Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 68284 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Сан Саныч Мужской

  • "70" (уже не ученик)
  • **
  • Страна: ua
  • Город: Poltava
  • Марка автомобиля: Actyon
  • Модель: Actyon
Re: Анекдоты XXL
« Ответ #20 : 12 Декабрь 2010, 11:01:48 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Доктор - пациенту:
    - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
    - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".



    Добавлено пользователем: 12 Декабрь 2010, 11:16:38

    Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
    Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
    - Дааа,... е#@т же кто-то....
    Девушка тут же оборачивается.
    - Тоже хочешь?
    - ДА!!!....
    - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
    « Последнее редактирование: 12 Декабрь 2010, 11:16:38 от Сан Саныч »

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #21 : 13 Декабрь 2010, 20:54:15 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!...

    Оффлайн Сан Саныч Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: ua
    • Город: Poltava
    • Марка автомобиля: Actyon
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #22 : 14 Декабрь 2010, 08:50:02 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
    - Мыкола, а засунь мені палэць.
    Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
    - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
    - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
    Засунув. Галя:
    - Мыкола а засунь ладошку.
    Зробив. Галя:
    - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя:
    - А тепер похлопай.
    Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
    - Бач, яка тугенька!

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #23 : 04 Январь 2011, 11:37:43 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Встретились три подруги, сплетничают:
    - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
    - Это как?
    Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

    Добавлено пользователем: 04 Января 2011, 10:43:35

    Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
    - За что?!
    - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
    - Чего?!
    - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

    Добавлено пользователем: 04 Январь 2011, 11:52:02


    Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
    - Дайте мне тест на беременность...
    - Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
    « Последнее редактирование: 04 Январь 2011, 11:52:02 от Igoralif »

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #24 : 06 Январь 2011, 11:22:38 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет..

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #25 : 22 Январь 2011, 22:28:27 »
  • Вверх
  • Вниз
  •     : Колхоз….Развалившееся бывшее социалистическое хозяйство….Захудалое правление этого гребан-ного колхоза…Трухлявая собачья конура возле покосившегося крыльца….
    Внутри сидит Шарик…
    Подходит как-то к Шарику один крутой местный чувак, владелец местного мясо комбинат,молоко завода и еще всякой всячины и говорит:
    «Шарик, давай к нам на завод переходи? Будешь охранять комбинат, кормежки будет вкуснючей немеренно!!! Отходов всяких немеренно, мяса всякого куча. Конуру тебе новую утепленную справим! А еще у соседей,на овоще базе, суч-ка нефиговая бегает….будет чем по вечерам заняться…. Давай, переходи?»
    Шарик не проявляя особой заинтересованности ,говорит:
    «А ПЕРСПЕКТИВЫ-ТО КАКИЕ??????
    Крутой чувак в недоумении :
    «Шарик, какая перспектива??? Ты о чем??? Я тебе охренен-ные условия жизни и работы предлагаю! А ты про какие такие перспективы говоришь?!»
    Шарик:
    «Вот тут давича председатель колхоза с главным бухгалтером разговаривали на крыльце, так вот я их разговор слышал. Председатель главбуху и говорит: ЕСЛИ ТАК ДЕЛА И ДАЛЬШЕ ПОЙДУТ,МАРЬЯ МИРОНОВНА, ТО СКОРО БУДЕМ Х.. У ШАРИКА СОСАТЬ!!!!

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #26 : 23 Январь 2011, 08:06:53 »
  • Вверх
  • Вниз
  • xotser,   :ay:

    Добавлено пользователем: 23 Января 2011, 07:17:45


    Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
    Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
    Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
    Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

    Добавлено пользователем: 23 Января 2011, 07:34:31

    В аптеке.
    Молодой человек:
    - Гандоны есть?
    (аптекарша глядя на него)
    - да, заходят иногда...

    Добавлено пользователем: 23 Января 2011, 07:35:36

    Муж звонит жене:
    - Ты где?
    Жена:
    - В Норе.
    Муж:
    - Где, Где???
    Жена:
    - Ну, в машине, которую ты мне подарил.
    Муж:
    - Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .

    Добавлено пользователем: 23 Января 2011, 07:44:13

    Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

    Добавлено пользователем: 23 Января 2011, 07:50:03

    Заходит паренёк в аптеку.
    - Дайте пачку гандонов.
    Аптекарша:
    - А культурнее сказать нельзя?
    - Дайте пачку презервативов.
    - А еще культурнее?
    - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
    - Еще культурнее!
    Он вываливает х*й на прилавок:
    - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

    Добавлено пользователем: 23 Январь 2011, 08:50:56

    Приходит мужик к хирургу и говорит:
    - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
    Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
    - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
    -? !!!
    - Пизда вашему пальцу...
    « Последнее редактирование: 23 Январь 2011, 08:50:56 от Igoralif »

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #27 : 26 Январь 2011, 12:23:11 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Собрала мать Игуминя всех монашек и спрашивает: " Кто из вас видел мужской член? поднимите руки". Одна подняла, мать ей говорит - "Там в углу стоит чан со святой водой, иди глаза помой, Бог тебя простит". "Кто держал в руках мужской член?" Поднимает руку другая монашка. "Иди в чане руки помой, Бог тебе грех и снимет". Вдруг поднимает руку одна из монашек: - " А можно я пойду рот прополаскаю, пока там жопу никто не помыл?".

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #28 : 26 Январь 2011, 14:03:19 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ILYA:ay:

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #29 : 28 Январь 2011, 07:22:56 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Два соседа встретились у подъезда:
    - Здорово, Вася! Откуда ты?
    - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
    - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...

    Добавлено пользователем: 28 Январь 2011, 07:35:57

    Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
    - Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец :
    - А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"!
    Русский :
    - А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса... "
    « Последнее редактирование: 28 Январь 2011, 07:35:57 от Igoralif »

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #30 : 29 Январь 2011, 17:21:04 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Проснувшись как-то в воскресенье, все они лежали, приходя в себя после вчерашнего дешёвого портвейна. И один вдруг громко вопросил в пространство, почему это с похмелья утром хер навытяжку стоит.
    Как ананас.
    И двое засмеялись, соглашаясь, а один, куда-то глядя в потолок, сказал негромко и солидно — словно лекцию читал:
    — А русские цари очень любили ананасы...
    Тут они от неожиданности было снова засмеялись, но затихли, потому что лекцию свою студент неторопливо продолжал:
    — В теплицах им выращивали ананасы. А когда плод созревал, то садовник перед тем, как его срезать, сильно топором подрубливал у основания тот ствол, на котором выросли и плод, и листья. И тогда свои последние все соки — словно чувствуя, что погибает, этот ствол мгновенно посылал в созревший плод...
    Тут говоривший замолчал, и кто-то из троих его спросил недоумённо:
    — А при чём тут хер наш оттопыренный?
    Не поворачивая голову, сосед спокойно пояснил:
    — А с похмелья организму кажется, что он умирает.
    /И.Губерман/

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #31 : 04 Февраль 2011, 07:50:17 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Жена (радостно):
    - Ура! Муж пришёл!
    Муж (испуганно):
    - Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

    Добавлено пользователем: 04 Февраля 2011, 06:51:09

    Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
    Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
    М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

    Добавлено пользователем: 04 Февраля 2011, 06:54:04

    Женщина жалуется подруге:
    - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
    мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
    - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
    в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
    - Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

    Добавлено пользователем: 04 Февраля 2011, 07:04:39

    Два мужика беседуют о жёнах:
    - Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
    - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
    - А я утром в 6 часов.
    - Да ты чё, в такую рань?!
    - Зато первый!

    Добавлено пользователем: 04 Февраля 2011, 07:05:05

    На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    - Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик..

    Добавлено пользователем: 04 Февраль 2011, 08:21:02


    Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил - если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане.
    Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.
    « Последнее редактирование: 04 Февраль 2011, 08:21:02 от Igoralif »

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #32 : 05 Март 2011, 17:36:53 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!


    Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
    - Что упало-то?
    Нет ответа.
    Громче:
    Что упало?!
    Нет ответа
    - ЧТО УПАЛО?!
    Сверху голос:
    - Да, б***ь, рация упала, дебилы!
    « Последнее редактирование: 05 Март 2011, 18:14:09 от xotser »

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #33 : 06 Март 2011, 07:25:52 »
  • Вверх
  • Вниз
  • xotser:ay: ,)

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #34 : 06 Март 2011, 08:15:42 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
    - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #35 : 06 Март 2011, 08:17:33 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Муж справляет 50лет жены.
    Он поднимает рюмку и говорит тост:
    " Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
    И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
    Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
    Жена отвечает:
    " А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
    И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
    И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
    Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #36 : 06 Март 2011, 08:22:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Что с тобой?
    - Заболел: температура, насморк, горло болит...
    - Хорошо бы в горячую парную!
    - Да был я...
    - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #37 : 06 Март 2011, 08:25:58 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
    - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
    Женщина уточняет:
    - Ну, там, где кошка стоит...
    Водитель:
    - Вам у задних лап или передних?

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #38 : 06 Март 2011, 08:32:20 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    - Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
    - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #39 : 06 Март 2011, 08:36:10 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    - Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    - Ик... На чьей свадьбе?
    - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    - Я женился?! А кто она?
    - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    - Как хоть её зовут?
    - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    - Чиполино?! . .