Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 372129 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Нафигатор Мужской

  • Член клуба
  • "Категория С – Солидный водила"
  • ***
  • 僵尸,去鸡巴
  • Страна: ru
  • Город: Ухта
  • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
  • Модель: Kyron
Анекдоты
« Ответ #1780 : 30 Сентябрь 2018, 15:43:54 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
    - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1781 : 02 Октябрь 2018, 08:36:56 »
  • Вверх
  • Вниз
  • — Хочу богатого, умного, красивого мужчину и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
    — А ты ему за это что?
    — Писечку, две сиси...

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1782 : 04 Октябрь 2018, 10:31:07 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Сидит мужчина в очереди на прием к гендиректору, ковыряется в смартфоне и читает вслух - сперма во время оргазма достигает скорости 70 км в час, секретарша не отрываясь от компьютера - ого, так и голову оторвать может.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1783 : 06 Октябрь 2018, 00:05:08 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Два нарика идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
    — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
    Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
    — Ты чего?
    — Да никак пятый маршрут не найду!
    — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1784 : 09 Октябрь 2018, 09:50:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Две летучие мыши висят вниз головой.
    Одна спрашивает другую:
    - Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
    - Когда у меня начался понос.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1785 : 11 Октябрь 2018, 10:38:10 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орёт: "Ты чё делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает: "Пипец, вам не угодить."

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1786 : 12 Октябрь 2018, 23:08:25 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Все люди делятся на:
    1. Cов (встают и ложатся поздно)
    2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
    3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1787 : 14 Октябрь 2018, 07:40:13 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В монастыре вечером монах жарит на свечке яйцо. Заглядывает игумен.
    - Что ты делаешь! Где это видано! Сейчас поставлю на поклоны!
    - Простите, это все лукавый демон, он меня научил!
    И тут из угла доносится голос:
    - Врёт! Я сам такое впервые вижу.

    Оффлайн plut4

    • "У" (ученик)
    • *
    • Город: Ростов
    • Марка автомобиля: SsangYong
    Анекдоты
    « Ответ #1788 : 14 Октябрь 2018, 08:34:08 »
  • Вверх
  • Вниз
  • На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший... У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1789 : 14 Октябрь 2018, 10:05:11 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1790 : 14 Октябрь 2018, 17:53:26 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
    Врач:
    - Садитесь голубчик, анализы принесли? Очень хорошо.
    Берет кусочек дерьма, пробует его на вкус: - так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
    Потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
    - Так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок!
    Берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо.
    Мужик:
     - ..ЛЯДЬ, ДА ТЫ АХРЕНЕЛ, ПЕДРИЛА…
    Врач:
    - А вот нервишки, голубчик, придется подлечить...

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты
    « Ответ #1791 : 15 Октябрь 2018, 16:46:48 »
  • Вверх
  • Вниз
  • — Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
    — Это твой инстаграм.

    Оффлайн Konst Мужской

    • "У" (ученик)
    • *
    • Город: Москва
    • Марка автомобиля: Subaru
    Анекдоты
    « Ответ #1792 : 16 Октябрь 2018, 16:56:27 »
  • Вверх
  • Вниз
  • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
    Преподаватель:
    - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
    Сюръективные, инъективные и биективные функции".
    Голос с задней парты:
    - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
    прибыть на медкомиссию?

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1793 : Вчера в 10:12:17 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Верховный правитель Ирана звонит Трампу и говорит ему:
    — Дональд, выходи из офиса. Потому что я видел чудесный сон. Я видел Америку, всю эту красивую страну, и на каждом здании видел плакат.
    — И что на плакатах было написано?, — спросил Трамп.
    — Соединенные штаты Ирана.
    Трамп говорит:
    — Знаешь, Али, я очень рад, что ты позвонил. Поверишь или нет, но прошлой ночью я тоже видел сон. Я видел целый Тегеран, и он был еще красивее, чем прежде, и на каждом здании был громадный плакат».
    — Что было написано на плакатах? — спросил Али.
    Трамп ответил:
    — Не знаю. Я не умею читать на иврите.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1794 : Вчера в 14:21:03 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит:
    - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
    - Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
    - В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичок подтверждает:
    - Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
    - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
    Мужик ему:
    - Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1795 : Вчера в 20:18:38 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Вам кофе с молоком или со сливками?
    - Сделайте на свой вкус.
    - Вот возьмите.
    - Фу, бл...ь,что это?
    - С майонезом.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1796 : Сегодня в 20:43:55 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.