Тема: Анекдоты

[avtomobilpro]

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами!

[Нафигатор]

Еврей приехал в Одессу, идёт по ЖД вокзалу. К нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за $100. Еврей торгуется и покупает за $60. То, что цепочка ненастоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что $100 были фальшивые, а $40 сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

[Нафигатор]

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.
==============================
2020 год, случай в подворотне.
- Ты чо, совсем нюх потерял?
- Да...

[Нафигатор]

Старая монахиня принимает новеньких послушниц.
"Вот, сестры мои, святая вода. Ополосните глаза свои ей, ибо видели они непотребство мужское и разное."
Ополоснули.
"Ополосните, сестры, руки свои греховные, ибо касались они плоти и непотребства мужского."
Ополоснули.
Молоденькая послушница: "Матушка, матушка, а можно я рот прополощу, пока никто задницу не омыл еще?"

[Нафигатор]

Студент спрашивает мужика в автобусе:
— А не могли бы Вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик?
— Ты что, интеллигент что ли?
— Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.

[Нафигатор]

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

[Нафигатор]

- Абрам, учись хорошо, падлюка такая.
- А он мне на шо? Я буду вором.
- Ой ёй, а шо ты сможешь? Вагон товарный как босяк обчистить? А вот выпускник университета, сможет таки украсть всю железную дорогу.
=========================================
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

[kurgansky341]

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена...

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?


Нет никаких оснований для беспокойства.
Гривна как стоила 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%...


- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга...


— В прошлом году жена в новый год сказала:
 "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку.
 В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
 — Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
 — Скорее, всадник апокалипсиса.
— Почему?
— А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света"...

[Нафигатор]

Задача в школе:
В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 408 литров.
Ворос: Совесть у купающихся есть ваще?

[Нафигатор]

Объявление в кабинете опытного врача:
"Врач конфеты и букеты не пьёт".

[Нафигатор]

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

[Нафигатор]

Один грузин сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! А он не стал, потому что гордый!

[VadimDobryi]

— Як ти можеш терпіти свою жінку? Вона ж вічно бурчить, пилить, чіпляється до кожної дрібниці. Вона хоч колись буває у доброму гуморі?
— Та не дай боже! Коли вона в доброму гуморі, вона ще й співає!

[VadimDobryi]

— Хочу зустріти красиву жінку, яка б не влаштовувала скандалів, не висувала претензії й не вимагала грошей!
— Ага, й іще щоби вона сама надувалась і сама здувалась!

[VadimDobryi]

— Господи, чи правда, що секс без любові — гріх? — Та що ви на тому сексі зациклились? Усе без любові гріх.