Тема: Анекдоты

[Igoralif]

На улице громадная толпа.Шум,гам, крики - где брал?. Милиционер протискивается через толпу и видит взъерошенного мужчину с рулонами туалетной бумаги на шее. Выводит мужчину из толпы и говорит: -ну мне то вы можете сказать где брали туалетную бумагу?
- Да из химчистки несу, товарищ милиционер!

[Igoralif]

Гаишник останавливает девушку на машине:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

[Igoralif]

 Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая.

[Igoralif]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator

[Kalin]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator

  как раз к Дню Программиста!

[Kalin]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь…
смотрю
— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в
ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе
зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет


А я в эти выходные в Простоквашино ездила… — И что там делала? — Простоквасила…)

[Igoralif]

Жизнь , как спорт. Для одного - тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках

[Igoralif]

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова..

[Kalin]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка - ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[superjip]

Kalin, феминистический анекдотик то :)
хорошую дорогу все таки трудней построить, чем женщину понять (это из статистики)

[Kalin]

superjip, а разве есть такая статистика? 

[superjip]

ага
личная
хорошую дорогу я только одну видел
а женщину трудно понять только когда она так хочет

[Kalin]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь

[Kalin]

ага
личная
хорошую дорогу я только одну видел
а женщину трудно понять только когда она так хочет

это очень спорно! 

[superjip]

"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Хуй ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот еще: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто килуометров не круг". (Н а т а л и смеется.) А это вот - еще чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
Венедикт Ерофеев "Вальпургиева ночь"

[xotser]

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик

[Valero]

Побережжя Австралії... Дитинча великої білої акули пристає до мамтусі:
- Мааамо!... Я їсти хочу сильно-сильно!...
- Ну, які проблеми, синку?... Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив задалеко... Потім, покажи з води плавник, зроби довкола плавця три кола, і їж на здоров'я!...
- Мааамо!... Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з'їм?... Без трьох кіл?...
- Як хочеш, сину!... Подобається з какашками - їж з какашками...

[xotser]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

[doctorra]

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть. Для начала решили обучить местных русскому языку. Как не бились, как не старались, но аборигены запомнили только одно слово - "НА".
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

[mals]

Звонит муж своей жене:
 -Ты где?
 -Я в норе.
 -В какой норе?
 -Ну в той, что ты мне подарил.
 -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !