Тема: Анекдоты

[vladislav]

Кажуть, що в майбутньому

Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 20:58:06
Віктор Янукович пообіцяв, що незабаром у всіх сільських хатах з’явиться інтернет. Завдяки чому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з’явиться газ, гаряча вода і каналізація.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:00:37
- Відьму спалити!
- Але вона красива…
- Добре, але потім спалити!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:01:18
Дівчина заходить в аптеку, питає:
- В вас гандон з вусиками є?
Продавець:
- Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:02:03
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:02:42
Вовочка: -Марь Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це.
- Путін, сідай і не видумуй!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:04:12
За мотивами Штепселя і Тарапуньки:

-Наш любимый Янукович
получил венком по лбу!
-То природа реагує
на таку страшну ганьбу...
-То-то дело: распустилась
по Сети дурна молва!
-Ну звичайно! В президента
Тепер з хвої голова!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:04:48
- Мама, а я повішуся!
- А я тебе покараю!
- Як? В куток перевісиш?
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:05:06
Дзвонить бабусі на телефон невідомий номер. Піднімає слухавку, чує чоловічий голос.
- Звідки в тебе мій номер? – питає бабця.
- Мені вчора дівчина дала!
- Вітаю. Звідки в тебе мій номер?
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:05:49
Якщо ви в метро помацаєте за дупу дівчину, яка вам сподобалася, то:
- в 50% випадків на вас накричать;
- в 30% випадків ви отримаєте по морді;
- в 19% випадків дівчина вдасть, що нічого не сталося;
- і лише в менше чим в 1% випадків ця дівчина стане вашою жінкою.
Шанси звичайно є, але ризикувати не потрібно.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:07:09
Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через прибігає хлопчик:
— Мама…
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:07:30
Моя мамка живе в Чехії і має там чоловіка чеха. Він добре знає російську і трохи розуміє українську.
На чеській мові наше слово: "шукати" з наголосом на "у" означає "трахати".
Отож вони приїжали в гості. І він дивився телевізор. Бачили б ви його очі коли він почув рекламу: "корона - вишукана спокуса"...)))
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:07:46
Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:08:19
1: Привіт, як справи?
2: +
1: В універ підеш сьогодні?
2: -
1: Тебе ж відрахують!
2: =
1: Блін, ти з калькулятора в асьці сидиш, чи що???
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:08:46
Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.
Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:
- Гєна тобі чоботи треба?
- Звичайно треба бери.
- Не можу в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу він мене за вуха тримає.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:18:27
Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться.
Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу!
Друга: Закрийте,бо мене протягне!
І так весь час: Відкрий, закрий…
Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:01
Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить:
-Может угостишь?…
-Нема питань,але випий спочатку літр води.
Росіянин випив.Українець каже:
-Ну як,хочеш ще сала?
-Уже нет…
-Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:22
Вирішили Вовк, Заєць і Хом’як виїхати в Китай. І щоб бути там за своїх захотіли змінити прізвища.
Вовк: Я буду Вуй.
Заєць: Я буду Зуй.
Хом’як: А я не їду!!!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:32
- Донечко, ти братика хочеш?
- Хочу!
- Тоді спи!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:19:50
В Японії винайдено мобільний телефон для людей, котрі прагнуть схуднути. Розумний телефон сам підраховує кількість калорій, дає рекомендації, що з цим робити, а якщо не допомагає, то мобілка все з’їсть сама, перш ніж власник телефону встигне нанести собі шкоду.
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:20:08
У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п’ятьох “відкачали”, двох не змогли.
- Хлопці… Але ж морг горів!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:20:26
Знайшла мама сьогодні в моїй кімнаті за шафою пляшки з-під пиви...
-ага то так ти лічишся?!!
(я хворий на грип)
-так вони там стоять уже хто-зна скіль кичасу...
-е ні... вчора або сьогодні появилися... ще порохом не припали...
-я ж їх кожного дня протираю!!!
Добавлено пользователем: 02 Февраля 2011, 21:20:48
Ранок в дитячому саду. Діти навкруги новорічної ялинки. Батьки в декілька рядів біля стіни.
Снігуронька:
- Щось Дід Мороз запізнюється, напевно, його сани в заметі застрягли.
Голос чиєїсь мами з першого ряду:
- Як же, мабуть, в “пробці” стоїть.
Голос чийогось тата з останнього:
- Так його, напевно, ДПС-никі зупинили за те, що у нього лосі брудні. Ось він їм номери-то і відтирає.
Добавлено пользователем: 02 Февраль 2011, 21:23:31
Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:
- Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.
- Це ви… – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є…

[xotser]

 

[absurdum]

Озеро. Лебеді розминають крила.
Красень-лебідь картинно демонструє пози культуриста, розтягуючи кожне сухожилля та граючи м'язами.
Підходить маленька сіра качечка, мнеться, починає (жалібним, злегка писклявим тремтячим голосом):
- Конє-є-є-є-є-єшно ... Напевно, на Південь полетите? ..
Лебідь, басом, красиво вигинаючи спину:
- Ну, так, на Південь. Ага. Там тепло, так.
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ... А я ту-у-у-ут залишуся ... Ме-е-е-ерзнути ...
Лебідь:
- Полетіли з нами, так. На Південь. Ага. (Тягне мускулисту ногу)
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ... У вас крила -о-о-о-о-он які ... А в мене ма-а-а-а-аленькі, я впаду, розіб'юся і помру-у -у-у-у ...
Лебідь:
- Так, ми тебе, того. Підтримаємо, так. Повітряні, потоки, розумієш.
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ... А в дорозі я зголоднію, знесилю, і помру-у-у-у-у ...
Лебідь:
- Ну, так будемо ловити жуків. Так. Соковитих жуків.
Качечки:
Конє-є-є-є-є-єшно ... Жуки великі, у вас дзьоби он які, а у мене ма-а-а-а-аленький, я не зможу проковтнути, вдавлю-ю-ю-юся... і помру.
Лебідь (потягуючись із хрустом та розминаючи крила):
- Так ми тобі їх... той... . Розжуємо, так. Ти їстимеш, нормально ж буде.
Каченя:
- Конє-є-є-є-є-єшно ...
Лебідь (випроставшись та дивлячись на качечку):
- Так. Нах@й

[Kalin]

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей!

[Мангуст]

Kalin

[xotser]

Правила авто-ремонта в гараже.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с <нехорошим> числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе - великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в <классике> это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера - те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как - но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно - ну его нах@й, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий - так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин - сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом - стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на <Ниве> не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками - тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел <не сходит>, не спешите браться за монтировку и кувалду - скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников - два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом - начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение - зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть <тяжелый> инструмент для исправления собственных ошибок - болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет - понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы <точно знаете, что он вот тут лежал... >. Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать <попользоваться> свой инструмент - вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь - это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая <быстренько исправить несложную поломку> вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

[Мангуст]

xotser
Спасибо, давно так не веселился.
Пол жизни вспомнил за пять минут.

[xotser]

Вопрос в один мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать всою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить оригинал, или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь, в этом важном для меня вопросе
Добавлено пользователем: 09 Февраль 2011, 23:26:52
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные вонючие работяжки.
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
- Привет,гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

[Syuk]

Муж с женой в постеле. Она ему:
- дорогой, возьми меня!!!
- спи я никуда не еду!!

[xotser]

Рассказываю девушке о беспорядках в Египте,
демонстрациях, отключении интернета во всей стране.

Девушка спрашивает: Это все из-за той акулы?

[ILYA]

xotser- :ay:блондинки  -ят.

[xotser]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[Kalin]

 

[Kalin]

наверное я беременная, тошнит от работы и тянет к соленому морю

[Мангуст]

Kalin
Пять балов, Улыбнуло!

[xotser]

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
  никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

[xotser]

15 типично женских мыслей
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно+

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

[Alexej]

15  в тему :)

[Kalin]

#2 очень актуально для меня 

[Alexej]

его не проводить надо ,а просто включать внутренний фонарик :)