Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 237464 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Anov Мужской

  • Жизнь прекрасна
  • "Категория А - Автор"
  • ***
  • KIA-маньяк
Анекдоты
« : 15 Октябрь 2008, 17:02:15 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
    ГАИшник из кустов. 
    Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
    - Ты озверел так ездить!? Давай документы!
    НР ему:
    - Не дам, они у меня фальшивые.
    Мент завёлся:
    - Так, выйди из машины!!!
    - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
    ГАИшник аж покраснел:
    - Открой багажник!!!
    - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
    Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
    документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
    ОМОНовец спрашивает:
    - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
    НР ему:
    - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
    что я 240 км/час ехал..

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #1 : 20 Октябрь 2008, 17:01:01 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Часов 6-7 утра.
    Встречаются два дворника.
    Один на другого долго смотрит и говорит:
    - У вас такое лицо знакомое...
    а второй в ответ:
    - ...А вы в каком банке работали?

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #2 : 24 Октябрь 2008, 16:31:33 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Встречаются два шефа:
    - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они всеравно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
    Встречаются через неделю.
    Ну что, твои на работу еще ходят?
    Да, ходят, только суки экономят. В понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #3 : 24 Октябрь 2008, 16:31:50 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    - Денег нет.
    Клиент:
    - Очень надо.
    Кассир:
    - Зачем?
    Клиент:
    - За квартиру заплатить.
    Кассир:
    - Оплатите переводом.
    Клиент:
    - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
    Кассир:
    - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    - Пожалуйста, выбирайте!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #4 : 06 Ноябрь 2008, 13:40:38 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Однажды хирург Иванов прилёг вздремнуть на стол паталагаонатома Сидорова... Вообщем глупая нелепая смерть...

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #5 : 10 Ноябрь 2008, 14:24:03 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Оля, пойдём в кино!
    - Пойдём, Серёжа.
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня, его муж убил.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #6 : 10 Ноябрь 2008, 14:27:21 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Антикризисные рецепты:

    Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
    Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
    Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
    Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
    Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #7 : 11 Ноябрь 2008, 10:39:24 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

    Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

    Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

    Экономия на отоплении.
    Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

    Экономия на еде.
    Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
    Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

    Экономия на транспорте
    Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

    Экономия на жилье
    Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

    Экономия на персонале
    С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

    Экономия на развлечениях
    Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

    Экономия на хобби
    Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

    Экономия на расточительных мелочах
    Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

    Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #8 : 13 Ноябрь 2008, 14:19:46 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #9 : 14 Ноябрь 2008, 15:14:54 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Oнa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

    он ей в ответ: ХОРОШО...
    спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

     Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова Пишeт_eмy_oтвeт: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

    Он перезванивает: Маша... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #10 : 17 Ноябрь 2008, 12:45:06 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
    - Ну Марья Ивановна, я болел!
    - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
    - Да я...
    - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.



    - Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
    - Марь Иванна, я не могу!
    - Почему же, Вовочка?
    - А я сегодня сексуально утомленный.
    - А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #11 : 17 Ноябрь 2008, 16:26:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Вчера я ехал на работу
    В метель, туман и гололед,
    Вдруг мимо пронеслась Тойота,
    Взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду
    Там, где сплошная полоса,
    Водитель мазалась помадой
    И тушью красила глаза!

    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (Я дома не успел побриться
    и по дороге щеки брил.

    Упала бритва в кофе прямо
    (Между колен стоял стакан -
    Мне вкусный кофе варит мама -
    Его я пью в такой туман).

    Когда предмет тяжелый падал,
    Крутой горячий кипяток
    Плеснул туда, куда не надо -
    Там третьей степени ожог.

    И вот от боли я подпрыгнул,
    И из моей руки другой
    Вдруг выпал телефон мобильный -
    И снова - в кофе по прямой.

    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.

    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!  :aq:

    Оффлайн Sanyok Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: ua
    • Город: Київ
    • Марка автомобиля: не маю SY :(
    Re: Анекдоты
    « Ответ #12 : 20 Ноябрь 2008, 19:54:35 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
    Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
    Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
    Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
    Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #13 : 27 Ноябрь 2008, 10:14:52 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
    В комнату врывается запыханная деваха:
    - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
    Те обводят её мутным взглядом:
    - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #14 : 27 Ноябрь 2008, 15:14:59 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Заявление шефу:
    В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
    Резолюция шефа:
    1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
    2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне

    Оффлайн Sanyok Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: ua
    • Город: Київ
    • Марка автомобиля: не маю SY :(
    Re: Анекдоты
    « Ответ #15 : 05 Декабрь 2008, 15:50:05 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Парня останавливает гаишник.
    Тот не пристегнут ремнем безопасности.
    -Я штрафую вас за превышение скорости!!!!
    -А ремень?
    -А ремня дома получишь.

    Оффлайн Sanyok Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: ua
    • Город: Київ
    • Марка автомобиля: не маю SY :(
    Re: Анекдоты
    « Ответ #16 : 05 Декабрь 2008, 18:11:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
    - Пока на работе
    - Еще тружусь
    - Дома, уволили
    - Готов поболтать обсужу свои проблемы
    - «Кушаю» - статус вообще убрали
    - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #17 : 14 Январь 2009, 13:35:08 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Злой юмор
    « Ответ #18 : 15 Январь 2009, 12:01:25 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Директор подчиненным:
    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
    - Простите, выше чем в каком году?
    - Чем в следующем...

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #19 : 16 Февраль 2009, 14:16:22 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Среди галактик и орбит,
    Направо от Луны,
    Живет блаженный Леонид,
    Сокровище страны.

    Он очень добрый человек
    И слушают его
    И гордый сын степей Казбек
    И Басс, и Довгий О.

    (И Бектурсунов Беломор,
    Известный как Казбек,
    Ему внушает: «Монсеньор!
    Вы – Божий человек!»)

    …Когда в достатке порошок
    И Библия в руке,
    К нему всегда приходит Бог
    В потертом сюртуке.

    И вешает на стену нимб
    И тихо говорит:
    «Мы за ценой не постоим,
    Мой верный Леонид».

    И Бог берет баяна гриф,
    А Леонид – блокнот
    И сочиняется тариф,
    Чтоб радовать народ.

    …Дорожка «кокса» на столе
    Ведет за горизонт.
    Теплом повеет в феврале,
    Испариной проймет.

    Зайдет Кильчицкая порой,
    Бумажки занесет,
    И, зачарована игрой,
    У мэра отс...т.

    И не является сюда
    Из «Павловки» наряд -
    Зато все бабушки всегда
    Его благодарят.

     


    Счетчики:

    Яндекс цитирования Каталог Vodila.UA Анализ посещаемости сайтов Рейтинг@Mail.ru