Тема: Анекдоты

[Igoralif]

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего...

[xotser]

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего...

это жизнь............

[mals]

В кабинете у доктора. Мужик спрашивает: доктор а как это называется если я жену 15 раз за ночь?
Как, как.....   Брехня!

[Igoralif]

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу...

[Igoralif]

В банке: Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги,вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

[Igoralif]

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

[Igoralif]

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель



Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиз;юлей вратарь давно не
получал..

[VintAri]

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

[VintAri]

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

[VintAri]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Igoralif]

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут

дальше!

[Igoralif]

В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл

[Igoralif]

 Звонят из родильного домa. Сообщите, пожaлуйстa, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
- О, только не сейчaс. Он бреется.

[Igoralif]

Прибегает мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне срочно двух женщин по $50.
- У нас такса $100.
- Ладно, давайте хоть таксу.

[Igoralif]

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!



Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

[xotser]

   
КИЕВ. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер- министра  в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

- Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.

[xotser]

Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

[xotser]

Умер Гуливер
Лилипуты:
-Е*ать копать!

[Igoralif]

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький.

- Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров.

[Igoralif]

В последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.