Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Как ни крути, а кто-то знал!!!

Ванга? 

[Adik]

Ну или Амстардамус! 

[Нафигатор]

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
------------------------------------------------
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам!
------------------------------------------------
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
------------------------------------------------
Месяц за рулём не сидела, наконец села..... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
------------------------------------------------
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые ещё и чёлку моют отдельно от всей головы.
------------------------------------------------
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
------------------------------------------------
Сидят студенты, едят мясо. Один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится - не ешь.
------------------------------------------------
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.

[Adik]

Дворцовые сплетни. Янык с Азаровым, говорят, со своим "правительством в изгнании" хотят Россию захватить. Вот помрет вдруг Путин (от страха, например) - все в шоке и растерянности, министры разбежались, а депутат Олийнык вкрадчиво так: "А в нас осьо єсть уже готовоє правітєльство, можем  врємєнно поуправлять по-братски."...

[Adik]

Сказка про Ивана- дурака.

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить — видит озеро. Естественно,
спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит,
лошадиную ногу догрызает, дымом пыхкает…— Ах, — кричит Иван-дурак,
выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы. А змей — что твоя
Лернейская гидра: одну голову мечом долой —
на её месте две выросло. И так до вечера. Иван-дурак устал рубить, перед
ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище…— Погоди, Иван… — гудит
чудище. — Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл то?
— Водицы испить, — говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.— И что? —
спрашивает чудище с нескрываемым интересом. — Я тебе пить не давал? Это я
к чему веду… Я каждый день россиян спрашиваю: чего вам, дуракам, не
хватало? В каком месте вы на коленях стояли? Что вам так нестерпимо было
находиться со всеми в нормальных отношениях? Кто вам, Иванам, пить
мешал?Нефть была по 100, мир-дружба-жвачка, никаких санкций, Олимпиада —
о, спорт —ты мир!, крики «Тагииил!» и «Геленджииииик !» по всему миру,
немцев каждое 9 мая побеждали на всех курортах, были рукопожаты, всякие
конференции, саммиты, сотрудничество, совместные разработки и даже военные
программы…Вам было плохо?.. Как мне написало одно удолбище из Питера, 74-ю
реинкарнацию которого я выжигаю у себя в ЖЖ: «Да, плохо. Да, на коленях.
Но свидомым мозгам этого не понять».Свидомый на украинском — сознательный.
Как я понимаю, сознательным людям таки не понять, как можно придумав себе
врага и угрозы, начать войну, обратить против себя весь вменяемый мир,
прое…ть собственное благополучие, обратить рост в стремительное падение,
испортить себе репутацию, стать изгоями и подвергнуть свою страну риску
войны и уничтожения и распада…Ради чего? В чем великий замысел? Кто вам,
дуракам, пить мешал?..

[кум]

Ради чего? В чем великий замысел? Кто вам,
дуракам, пить мешал?..[/i]

Манія величі. Російська імперія від океану до океану. Що з верху вниз, що в сторони.

[Нафигатор]

На приёме у врача молодой парень.
- Доктор, я очень часто занимаюсь сексом с малознакомыми людьми, мне кажется это ненормально. На той неделе я помогал соседке шкаф собирать. Тут пошёл дождь, она мне сказала « оставайся, пережди». В итоге я её поимел. В другой раз я жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». Я и её поимел. А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!» ... Ну мы напились и я его поимел. Что мне делать, доктор??
— Иди нах** отсюда , пока дождь не пошел!
------------------------------------------------------
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге..."
------------------------------------------------------
- Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!
------------------------------------------------------
Урок зоологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них фиг смотаешься.
-------------------------------------------------------
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
-------------------------------------------------------
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

[Adik]

Ні хамону, ні гандону -
плачуть на Москва-рєкє.
Дивиться на Кремль зі склону
х*й - малюнок на пєскє. 

[Adik]

 Володя с детства хотел иметь крутую кликуху, вроде "Вова-бешеный", но заработал только на "х%йло" и "еб@нутый"... 

Россияне с гордостью называют своего Вождя - Владимир Сыроборец!
ну, ещё и Тампоноборец, и Гандоноборец...


«Я готов умереть за Россию, потому что люди здесь сильные; я не хочу умереть, как дурак, в нынешней Франции», — сказал Депардье.
И после очередного опрокинутого стакана добавил:
"Ведь только они одни смогли переубедить меня превратиться в продажную тварь и нести всякую ересь..."

Россия - это такая страна, где солдат хоронят тайком и со стыдом, а сыр - демонстративно и с гордостью.

Политическая реклама:  " Оппоблок !    Вуаля, бля ! "

[Нафигатор]

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу - мама лозины даст, на коленках как-то не солидно... Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу.
-----------------------------------------------------------------------------
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
-----------------------------------------------------------------------------
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без прЫнца…
-----------------------------------------------------------------------------
- Маам, а дай мне ириску - а попа не слипнется? - а я ее в рот положу.
-----------------------------------------------------------------------------
Очень брезгливый ёжик сворачивается в клубок не до конца.
-----------------------------------------------------------------------------
- Где вы научились танцевать чечетку?
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

[Самолет]

В кабинет к Дмитрию Медведеву заходит секретарша, залезает под стол и делает ему шикарный минет. После этого она вылезает из под стола и с довольным видом говорит: "Передайте это, пожалуйста, Владимиру".

[MasterT]

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Нафигатор]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена, да так, что на улице слышно! Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
-------------------------------------------------------------------------------------
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та—ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную палку и начинает дубасить ею по грузу. Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
----------------------------------------------------------------------------------

[odmincheg]

Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!

суровая китайская ДРГ

[AI70]

Вы будете смеяться, но жестокие зверства Арсения Яценюка в городе Грозный зимой 1995 года – это далеко не единственное обвинение, которое следственный комитет РФ готовится выдвинуть в адрес украинских политиков.
Под колпак следкома попало еще несколько известных фигур украинского политикума. Причем совершенные ими преступленя настолько ужасны, что мир еще не раз содрогнется, подробно ознакомившись со всеми деталями бандеровских бесчинств в Чечне двадцатилетней давности.
В распоряжении издания "ГОРДОН" оказался список украинских политиков и общественных деятелей, подозреваемых следственным комитетом в военных преступлениях на территории Российской Федерации. Убедительно просим вас перед тем, как читать, убедиться в том, что этот документ не попадется на глаза детям. Итак…
Ганна Гопко по ночам в черных одеждах ниндзя проникала в лагеря российских войск в Чечне и крала там сигареты. Как результат, от никотинового голодания полторы тысячи солдат погибли в страшных мучениях, а остальные навсегда бросили курить.
Игорь Мосийчук подстерегал отставших от обоза солдат-малолеток и сжирал их живьем, зловеще чавкая и отрыгивая в зарослях кустарника.
Геннадий Корбан с самолетов МАУ засыпал российские полевые кухни гречкой, что привело к массовым обжорствам и недееспособности целых батальонов элитных войск РФ. Попутно Корбан проводил внезапные рейдерские атаки, отжимая у врага вещмешки, берцы и карточки конкурирующих банков.
Геннадий Москаль, переодевшись лесником, добрым душевным матом приманивал в свою избушку москальских солдат, после чего угонял их рабами в Закарпатье.
Сергей Каплин доводил российских бойцов до нервного срыва, бродя по лагерю после отбоя и агитируя спящих вступать в Партию простых людей Сергея Каплина.
Петр Порошенко, держа в руках всего одну карамельку, увел из Грозного детей, после чего заставил их работать на липецкой фабрике Roshen.
Олег Ляшко наводил ужас на российский спецназ, атакуя с тыла. Что происходило потом, солдаты пересказывали шепотом из уст в уста. Из рук в руки ходили зловещие фотокарточки. Армейский департамент цензуры запретил чтение пушкинской "Песни о вещем Олеге" из-за строчки: "Как ныне сбирается вещий Олег…"
Юрий Луценко, усевшись перед громкоговорителем по ту линию фронта, наливал, чокался, выпивал и закусывал с такой художественной силой, что с ума сходили целые дивизии ВС РФ на передовой.
Александр Турчинов, прикинувшись военным капелланом, отпускал всем грехи удавкой и штыковой лопатой.
Юлия Тимошенко по ночам являлась солдатам вся в белом и обещала всем понизить тарифы и еще много чего.
Святослав Вакарчук в Грозном пением "Я не здамся без бою!" довел до истерики целый полк российских ВДВ.
Ирина Фарион угрожала отдаться российским оккупантам, если те не прочитают труд Степана Бандеры "Перспективи української національно-визвольної революції"…

[LEX]

Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?

[AI70]

Интересно, вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют начальника Киевского вокзала?

Хохма в другом - как в класике "революция сжирает своих детей"    Хотя больше даже времена ёсика - когда ежова осудили.

Интересные моменты про эту самую потерпевшую.
https://www.facebook.com/babchenkoa/posts/698127973620772

То есть товарищ Шарина, верный боец-путинец, посаженный на должность директора Библиотеки украинской литературы, чтобы эту самую библиотеку разгромить и от этой самой украинской литературы и зачистить, теперь сидит по обвинению в хранении украинской литературы.

PS Ну чтоб из темы не выпадать.

[Нафигатор]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна 2-го этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
===========================================================
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
===========================================================
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
- Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
   Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? — настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[Нафигатор]

Вовочка нашкодив у школі, вчителька приходить до дому до батьків.
Сім'я сидить за великим столом і дерев'яними ложками сьорбає якусь хрєнь з одніє великої миски. Вчительча почина жалітись, батько Вови облизує ложку і як їбоне Вовочку по лобі. Аж ложка розлетілась.
Вчітелька, побачивши таке, худчіш тікає...
Вовочка повертається до батька: "Ну шо? Віїбнувся перед тьолкой, а тепер хуєм їсти будеш?"

[odmincheg]

Нафигатор, жостко