Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 372328 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Columb44 Мужской

  • "У" (ученик)
  • *
  • Страна: af
  • Город: Днепропетровск
  • Марка автомобиля: SsanYong
Анекдоты
« Ответ #1760 : 19 Май 2017, 12:40:39 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
     — Что делать будем?!
    — Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются. Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
    — Ты чего это, браток, делаешь?
    — Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится. Второй еще пуще веселится.
    — Ну, чего ржешь-то?
    — Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты
    « Ответ #1761 : 04 Август 2017, 14:08:49 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный.
    Папа спрашивает: — В чем дело?
    — Да хороводы вокруг елки водили.
    — Ну и что?
    — Елка большая, а детей мало!

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты
    « Ответ #1762 : 01 Ноябрь 2017, 18:59:27 »
  • Вверх
  • Вниз
  • По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1763 : 01 Декабрь 2017, 00:19:40 »
  • Вверх
  • Вниз



  • Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1764 : 16 Декабрь 2017, 17:11:10 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
    "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!"
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1765 : 25 Декабрь 2017, 10:57:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
    Ответ:
    — Канализация.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1766 : 25 Декабрь 2017, 12:35:42 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Осел спрашивает льва:
    - А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
    - Нууу, у меня грива. .
    - Так, и у меня грива!
    - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев:
    - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
    Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
    - Ну, я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
    - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо:
    - Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1767 : 25 Декабрь 2017, 21:13:57 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Сидела сегодня в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо: "Это у главврача, поди… еб*льник треснул".

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1768 : 25 Декабрь 2017, 21:15:36 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
    - *уйкин, что ли?
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты
    « Ответ #1769 : 02 Август 2018, 12:03:50 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Секс по телефону по-одесски.
    — Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
    — Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1770 : 02 Август 2018, 12:12:48 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Пациент - хирургу:
    - Доктор, почему Вы меня не зашили?
    - Чтобы патологоанатом меньше работал.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1771 : 17 Август 2018, 09:03:41 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать?
    Мужик:
    - Я так ещё пожить хочу, верни меня к жизни...
    Бог:
    - Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть.
    Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице... Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся. Раз - опять яйцо.
    Тут его жена будит и орёт:
    - Вставай, долбаный алкаш! Всю кровать уже обосрал!

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1772 : 28 Август 2018, 22:35:47 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Звонок по мобильнику:
    - Дорогой, я застряла в лифте!
    - Вызывай лифтера!
    - Я боюсь.
    - Почему?
    - Я в дверях застряла...

    =======================

    Жена - мужу:
    - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
    - Ну и как?
    - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

    Оффлайн Pride Мужской

    • Приезжий
    • Город: Кременчуг
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1773 : 30 Август 2018, 07:27:30 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Поймала женщина золотую рыбку, очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1774 : 30 Август 2018, 09:01:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
    — Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
    — А поподробнее можно?
    — В одном презервативе на балконе...

    ============================

    Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
    - О, классно - вдвоём поедем.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1775 : 10 Сентябрь 2018, 20:19:23 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Автобус. Вечер. Мама едет с сынишкой. Напротив них сидит офицер.
    - Мам, кто это?
    - Офицер.
    - А почему он не пьяный?
    - Наверное, триппер лечит...

    ==========================

    - В чем секрет вашего долголетия?
    - Нет денег на похороны.

    Оффлайн Levis Мужской

    • Приезжий
    • Страна: ua
    • Город: Черкассы
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты
    « Ответ #1776 : 10 Сентябрь 2018, 20:59:24 »
  • Вверх
  • Вниз


  • Встречался я с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка та была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз что-нибудь из БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания Шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал. Но как только я был готов начать, судьба сыграла с нами злую шутку. По-видимому японцы сильно схалтурили. Внезапно у девушки люто забурлило в животе, изменилось лицо и она истошно крикнула - "В туалет, быстро!!!". Я понял , что развязать скоро не получится, и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и помчался. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору , то подскользнулся на журнале, который валялся на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
    Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, от неожиданности я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете попытался ее поставить, но вместо этого сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в момент приземления серанула мне прямо в глаза. Я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, тоже вся в говне и орет матом. Я начинаю ржать.
    Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.

    Мораль басни проста. Ешьте суши в проверенных местах .

    P.S. К чему бы это? Наверное к деньгам....

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1777 : 10 Сентябрь 2018, 21:49:18 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
    - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
    - На час?! Да я за 5 минут кончаю.
    - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

    Оффлайн Нафигатор Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • 僵尸,去鸡巴
    • Страна: ru
    • Город: Ухта
    • Марка автомобиля: SsangYong Kyron 2.0xdi
    • Модель: Kyron
    Анекдоты
    « Ответ #1778 : 27 Сентябрь 2018, 10:50:21 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
    - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
    Нищий ликует:
    - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
    Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
    - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

    Оффлайн Adik Мужской

    • Белый Корандо, типо как розовый фламинга
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *******
    • «Gracias a Dios que hemos salido de estas honduras
    • Страна: ua
    • Город: Pyerto Castila
    • Марка автомобиля: SY STD 2WD МКПП бензин/газ
    • Модель: Korando
    Анекдоты
    « Ответ #1779 : 27 Сентябрь 2018, 16:23:22 »
  • Вверх
  • Вниз
  •  Госдума приняла закон о пенсионной реформе
    Москва. 27 сентября. INTERFAX.RU — Возраст выхода на пенсию будет увеличен на пять лет


     :bj: