SsangYong club
Добро пожаловать,
Гость
. Пожалуйста,
войдите
или
зарегистрируйтесь
.
Не получили
письмо с кодом активации
?
1 час
1 день
1 неделя
1 месяц
Навсегда
Новости:
Правила форума!
Начало
Сообщения
Новые сообщения с последнего визита.
Новые ответы на ваши сообщения.
Показать последние
На сайт
Правила форума
Партнеры
Поиск
SMF
Google
Вход
Регистрация
ПОИСК
SsangYong club
»
Теревеньки по интересам
»
Гараж - она же курилка, она же Ля-ЛЯ)
»
Приколы и юмор
»
Тема:
Анекдоты
« предыдущая тема
следующая тема »
Печать
Страницы:
Пред.
1
2
[
3
]
4
5
6
...
94
След.
Вниз
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 649272 раз)
0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.
ILYA
Кандидат в Члены клуба
"Категория А - Автор"
чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: Кайроша
Re: Анекдоты
«
Ответ #40 :
16 Февраль 2010, 10:21:21 »
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"... Так было ли у вас такое???
Записан
ILYA
Кандидат в Члены клуба
"Категория А - Автор"
чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: Кайроша
Re: Анекдоты
«
Ответ #41 :
16 Февраль 2010, 10:22:44 »
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Записан
ILYA
Кандидат в Члены клуба
"Категория А - Автор"
чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: Кайроша
Re: Анекдоты
«
Ответ #42 :
16 Февраль 2010, 10:24:26 »
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Записан
Anov
Жизнь прекрасна
"Категория А - Автор"
KIA-маньяк
Re: Анекдоты
«
Ответ #43 :
16 Март 2010, 09:05:25 »
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Записан
Dr_Zhalnin
你他妈的,不是乌克兰
Админ))
"Категория Е - автоЭксперт"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
Модель: Kyron
Re: Анекдоты
«
Ответ #44 :
11 Май 2010, 22:32:40 »
Пришла одна девица в гости к своей подруге. Обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Записан
Павел
Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
Член клуба
"Категория В - Водила"
Не водитель выбирает машину, а машина водителя
Страна:
Город: Байройт, Германия
Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #45 :
12 Май 2010, 21:13:05 »
Я наказываю кота, за то, что он срет по углам, а он думает, что я его наказываю за то, что он мало срет...
Записан
ILYA
Кандидат в Члены клуба
"Категория А - Автор"
чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: Кайроша
Re: Анекдоты
«
Ответ #46 :
16 Май 2010, 17:26:32 »
Пожилой мужчина - мальчику:
- Ты умеешь ездить на велосипеде ?
- Нет, дядя.
- Ну тогда присмотри за моим велосипедом. Я скоро приду.
Записан
Павел
Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
Член клуба
"Категория В - Водила"
Не водитель выбирает машину, а машина водителя
Страна:
Город: Байройт, Германия
Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #47 :
24 Июнь 2010, 17:11:30 »
Приходит сын к отцу и говорит: "Папа, моя девушка залетела, дай денег на аборт."
Отец поругал сына и дал денег.
Через неделю - "Папа, мы случайно сожгли дачу друга во время вечеринки, нужно скинуться, чтобы компенсировать!"
Папа: "Да, теперь тебе еще осталось дерево выкорчевать!"
Записан
Павел
Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
Член клуба
"Категория В - Водила"
Не водитель выбирает машину, а машина водителя
Страна:
Город: Байройт, Германия
Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #48 :
09 Июль 2010, 11:19:20 »
Пусть бегут к нам в ловушку
Депутатские тушки,
Ну а слезы народа рекой...
Стыдно всей Украине
Кто страной правит ныне
А ведь знали-то кто я такой....
Припев:
Я играю на гитаре
Песни «Мурка» и «Гоп-Стоп» ...
Принимает поздравленья
Межигорский ЖЛОБ!
Мне братки спозаранья
Все подарки «таранят»
И наверно поздравит Медвед...
Ну а может и Путин
(Я сейчас на распутьи)
Кто из них первым скажет: «ПРЕВЕД!»
Припев:
Я играю на гитаре
Песню про лесоповал ...
А тебя, мой избиратель
Я в гробу видал!
По стране всей бигборды
Да с моей наглой мордой -
«Обожает» меня «вся» страна...
И чтоб « Эти дебилы»
Нас «любя» не убили
Мне охрана БОЛЬШАЯ нужна.
Припев:
Я играю на гитаре
Вам «Владимирский централ» ...
Мне Країну подарили,
Я ж на Вас плевал!
Добавлено пользователем: 09 Июль 2010, 11:19:40
Я хочу народ поздравить
(Но не тот, кто нами правит)
Что родился в этот день,
( Но не президент-олень)
Я удачи Вам желаю,
Счастья, радости без края…
( Всем Вам , только не ему)
А ему назад в тюрьму!!!
А Джоконде мой совет:
-Отвыкай от сигарет!
Ведь Джоконда с косячком….
(Подступает к горлу ком…)
Лучше ( и уверен в том я)
Грамм так 200 «за здоровье»
За столом налить с друзьями,
Пусть удача будет с Вами!
Любви и внимания
Сat_n_i и Стефании
Мы желаем с коллективом
(С Вас магар и бочка с пивом…….)
Записан
Kalin
Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
"Категория С – Солидный водила"
Если мне поломают крылья, придется летать на метле
Страна:
Город: Киев, Боярка
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #49 :
16 Август 2010, 11:32:22 »
Распродажа лето 2010!
Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!
Записан
Dr_Zhalnin
你他妈的,不是乌克兰
Админ))
"Категория Е - автоЭксперт"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
Модель: Kyron
Re: Анекдоты
«
Ответ #50 :
17 Август 2010, 08:32:46 »
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
Записан
Kalin
Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
"Категория С – Солидный водила"
Если мне поломают крылья, придется летать на метле
Страна:
Город: Киев, Боярка
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #51 :
20 Август 2010, 09:59:27 »
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал
Записан
Dr_Zhalnin
你他妈的,不是乌克兰
Админ))
"Категория Е - автоЭксперт"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
Модель: Kyron
Re: Анекдоты
«
Ответ #52 :
12 Сентябрь 2010, 00:06:07 »
Була одна дівчина в гостях, де їй усучили сіамського кошеня (ну дуже красивого) і вона не змогла відмовитися, хоча не знала як відреагують предки... Назвала його Робертом. Повернулася додому вона пізно і батьки вже спали. Коли подзвонила в двері - двері відкрила мама. А батько, лежачи в ліжку, чує голос дочки:
- Мама, познайомся, це - Роберт...
Через п'ять хвилин мама з дочкою сидять на кухні і обговорюють котика, в кухню входить батько з сяючим лицем, в костюмі, краватці і з пляшкою горілки в руці!
Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!
Записан
Dr_Zhalnin
你他妈的,不是乌克兰
Админ))
"Категория Е - автоЭксперт"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
Модель: Kyron
Re: Анекдоты
«
Ответ #53 :
14 Сентябрь 2010, 19:41:25 »
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...
Добавлено пользователем: 14 Сентябрь 2010, 19:42:09
КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
Записан
Kalin
Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
"Категория С – Солидный водила"
Если мне поломают крылья, придется летать на метле
Страна:
Город: Киев, Боярка
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #54 :
22 Сентябрь 2010, 13:05:38 »
не анекдот, реальная история из жизни соклубника, цитирую:
"Не могу не поделиться веселой историей, которая со мной как-то произошла.
Еду я за рулем, а в желудке просто революция. Решил остановиться, выпить активированного угля. Принял вправо, включил «аварийку» заглушил двигатель. Глотаю уголек. Справа от меня железный отбойник, слева три полосы и бетонный разделитель. Вдруг слышу, сзади кто-то сигналит. Выхожу, стоит красненькая машинка, за рулем беленькая блондинка ))). Подхожу: «Девушка, что-то случилось?»; «Мужчина, куда вы собрались поворачивать, налево или направо?»; «Собственно никуда, а что?»; «А почему вы тогда оба поворота включили?» ))))))"
Записан
doctorra
"Категория А - Автор"
Коли Доктор сыт, так и больному легче...
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: KYRON NEW M200XDi 6АКП
Re: Анекдоты
«
Ответ #55 :
27 Сентябрь 2010, 11:50:05 »
Это как мент про ментовскую мигалку: работает, не работает, работает, не работает...
Записан
ILYA
Кандидат в Члены клуба
"Категория А - Автор"
чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: Кайроша
Re: Анекдоты
«
Ответ #56 :
27 Сентябрь 2010, 13:07:29 »
У меня в практике М/Сдональзе было два дтп,скорость машин не привышало 3-5 км/ч
Записан
Kalin
Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
"Категория С – Солидный водила"
Если мне поломают крылья, придется летать на метле
Страна:
Город: Киев, Боярка
Марка автомобиля: SsangYong
Модель: Actyon
Re: Анекдоты
«
Ответ #57 :
28 Сентябрь 2010, 15:39:29 »
Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....
Записан
Dr_Zhalnin
你他妈的,不是乌克兰
Админ))
"Категория Е - автоЭксперт"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
Модель: Kyron
Re: Анекдоты
«
Ответ #58 :
28 Сентябрь 2010, 16:49:19 »
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
Записан
Dr_Zhalnin
你他妈的,不是乌克兰
Админ))
"Категория Е - автоЭксперт"
Страна:
Город: Киев
Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
Модель: Kyron
Re: Анекдоты
«
Ответ #59 :
05 Октябрь 2010, 18:50:08 »
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Добавлено пользователем: 05 Октябрь 2010, 18:51:06
Мужика с работы уволили, денег нет. Спивается понемногу. И встречает как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу и в первый же рабочий день говорит:
- На тебе чек, иди в банк, получи сорок тысяч баксов.
Мужик приносит деньги, друг ему отсчитывает из них двадцать тысяч - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, а сам изо дня в день все смурнее. Друзья спрашивают: что, дескать, такой грустный?..
- Так, понимаешь, в банк я хожу один, а делим-то на двоих..
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
Записан
Печать
Страницы:
Пред.
1
2
[
3
]
4
5
6
...
94
След.
Вверх
« предыдущая тема
следующая тема »
SsangYong club
»
Теревеньки по интересам
»
Гараж - она же курилка, она же Ля-ЛЯ)
»
Приколы и юмор
»
Тема:
Анекдоты
Счетчики: