Тема: Анекдоты XXL

[Igoralif]

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.



Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

[Igoralif]

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.



Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Igoralif]

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов



Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.




На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

[Igoralif]

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

[Igoralif]

Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[Igoralif]

У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.



Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

[Dimon]

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.

[Dimon]

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на хуй, не нужна!

[kurgansky341]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

[MasterT]

Вечернее, предвыборное:
Одесса. Выборы мэра 2014
Двое избирателей читают предвыборные плакаты.
- Ну, Изя, и шо ты думаешь за кандидатов?
- Это счастье, шо выберут только одного!

[kurgansky341]

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит
студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке
сверился — нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый —
 она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…

Экзаменатор:

— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я
 сам не смогу ответить. Если не смогу вам пять, отвечу — придете в
следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

— Почему слово «пиз#ец» мужского рода, хоть и происходит от предмета
женского рода? И наоборот — слово «х%йня» женского рода, а происходит от
 предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися
руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается
уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:

— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков
 — это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО
П#ЗДЕЦ!!!!!!
Добавлено пользователем: 17 Октябрь 2014, 17:12:37
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?

— В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.

— Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?

— Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й сосать…
Добавлено пользователем: 17 Октябрь 2014, 17:19:41
Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Добавлено пользователем: 17 Октябрь 2014, 17:19:35
В кафе за столиком сидят два приятеля. Один говорит другому :  Посмотри , вон за тем столиком у окна сидит парень....так вот он пид..ас.

 Другой, посмотрев :- Почему ты так думаешь?

- Да пид..ас он, я его не первый раз вижу... вот смотри,  у него серьга в ухе, носит майку розового цвета, поведение такое жеманное ,и просит называть себя Серж! А самого зовут Сережа. Конечно пид..ас!

-  Нет , Сережа не пид..ас. Он  гей. ... А , вот мой  сосед,  у  которого  есть перфоратор и который  включает  его  по  утрам - ВОТ ОН ПИД...АС ! А СЕРЕЖА ГЕЙ. 
Добавлено пользователем: 17 Октябрь 2014, 17:21:07
ИДЕТ МОНАШКА ПО ДОРОГЕ. МИМО ПРОЕЗЖАЕТ ДЖИП. МАШИНА ПРИТОРМОЗИЛА,ЗАТАЩИЛИ МОНАШКУ, ОТИМЕЛИ И ВЫСАДИЛИ НА ДОРОГЕ...МОНАШККА ОТРЯХНУЛАСЬ, СЛОЖИЛА РУКИ НА ГРУДИ, ПОДНЯЛА ГОЛОВУ К НЕБУ И ГОВОРИТ:"СПАСИБО ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!!И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!!"

[kurgansky341]

Встречаются значит две подруги, то да се... Одна слегка покашливает, жалуется - горло болит. А вторая с ходу - у меня рецепт есть проверенный. Если чувствую что заболеваю - в любом месте с мужа сдергиваю трусы и делаю глубооокий ми@@ет, за пару часов как рукой снимает все хвори...
Встречаются на следующий день. Ты знаешь подруга - помог твой совет, как рукой сняло все моментально... Правда твой муж долго не мог поверить что ты сама разрешила....

[odmincheg]

Пошёл гей в церковь грехи замаливать. Заходит, а ему навстречу поп с кадилом. Гей ему "мущинаа... муущинааа в золотом сарафане! у вас сумочка горит!"

[kurgansky341]

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев...



Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!!!

[Dimonchik]

Приехал муж с командтровки на день раньше. Зашел в квартиру, а там жена слюбовником совокупляются. Муж за ружье, а любовник с окна голый выпрыгивае. Муж успевеет схватить его за @уй, но тот выскальзывает, падает и убегает. Муж в догонку с двухстволки  херачет, но промазывает.
Стоит такой муж возле окна, смотрит сначала на руку, которой за @уй любовника хватался, и на ружье и говорит:
- Мало того что @уй вытер, так еще с салютом проводил.

[Adik]

Песков:"Часы мне Навка подарила. А деньги на них она у меня насосала".

[kurgansky341]

Поздно вечером молодая парочка сидит на
лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она. - Ну, я его руками держать буду, только на
одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! -
говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не
сдаётся парень. - Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали,
опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем
делать?
Парень её успокаивает: - Не плачь, Люся, поженимся, дом построим,
хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца
девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в
четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..



И стала Курочка Ряба нести яйца , не простые , а золотые ,
по 30 гривень десяток . И это уже сука не сказка ...!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

[kurgansky341]

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и е""ут!

[kurgansky341]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. - Найди спонсора, - говорит парень. - Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. - Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю. - Вот! С таким бы я поехала, - говорит она... Парень: - Только знаешь...
Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. - В смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. - А если обманешь? Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату!

[Skaut]

Встречаются два мужика на следующий день после попойки.Один другого спрашивает: " Ну как ты вчера дошел"?"-Ой, и не спрашивай, иду по своей улице, меня спрашивают,-Какая улица?, я отвечаю- не знаю. О... ты еще что...А я... просыпаюсь....сам весь в лужи....член наружи....куры яйца клюют.., а я кыш не могу сказать.