по них повинен
йти.
Добирався вже й до бака,
може, там "зарита
собака”.
Батареї повні струму,
на колесах змінив гуму,
перевірив я гальма,
ну а діла та й нема.
Ой, не має більше лиха,
не гудить вона й не
чмиха,
не заводиться, та й край,
хоч бери та й помирай.
Може, просто, для
порядку,
замінить одну прокладку
–
між сидінням і кермом?

[AI70]

[Нафигатор]

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[AI70]

[Нафигатор]

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит — автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам — никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает свой прибор. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

[Нафигатор]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!»

[Нафигатор]

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!"

[Нафигатор]

Мужик сидит на берегу реки и плачет. К нему другой подходит и
спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Трусы уплылиииииииииииииииии...
- Ну и хрен с ними.
- И хрееееееееен с ними!!!
===============
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
===============
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за
него замуж! И нечего его жалеть!
===============



===============



===============
Устал ото всех. Хочу пожить немного один, - пояснил изобретатель водородной бомбы.

[Нафигатор]

Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.

[Нафигатор]

Жена наконец то уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело. Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну она и говорит, а давай милый все-таки сегодня повесим? Мужик разомлевший от коньяка, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил ее придерживать. Стоит она счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует, А он почему-то в семейных трусняках был. Переводит она взгляд ниже и видит — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну и от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Она: «Ну всё, сейчас убъет», а он говорит: "Б-ядь, током киздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"