ПОИСК


Автор Тема: Анекдот из жизни  (Прочитано 21336 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Kalin Женский

  • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
  • "Категория С – Солидный водила"
  • *****
  • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
  • Страна: ua
  • Город: Киев, Боярка
  • Марка автомобиля: SsangYong
  • Модель: Actyon
Анекдот из жизни
« Ответ #40 : 25 Май 2012, 15:41:23 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Не знаю правда или нет, но очень похоже на нашего презика  :ag:

    Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал виктору Януковичу... Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой пожалуйста скажите 'how are you'(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже). После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас. Выгладит довольно просто но правда вот в чем:
    Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Instead of 'How are you?'.(Вместо Как Вы поживаете))...
    Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
    (Ну... Я муж Мишель, хаха)
    Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха)
    После чего в переговорной воцарилась долгая пауза

    и во еще  :bj:
    « Последнее редактирование: 25 Май 2012, 16:15:53 от Kalin »

    Оффлайн kurgansky341 Мужской

    • 쌍용카이런
    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Уйдут же без возврата,года пригодные к разврату...
    • Страна: ua
    • Город: Кривой Рог
    • Марка автомобиля: SY D20TDi 2006г. 5АКПП на пневме-афтамат...
    • Модель: Kyron
    Анекдот из жизни
    « Ответ #41 : 14 Октябрь 2013, 17:18:07 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Это не просто объявление, это ода отечественному автопрому
    ВАЗ 2107, 1999 г.

    Пробег 120 000 - 129 999 км, 1.5 МТ, бензин, задний привод, седан, левый руль, цвет синий

    Когда один мой кореш продавал свою семерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте"

    Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находится в прямой зависимости от состояния. Я вас сразу предупредил.

    Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2107, 1999 года выпуска, двигатель 2103, полтора литра, 72 силы полудохлых кляч, коробка - пятиступка.

    Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.
    Это не просто объявление, это ода отечественному автопрому
    Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на заднем правом крыле.

    Не буду кривить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их ни куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

    Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

    Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

    Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

    За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

    Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

    В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

    Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ее разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине. :bj: :bj: :bj:

    Оффлайн MasterT Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong STD-1 МКПП AWD Газ
    • Модель: Korando
    Анекдот из жизни
    « Ответ #42 : 30 Январь 2014, 11:24:37 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
    - Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
    - Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
    - Так. Добре... Кажи, діду!..
    Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
    - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...  :bj:

    Оффлайн battin94 Мужской

    • Приезжий
    • Любите...
    • Страна: ru
    • Город: Бийск
    • Марка автомобиля: ВАЗ-2109
    Анекдот из жизни
    « Ответ #43 : 18 Февраль 2020, 01:40:37 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.



    Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.



    Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.



    Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.

    - Какой дом?

    Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!

    - номер квартиры?

    - 26!

    Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.



    Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

    - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.



    Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

    - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.



    Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

    А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.(взято с форума ,у соседей)))))))

    Тоже из жизни. Сам видел и слышал
    Мальчик бюстгалтер нашёл и папу спросил:
    --А что это,папа,за холмики?
    --Это титькин домик,--отец пробасил
    И услышал:"А где пиписькины домики?"

    Сечас этот мальчик знает всё о домах и домиках,а тогда ему было три годика)))