Автор Тема: Анекдот из жизни  (Прочитано 18559 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Uncle Мужской

  • "Категория В - Водила"
  • ****
  • Страна: ua
  • Город: Кузнецовск
  • Марка автомобиля: Korando STD1
Анекдот из жизни
« Ответ #20 : 21 Февраль 2012, 20:04:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Рассказ моего друга детства. Лет 15 назад, работал он на маленькой частной АЗС "пистолетчиком". 95-й получали из 80-го путем добавления некоего ингредиента непосредственно в емкость на АЗС. Дозировка производилась ночью, в количестве, указанном их хозяином. Как-то мой друг с коллегой начали процесс, потом накатили "по 100", потом еще...В-общем, когда проснулись, обнаружили, что "ингредиента" отдозировали в 2 раза больше положенного. Молчат, хозяину не говорят ничего. Утром подъезжает бандит на "бэхе", заливают ему 20 л и он уезжает. Проходит полчаса, бандит возвращается. Спрашивает- "пацаны, вы мне че залили?" Те молчат, думают: "ну все, ща начнет убивать". Включают дурака- "да вот, бензин такой... мы его еще никому не лили, не знаем, что оно такое". Бандит: "Пацаны! Не машина, ракета! Лей до полного!" После этого еще с месяц приезжал на заправку и говорил, ухмыляясь и хлопая по спине: "Ну мне того залей, ну ты знаешь, короче- того!"

    Оффлайн VV Женский

    • Модератор форума
    • "70" (уже не ученик)
    • *****
    • Я
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    Анекдот из жизни
    « Ответ #21 : 23 Февраль 2012, 12:16:39 »
  • Вверх
  • Вниз
  • У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать⩩). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #22 : 29 Февраль 2012, 17:29:28 »
  • Вверх
  • Вниз

  • Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #23 : 08 Март 2012, 13:01:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Выставка собак.
    К занявшей первое место владелице и "девочке" подходит сияющий судья:
    - Поздравляю! Вы лучшая сука области!
    - Ой, спасибо большое! Пойду мужа обрадую!

    Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #24 : 09 Март 2012, 09:58:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    13. Герасим налил Муме щей.

    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    16. Отец Чацкого умер в детстве.

    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    18. Под старость лет его приковало к постели раком.

    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    24. Шел полк французов и кутузов.

    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    32. Герасим ел за четверых, а работал один.

    33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    52. Летать на костылях непросто, но он научился.

    Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #25 : 09 Март 2012, 21:12:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Странные СМС
    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

    Оффлайн VV Женский

    • Модератор форума
    • "70" (уже не ученик)
    • *****
    • Я
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    Анекдот из жизни
    « Ответ #26 : 12 Март 2012, 00:20:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво, разливное…

    Оффлайн Uncle Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Кузнецовск
    • Марка автомобиля: Korando STD1
    Анекдот из жизни
    « Ответ #27 : 15 Март 2012, 19:31:49 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Прочел только что на форуме АИС:  Здравствуйте, только что узнал о том, что мне влазит 3,5 литра масла, а оплачиваю я 4 литра (Авто Джили ск2)
    Должны ли отдавать мне лишнее масло (0,5 литра), или я должен каждый раз об этом настаивать сам? Страшно представить, сколько владельцев машин об этом не знает, и сколько "левака" получается на СТО за день\неделю.
    ТО проходил на Ирпенской в Киеве

    Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #28 : 16 Март 2012, 23:10:26 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Брюссельский грифон

    (такая экзотическая порода, кто не знает. Фото прилагаю)





    Эту историю нам рассказали наши уральские друзья-собаководы. Они сопровождали свой рассказ целым фейерверком восклицаний и эмоций. Как и в каких красках описывает это приключение другая, потерпевшая сторона, осталось тайной, но не нужно большой фантазии, чтобы вообразить это.
     Вы себе представляете брюссельского гриффона? За столь впечатляющим названием, оказывается, скрывается весьма неординарная маленькая собачка со стоячими ушками, пуговками-глазками и плоской физиономией, обрамленной торчащими во все стороны жесткими волосками. Кто-то, может, назвал бы такую мордашку страшной, но не вздумайте сказать этого ее владельцам (владельцам собаки, разумеется, а не морды). Смелость и наглость сочетаются в гриффоне в равной мере и никак не соответствуют его размеру. Несведущего в собачьих делах может также впечатлить и стоимость этого чуда. Экзотика, однако!

     История эта началась с того, что одну даму, известного специалиста-кинолога (назовем ее Натальей) попросили о попутном одолжении: необходимо было суку брюссельского гриффона увезти на вязку в другой город. Хозяева по каким-то причинам ехать не могут, а время поджимает.
     Сука оказалась навороченной Чемпионкой, стоила совершенно сумасшедших денег, и, к тому же, была черного окраса. Но профессионалов такими мелочами не смутишь. К тому же, вознаграждение за услугу было обещано соответствующее.
     Для спокойствия и безопасности было откуплено отдельное купе в поезде, где собака была размещена со всеми подобающими удобствами. Покончив с этим, Наталья тщательно закрыла дверь купе на ключ (не дай бог, кто войдет к драгоценной собачке!) и пошла к проводнику за бельем. Каковы же были ее недоумение, изумление и ужас, когда, вернувшись, она обнаружила, что собаки в купе нет!
     Куда она могла деваться из замкнутого пространства? Дверь была закрыта, окно тоже. Решетки на вентиляционных отверстиях непроницаемы даже для такой маленькой собачки. Что за мистика?!
     Справившись с первой бурей нахлынувших чувств, наша кинолог предприняла более тщательное обследование купе. И действительно, в стене под нижней полкой обнаружилось небольшое, но вполне гриффонопроницабельное отверстие в соседнее помещение. По крайней мере, не мистика.
     Немного успокоившись, Наташа побежала в соседнее купе, которое по счастью оказалось не запертым. Она отодвинула дверь, и ее взору предстала следующая картина:
     В купе за столиком сидит мужчина в какой-то неестественно напряженной застывшей позе. На столике стоит початая бутылка водки, стакан, на газете лежит жареная курица. И курица эта с урчаньем пожирается злополучным гриффоном! Это стоило видеть: плоская мордочка, перемазанная жиром, растрепанные волосики и радостно сверкающие глазки оставляли неизгладимое впечатление. Но Наталья в первую очередь испытала огромное облегчение: псина жива, здорова, никуда не потерялась. Со всем смущением в голосе она обратилась к хозяину купе:
     — Извините, можно мне забрать свою собачку?
     И тут мужчина слегка повернул к ней абсолютно белое, как у мертвеца лицо, посмотрел на нее неподвижными остекленевшими глазами, и, судорожно вздохнув, бескровными, как воск губами произнес:
    — А это собачка?!.....

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #29 : 16 Март 2012, 23:35:19 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ritter:bj: :bj: :bj:

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #30 : 17 Март 2012, 00:23:28 »
  • Вверх
  • Вниз
  • продолжу про собак:
    история взята с собачьего форума


    Предисловие: у охотников есть такие свистки, звук которых слышат только легавые(собаки). По виду они не похожи на свисток. А теперь сама история:
    Возвращаюсь я как-то с охоты - уставший весь! Тормозит меня ГИБДД*ешник и начинает придираться то к одному, то к другому, но как назло у меня всё в порядке. И тут этот гад замечает у меня на шее злополучный свисток и обрадованно так говорит:
    - А это что за хитрый приборчик, а не шпион ли ты?
    Ну а я и отвечаю:
    - Да не-е, это свисток - ЛЕГАВЫХ подзывать!!!
    У сотрудника глаза на лоб лезут и он с трудом из себя выдавливает:
    - ЧЁ-Ё!!??!
    А я, знай своё:
    - Ну ЛЕГАВЫХ подзывать - в кустах они туда друг-другу лижут или просто в мусоре ковыряются я им свистну и они вмиг ко мне свои морды вонючие поворачивают!
    Что было дальше описать трудно но теперь, возвращаясь с охоты, я всегда проверяю - снял я свисток или нет.

    ****************

    тоже был смешной случай, заканчивался ринг кобелей и жещина объявлявшая в микрофон, под конец выставки уже видимо уставшая сказала: " Девочки-суки, приготовтесь"

    *******************

    с форума доберманов, но тут больше подойдет "устами младенца"  :ag:   
    (объясню, чтобы понятней было. Когда доберманам ставят уши, их перематывают пластырем)


    "Идет мелкий с мамой, лет 5, смотрит на нас и выдает: Ой, мама, смотри, у собачки отвалились ушки и дядя их назад примотал."

    "А мы  гуляли по парку, и на встречу две тётечки идут. У моего тогда ещё рожки были намотаны, хотя нам было уже 11 месяцев. Поравнялись мы с ними, а одна другой и говорит: " Я же тебе говорила, что это собака, а ты "Коза, коза"! А с первым шли  и на встречу ребёнок лет 5. А у собы запястье было забинтовано, ободрал обо что-то. Мальчик спрашивает у мамы, что это у собачки ножка забинтована? Мамашка отвечает, что подрался, наверное, с кем-то. Потом малыш увидел нашу попку и так сочувственно говорит: "Бедный! И хвостик ему оторвали..."

    Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #31 : 17 Март 2012, 15:13:38 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Записки на бумажках сделанные сотрудниками телефона доверия:

    ... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

    ... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живёт в колхозе. Во время разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

    ... складывал 21+22 минуты три - и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

    ... если кто-нибудь своим поведением меня задевает - то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

    ... я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

    ... звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на неё внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

    ... боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

    ... пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса - и когда он хочет поцеловать её - возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...

    ... стоит на психучёте. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

    ... (ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устаёт и идет спать...

    ... истеричная девица всё пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

    ... меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

    ... сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее..

    Оффлайн Uncle Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Кузнецовск
    • Марка автомобиля: Korando STD1
    Анекдот из жизни
    « Ответ #32 : 19 Март 2012, 21:41:52 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Знакомый заходит в офис во время чаепития, угощается конфетами.
    -Классные конфеты, где вы их берете?
    -Это вы берете, а мы покупаем!

    Оффлайн mishas Мужской

    • "70" (уже не ученик)
    • **
    • Страна: ua
    • Город: Харьков
    • Марка автомобиля: kyron - настраиваюсь на покупку
    Анекдот из жизни
    « Ответ #33 : 20 Март 2012, 01:11:37 »
  • Вверх
  • Вниз
  • общежитие колодезного типа. время позднее. связав несколько простыней по типу каната, пацаны пытаются поднять на 3й этаж 4х девушек. всё это происходит с бугага, что не может быть незамеченным с других окон. троих подняли, осталась последняя, самая пухленькая. силы у парней на исходе, девушка застряет между 2м и 3м этажом. тут крик с противоположного окна: - да бросьте вы ее, она итак вам не даст! девушка, в полуистерике: - дам, всем дам, только вытащите меня!  take_example

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #34 : 19 Апрель 2012, 11:40:06 »
  • Вверх
  • Вниз
  • у моих некоторых сотрудников есть какая-то непонятная тяга к стрейчу.... месяц назад обтянули рабочее место сотрудницы, а сегодня вот что утворили, мой Гоша  :ag:


    Оффлайн AI70 Мужской

    • Член клуба
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • ***
    • AI70
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Kyron 2.0 6AT DLX2 2010
    • Модель: Kyron
    Анекдот из жизни
    « Ответ #35 : 19 Апрель 2012, 14:03:19 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Kalin,
    Сегодня дождливо - чтоб не мок ... иш какие заботливые ...
    а вообще можно телефон их давать - обтянем машину, БЕСПЛАТНО!
    От желающих проходу не будет.

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #36 : 19 Апрель 2012, 14:09:09 »
  • Вверх
  • Вниз
  • AI70, я им передам  :ag:

    главное, я что я об этом узнала, увидев фото в контакте  :bv:
    сначала подумала, что это фотошоп, пошла посмотреть и офигела  :ag:

    они еще и на видео это сняли
    <a href="http://www.youtube.com/watch?v=p9UKq4oi6SA" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=p9UKq4oi6SA</a>

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Анекдот из жизни
    « Ответ #37 : 19 Апрель 2012, 21:00:06 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Kalin:bj:

    Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #38 : 20 Апрель 2012, 02:02:19 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Kalin:bj: :bj: :bj:

    ЗЫ. Ира спрашивает: легко снялась потом? )))

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #39 : 20 Апрель 2012, 12:33:10 »
  • Вверх
  • Вниз

  • ЗЫ. Ира спрашивает: легко снялась потом? )))

    они сами и снимали, я только наблюдала :))
    снялась быстро  ,)