Тема: Анекдоты

[Kalin]

-Вася,ты что делаешь?
-Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень
найти.
-Ни фига,тебе ещё повезло:Федьке она ваще сказала член на
многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет..

[Igoralif]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

[Igoralif]

Умирает жена.
- Дорогой, а ты возьмешь после меня ещё кого-то в жёны?
- Нет.
- Но ты же ещё молодой, здоровый мужик?
- Ну такой уже, как ты я не найду, а другой такой как ты я не хочу

[Igoralif]

Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь!
Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

[Igoralif]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не соображаешь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!!!

[Igoralif]

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича.
- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше

[Kalin]

Igoralif,  

[Igoralif]

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протягивая ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

[Igoralif]

Женщина которая считает свои деньги — одинокая.
Женщина которая считает не только свои деньги — замужняя.
Женщина которая не считает свои деньги — удачно замужняя.
Женщина которая не считает чужие деньги — любовница.
Женщина которая считает чужие деньги — БУХГАЛТЕР!!!.

[Igoralif]

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...)))

[Igoralif]

Вчера сделал себе интимную стрижку, оказалось что я девушка.

[Igoralif]

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

[Igoralif]

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят

[Igoralif]

Жила-была скатерть-самобранка.
Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось:
посватался к ней ковер-самолет,
да такой красавец - ну просто орел!
Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек.
Были они беленькие - в маму. и крылатенькие - в папу.
И назвали их прокладками.

[Igoralif]

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз.

[Igoralif]

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник, мля?", и получить ответ: "Под диваном, дурак"

[Igoralif]

Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
"Ты что пылесос купил?"
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
"Бери что хочешь..."
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.

[xotser]

 Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

 

[Kalin]

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои желания.
Еврей:
- Хочу много денег, Сарочку с Деребасовской и домик у моря. Это раз.

 

[xotser]

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.


Придурок - это умный при дураке.