Тема: Анекдоты

[doctorra]

Kalin,
Привет! Как коврики? 

[Igoralif]

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

[Igoralif]

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

[Igoralif]

Kalin, Как поездка?

[Igoralif]

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...

[Igoralif]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

[Igoralif]

Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят.

[Igoralif]

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да так же как у тебя с женщинами... ... . . пауза...
- Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая бл@дь не нужна...

[doctorra]

Igoralif, 

[xotser]

* Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин! А я их нюхал.

[Igoralif]

doctorra, Стараемся

[ПРИМАРА]

- Просыпайся уже! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

[ПРИМАРА]

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

[xotser]

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.

[Igoralif]

Последний писк моды - это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник

[Igoralif]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
- Муж!
Любовник, с облегчением:
- Ну, наконец-то!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

[Igoralif]

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась


У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

[Igoralif]

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...


- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Автовазе так делают.

[Igoralif]

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!


Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

[Igoralif]

 Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...