Тема: Анекдоты

[Igoralif]

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...



Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

[Igoralif]

Всех с 1 Апреля!!!!

[ILYA]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть ...

[xotser]

Украинец съездил в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходилы!!!

[Мангуст]

xotser

[superjip]

Вчера сын уснул за рулем. Хорошо, что ему два года, и он был на 3х-колесном велосипеде

[superjip]

С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

[Dr_Zhalnin]

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

[xotser]

 

[Павел]

Надеюсь, что не повторю чей-то анекдот...
Пришла черная-черная и толстая-толстая негритянка к гинекологу.
- Доктор у меня то-то и то-то беспокоит.
- Давайте посмотрим...
- Ну что, доктор, Вы что-то решили?
- Погодите немного...
- Ну что, доктор??
- Сейчас (звонит жене по мобильному)...
- Ты знаешь, я согласен, - покупаем черный Туарег с розовым кожаным салоном!

[Алексей]

ДИАЛОГ АВТОМОБИЛЯ ! развернуть
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Алексей]

ДТПэээээээээ развернуть
 Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет

[Алексей]

ДНЕВНИК замерзающего Крайслера.
17.01
Блин! А в России действительно холодно! Вот они, проклятые русские морозы, о которых меня предупреждали на площадке Copart"a, другие, умудрённые опытом машины.....
Ну, кстати, не смертельно холодно-то! -15С (это в ихних дурацких Цельсиях, моя часть мозгов, отвечающая за перевод их в человеческие Фаренгейты уже отмерзла), но ещё терпимо!

18.01
И зачем я вообще завелась? Не исключено, что только из-за хорошего отношения к новому хозяину. Он у меня добрый, не бьёт, не скачет на мне по бордюрам (говорят, где-то на глубоком севере России,
наверное в Сибири, их называют "поребрики"), не гоняется с "зубилами" (это такие смешные машинки, примерно как мой младший брат Стратус/Циррус, только меньше и громко тарахтят). У них это тут национальный вид спорта.
Зря я конечно заводилась.... Тормоза - как ватные. Управляемось - фиговая.... С утра повыла секунд 10 насосом гидроусилителя,
думала, что хозяин перепугается и одумается куда-то ехать - не помогло.
Всю дорогу вместе с хозяином слушала "Серебряный Дождь". Сводки погоды больше напоминали сводки из театра боевых действий....
Страшно.... Боюсь оставаться одна на морозе.... Может догадается выйти прогреть ночью? У меня АКБ слабенькая совсем....

19.01
Не догадался! И чего он от меня хотел? Когда я половину собственного мозга не чую? Легкие вспышки, вроде, ощущаю... Вроде и бензин по жилам течет.... Но похоже за ночь примерзли все гидрокомпенсаторы в случайных положениях, оттого половина клапанов
просто не закрывается, а вторая даже не пытается открываться.... Весело пыхчу то одним, то двумя цилиндрами.... Хочу сделать
приятное изо всех сил, но хозяин только мрачнеет.... Не! Ну а чего он хотел?
Куда-то ушёл... Вернулся обратно с машиной, которую он упорно называет "семёркой"! Где интересно его глаза? Я прекрасно знаю
эти "семёрки"! Красавцы! Гордость баварского автопрома! А это нечто невразумительно-зелёного цвета, сильно ржавое и жутко воняет....
Тыкал в меня проводами.... Долго тыкал.... Продолжаю весело пыхтеть, но хозяин всё мрачнее и мрачнее....
Напоследок пнул меня по колесу со всей дури! Больно-то как!!!! На морозе-то!!!!!
Мля! Припомню!
Вечером пришёл злой с работы.... Опять крутил моим стартёром! Потом с помощью этой "семёрки", прости Господи! Фиг ему! Теперь уже принципиально! В следующий раз подумает 10 раз прежде чем пинать!
Рядом со мною в отказку ушла "Хёндей Соната". Ненавижу корейцев, ещё со времён войны, но здесь я с нею солидарна!
Ушел с хозяином Сонаты пить водку.... Пусть пьёт! Может одумается.....

20.01
Не одумался! Утром даже не подошёл! Ладно.... Припомню.....
С работы вернулся пьяный, но с новой АКБ подмышкой! Давно бы так! Только какой теперь смысл? Я уже насквозь промёрзла!
Пил в подъезде напротив водку с соседями, изредка тыкая пальцем в мою сторону и что-то объясняя, жутко жестикулируя....
Опять крутил стартёром, еле ворочая языком.... Брррр! Не люблю пьяных, тем более ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ!!!!!!

21.01
Соната всё-таки завелась с новыми свечами и АКБ. Предательница! Мой уехал с хозяином Сонаты за свечами.... Ну-ну! Посмотрим!
Пол-дня, пьяный но весёлый, вместе с соседом менял мне свечи! Я ему в ответ опять "попыхала цилиндрами"! Хм... Это становится
даже занимательно! На сколько у него ещё терпения хватит?
Хватило! Начал меня домкратить! Ну-ну! Посмотрю, как ты сейчас будешь уродоваться при -22С, да на ветру, выдергивая из меня старую АКБ!
Выдернул! Вот ведь упорный! И только одну пластиковую клипсу из 7 сломал! Нет. Всё-таки любит он меня..... Зря я так с ним.....
Поставил новую АКБ. Тёпленькую! Заряженную! Класс! А толку-то? Как ему объяснить несмышлёному, что температурный гистерезис моих датчиков велик! То есть если замерзли они при -28С, то отпустит их только при -18С! Меня бы в тепло.... Да на сутки.... Эх! Размечталась..... Может догадается?
Догадался! Молодец! Залезли с соседом мне под капот и долго мудрили за что меня цеплять.... Слышала фразы: "Оторвёт, нах, всю морду!", "Не ссы! Не оторвёт! Это опора движка! Если и вырвет - вместе с движком!"
Что-то мне это не нравится.....

22.01
Раза 3 подходил. С соседями и в одиночку. Всё пьянее и пьянее.... Я - принципиально не завожусь!
Ползал с рулеткой под капотом.... Слышала слова "К Зурабу и Аббасу её, нах, на всю ночь!", "Серый! Крон-болт отпилим, законтрим - выдержит как родной!", "Главное чалку правильно подобрать, чтобы морду пополам не разрезало! Накрайняк - деревяшку подложим!"
Вплотную ко мне поставили какую-то красно-ржавую машину, которую они упорно называли "Нива"! Никакого сходства не нашла....
Сходства не больше чем у той "семёрки" с "Семёркой". Сняли с этой "Нивы" АКБ и мой уволок её к себе домой заряжать....
Ой! Что-то завтра будет....
Мне это нравится всё меньше и меньше....

23.01
Когда мой пришел с работы - его уже ждали 4 соседа. Пьяные и не очень. Кажется вечер перестаёт быть томным....
Подошли молча. Я уже готова была завестись! Но мой же, даже ключ не пытался вставить! А задрал мне капот и ВСТАВИЛ ВОТ ТАКЕННЫЙ
БОЛТ!!!!!



Я, конечно, машина терпеливая, но тут я поняла всё и сразу!
ЗАЧЕМ Я СВОЕМУ СТОЛЬКО МОТАЛА НЕРВЫ? А? ВОТ ДУРА-ТО!!!!
И уже заведена эта чудовищная "Нива"! И уже цепляют трос! И предстоит мне ночь в армянском сервисе! О, Господи!
Ну поверни ты ключом-то!!!!!
Догадался! Повернул!!!!!
Р-р-р-р-н-дык-м-м-ммммммм.... Нет проблем, милый!
Что? Я? Не заводилась 4 дня??? Да ты что! Я машина порядочная! О чём это ты?

зима 2006
_____________
Надеюсь, я умру раньше, чем состарюсь.

[Алексей]

добрая фея.....(вот так и живём...) развернуть
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" - ответила девушка.


Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил юноша.


Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?"


...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

[Алексей]

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

[Алексей]

на заводском собрании... развернуть
Идет собрание рабочего колектива на заводе... Слово предоставили старейшему и авторитетному рабочему.

Встает дед и давай:- Как е.... твою мать, так ни х... себе!!! А как это, то п....ц!  И вообще, ну его на х..!!!

Встает молодой рабочий и говорит:- Акимыч правильно сказал, без рукавиц работать не будем!

[Алексей]

Вапросы по существу развернуть
Если евреи продали Россию – то у кого они её купили?!

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А в Мавзолее тебе не постелить?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность

«врачебная практика»?

Богатство – от Бога, а нищета – от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вопрос в анкете: – В чём мать родила?

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Вам помочь или не мешать?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль... Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала «Крокодил»?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они

съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймёт?

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность

хранится в яйцах?

Зачем же лгать, если и так верят?!!

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

Интересно, а какова скорость темноты?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Каждому своё? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Кому сносят этот памятник?

Ключевой вопрос математики – не всё ли равно?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к патологоанатому?

Какой гад перевёл призыв «Плодитесь и размножайтесь» на китайский?!

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Какое у тебя водкоизмещение?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Мы зарабатываем копейки, а М. Джексон – миллионы. Так кто из нас негр?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?

Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Почему весь балет в белых тапочках?

«Русалка в томате» – это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Соблазним на троих?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?

Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

- У меня есть карманный фонарик.
Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что считать началом конца?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: – А сколько Иуда получил на наши деньги?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, всё к лучшему! А что делается – к худшему?

[Алексей]

Сказка "За Вини-пуха" развернуть
Глава Первая.
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии

Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, что-бы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять коти-ровки на мед втрое.

Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.

Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух, глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
-- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
-- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
-- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
-- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
-- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
-- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
-- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...

Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха:
"МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище.

-- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.

"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.

Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
-- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
-- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
-- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
-- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни.
- Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
-- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик.
- Фто угодно, только не под Lexand!
-- ...или под СМ1200?
-- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
-- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.

Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
-- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
-- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
-- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
-- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...

Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".

[Мангуст]

Русские глазами иностранцев
   
(написано самими иностранцами)

1. Русские – очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас – тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские – очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: “Какой предмет изучаете?”, “Какого цвета учебник?” и “Как зовут преподавателя?” Если русский отвечает на все три вопроса – перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские – очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих – начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские – очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому – держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские – очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские – очень весёлый народ. Каждый день для них – повод для праздника, особенно, если день – после вчерашнего.

7. Русские – очень сообразительный народ. Если есть что сообразить – глупых вопросов не задают.

8. Русские – это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

[Igoralif]

Алексей, )))))) :ay:Точно..медленно офигеваем