Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Охотник с собакой пробираются через заросли и выходят на берег реки. Им на встречу из воды обнаженная нимфа.
Охотник, остолбенел, смотрит на пса:
- Гав!
Собака:
- Шо "гав!", сам офигел!
===
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
===
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

[Нафигатор]

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
===
Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной - дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!

[Нафигатор]

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
===
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

[Нафигатор]

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.
===
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

[Нафигатор]

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
===
Однажды я катался на "Бентли". Когда переходил дорогу на красный...
===
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

[Нафигатор]

- Алло, это пажарная?
- Да.
- А пожарьте мне, пожалуйста, кабачок.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потушите.
===
- Мальчик, держи конфету. Что надо сказать дяде?
- Партизаны там!

[Нафигатор]

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…и сказал мозг:
- Я – тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов!
…возразили глаза:
- Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире!
…Сказало сердце:
- Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
- я должен быть начальником, потому что я кормлю всех!
Ноги сказали:
- Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех!
…вдруг встает говно и говорит:
- Только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха… а говно сказало себе:
- Поживем-увидим! Я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней. Все тело изнывало от боли! Глаза вылезли из орбит. Сердце в предынфарктном состоянии. Желудок разрывается.
Ноги дрожат. И тогда все закричали:
- Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор…. …каждое говно может быть начальником.

[Нафигатор]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
===
Сценарий для очередного Терминатора:
Терминатор попадает на север, на холоде у него разряжается аккумулятор. Последнее, что он слышит: "Блин, да тут одной меди килограммов 50!"
===
Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!

[Нафигатор]

Учёный из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...
===
Нашли мумию фараона.
Учёные долго бились, но не смогли определить, кого именно нашли. Отдали мумию в КГБ... На следующий день получают информацию: Аменхотеп I, годы правления 1525-1504г.г. до н.э.
- Но, как вам удалось это установить???!!! - удивились учёные.
- САМ СОЗНАЛСЯ..! - последовал ответ.

[Нафигатор]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо.
2. Посадить печень.
3. Построить тёщу.

[Нафигатор]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ УСТАЛА С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла а тут такие слова
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Нафигатор]

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она ж у тебя на руках!
- А вы ее понюхайте.

[Нафигатор]

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

[Нафигатор]

Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни, и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает:
- Ну, сколько продаж сегодня?
- Одна.
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришёл купить рыболовный крючёк и ты умудрился продать ему всю эту гору????
- Да нет, что Вы... он вообще-то зашёл за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"

[Нафигатор]

- Алло!
- Это общество защиты животных?
- Да, и кто ж тебя, козел, обидел?

[китаец]

Киев. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?...
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими майданами, АТО и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, кажу, ДО ДЕПА йде?

[Димон]

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число
членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.

[Нафигатор]

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
===
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
===
Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
===
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
===
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

[Нафигатор]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в ж@пу!
===
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
...Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

[Нафигатор]

Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
===
Британские учёные после нескольких лет научных изысканий таки расшифровали значение размера ХХХL: Хватит Хавать Харя Lопнет.