Автор Тема: Анекдот из жизни  (Прочитано 17178 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ILYA Мужской

  • Кандидат в Члены клуба
  • "Категория А - Автор"
  • **
  • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
  • Страна: 00
  • Город: Киев
  • Марка автомобиля: Кайроша
Анекдот из жизни
« : 31 Январь 2011, 16:15:47 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.



    Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.



    Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию.



    Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели.

    - Какой дом?

    Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!

    - номер квартиры?

    - 26!

    Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице.



    Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.

    - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.



    Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.

    - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите.



    Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.

    А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.(взято с форума ,у соседей)))))))

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #1 : 28 Март 2011, 18:03:17 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Ах эти школьные сочинения.... =))))

    Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
    Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
    Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
    Герасим налил МУМЕ щей.
    Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
    Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
    У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
    Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
    Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
    Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
    Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
    Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
    Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
    Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
    На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
    Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
    . Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
    Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
    У мамы около рта появилась веселая улыбка.
    По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
    В горницу вошел негр, румяный от мороза.
    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

    Оффлайн VintAri Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киевская обл., г. Вишневое
    • Марка автомобиля: Korando DLX-2
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #2 : 16 Июль 2011, 13:12:10 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Не моё.

    На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
    Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень 800 руб. все колеса.
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
    Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
    Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
    Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: ? . Ну? это... ммм? .
    Мужик: Держи тысячу рублей?
    Хозяин: а??? ? !!! !
    Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.
    Занавес.

    Оффлайн VintAri Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киевская обл., г. Вишневое
    • Марка автомобиля: Korando DLX-2
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #3 : 16 Июль 2011, 13:49:14 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Папам посвящается....


    Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.
    Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.
    С сыном вообще проблем было немного, он рос шустрым, послушным и здоровым, но очень худым ребёнком. Таким худым, что сам по себе служил немым укором маме. Если честно, то проблема с ним была вообще только одна - накормить. В этом деле сын был настоящий деспот, кровь пил здоровыми ложками по пять раз на дню. Для мамы это был ежедневный многочасовой и практически непрерывный ритуал: приготовление свеженького, уговоры покушать, кормление, долго-нудное тщательное пережёвывание, открывание рта для проверки проглатывания, ... рвота, приготовление свеженького, кормление, контроль проглатывания, тщательное оберегание в покое, чтобы не дай Бог... Хорошо, если получалось со второго раза. К пище он относился очень придирчиво, блюдо должно быть свежеприготовленное, строго подходящей температуры, любую овощ или зелень приходилось тщательно маскировать мелко потёртым помидором или майонезом. О том, что сын накормлен, жена говорила с гордостью приблизительно такой, как докладывали наши командиры о взятии Рейхстага.
    Когда мы остались одни, я сразу решил выполнить обещанное и, для очистки совести, накормить сына. Мастером по части готовки я был не очень, но умище и высшее образование подсказали методологию решения проблемы. Для начала проштудировал раздел "Каши" в книге "О вкусной и здоровой пище". Практически сразу на кухне были обнаружены стратегические запасы манки, и дело закипело. Точнее в здоровенной кастрюле закипела слегка подсоленная вода. Далее строго по рецепту надо сыпать понемногу крупу, одновременно тщательно перемешивая. Возникла небольшая накладка. Одновременно держать двух килограммовый кулёк манки в одной руке и болтать ложкой в кастрюле другой было не очень удобно. Поэтому я сыпанул двумя руками манку, а потом быстро постарался это всё перемешать. Почему-то у меня начала крутиться на конфорке кастрюля. Тогда я схватил кастрюлю и начал перемешивать кашу, как перемешивают песок с цементом в бадье, готовя бетон. Получилось густовато, поэтому по той же бетонной аналоги и решил плеснуть немного водички. Вода, естественно, была холодной, и мне долго пришлось ждать, пока каша начнёт пузыриться. Она, зараза, не думая пузыриться, успела два раза пригореть, а я успел три раза обжечь руку. В конце концов, уделавшись в этой манке по уши, изгваздав полкухни, изматерив полсвета, я таки добился своего - у меня была готова еда для сына. Вкуса она не имела, практически, никакого, но я был искренне убеждён, что "вкусная" и "здоровая" - это о двух разный блюдах и, выбирая между ними, у меня сомнений не было, за какое проголосовать, раз на кону здоровье ребёнка.
    Свою порцию я покривился, но съел честно. Сын только глянул на тарелку, где бесформенным куском бетона, дымилась местами пригорелая каша, и сказал:
    - Не хочуууу.
    - Хорошо, - ответил я, - съешь в ужин.
    Обрадованный сын ускакал в комнату, а я поставил кастрюлю и его тарелку в холодильник. Ровно в назначенное время ужина его тарелка, правда, уже не дымящаяся, стояла перед ним на столе.
    - Не бууууду.
    - Я так и думал. Мыться, смотреть "Баю бай", писать и спать. Поешь завтра.
    Особой радости в глазах сына уже не было. Шансов перехватить печенюшку или конфету тоже. За этим я следил строго. Чай и компот подаются после еды, а если её не было, какой чай? Попить - вода в ведре. В комнату он ушёл задумчивый, что-то пытаясь понять, но одно постиг сразу и точно "папа - это не мама".
    Утро прошло по распорядку: подъём, горшок, зарядка, умывание. С завтраком вышла заминка - холодная манная каша даже мне показалась мало аппетитной. Сварить что-то свежее у меня вообще не приходило в голову, в холодильнике полная кастрюля еды! Поэтому я нарезал манную кашу такими маленькими блинчиками и поджарил её на сливочном масле. Сверху припорошил сахарком. К моему удивлению сын стрескал всё с видимым удовольствием, запил чаем и сказал, что вкусно. Это польстило моему кулинарному самолюбию, тем более что такого рецепта в "Книге о вкусной и здоровой пище" точно не было. И я начал творить: жарил кашу на постном и сливочном масле, посыпал сахаром и поливал вареньем, один раз даже сдобрил нарезанным луком и укропом, но что характерно, ни разу в тарелке сына не оставалось ни крошки. И никаких позывов на рвоту!
    В общем, когда на третьи сутки подъехала из Рязани вызванная по тревоге теща, картина выглядела так: мы с сыном спим после сытного обеда, в доме шаром покати - ни крошки еды, только в холодильнике сиротливо стоит кастрюля наполовину (по вертикали) заполненная пригорелой манной кашей. Стоит ли говорить, что я был низвергнут со своего кулинарного трона, каша выброшена в помойное ведро, на столе появились всевозможные вкусности и разносолы, а к сыну вернулась прежняя привередливость в еде. А жаль, дня через три-четыре я бы ещё что-нибудь сварил и он бы ещё лучше закалился..

    Оффлайн VintAri Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киевская обл., г. Вишневое
    • Марка автомобиля: Korando DLX-2
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #4 : 16 Июль 2011, 14:18:37 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Не смотрите, что много букв, с трудом прочитал за 4 подхода, слезы заливали глаза, живот болит!

    2 июля 1982 года Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

    По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    Текст:
    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К черту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел.

    -Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был? - Летающий человек?

    -Да!!!

    - Конечно был? Что я, псих?!

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - Му**к на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

    - Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит - синий?...

    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

    Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #5 : 18 Август 2011, 16:25:36 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ОБЪЯВЛЕНИЯ

    1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении
    больницы).
    2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет
    производиться в мужском зале.
    3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
    дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
    11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
    12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
    обертки, другого для начинки.
    13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14.Лифт вниз не поднимает.
    15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
    17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
    18.Продается русский голубой кот. Без документов.
    19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
    21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
    23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
    Читает милиция.
    24.Обиваем двери кожей заказчика

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #6 : 22 Август 2011, 18:51:59 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Mustang форум
    - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

    Civic форум
    - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

    McLaren F1 форум
    - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

    Mazda MX-5 форум
    - - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

    Chevy Tahoe форум
    - - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

    Delorean форум
    - - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

    Mercedes форум
    - - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

    Camaro/Firebird форум
    - - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

    Hummer форум
    - - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

    Bentley форум
    - - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

    Chevy Monte Carlo форум
    - - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

    VW Жук форум
    - - - Концепция спасения мира (пикчи)

    Renault форум
    - - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

    Lamborghini форум
    - - - Чёт шумит после 310км/ч

    Pontiac форум
    - - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

    BMW 7-series форум
    - - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

    Cadillac форум
    - - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

    Chevy Suburban форум
    - - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

    Ford Crown Victoria форум
    - - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

    Honda Accord форум
    - - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

    Toyota Echo форум
    - - - Милый, может увидимся?
    - - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

    Ferrari форум
    - - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

    Porsche форум
    - - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

    Jaguar форум
    - - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

    Dodge Viper форум
    - - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

    Dodge форум
    - - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

    Fiat форум
    - - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

    Subaru WRX форум
    - - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

    tuning форум
    - - - Это повлияет на гарантийный срок?
    - - - А это?

    Supra форум
    - - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

    Corvette форум
    - - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

    Ford форум
    - - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!


    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #7 : 22 Август 2011, 19:38:42 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Ford форум
    - - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

     :bj: таки да! был у меня форд, именно так все и было  :12345:
    это единственная машина из всех, что у меня были, которую я продала и была безумно счастлива что у меня больше нет этой машины  :cz:

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #8 : 28 Август 2011, 00:30:30 »
  • Вверх
  • Вниз

  • Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #9 : 28 Август 2011, 10:15:41 »
  • Вверх
  • Вниз
  • xotser:ay: :az: :bj:

    Оффлайн Igoralif Мужской

    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Одесса
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #10 : 28 Август 2011, 10:19:15 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Kalin:ay: :az: :bj:

    Оффлайн VintAri Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киевская обл., г. Вишневое
    • Марка автомобиля: Korando DLX-2
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #11 : 28 Август 2011, 12:54:33 »
  • Вверх
  • Вниз
  • xotser:ay: в/ч 15956 это была реальная часть в Скнылове (Львов).

    Оффлайн VintAri Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киевская обл., г. Вишневое
    • Марка автомобиля: Korando DLX-2
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #12 : 09 Ноябрь 2011, 09:57:49 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Если честно, то меня аж передергивает от ихней тупости и жадности.
    Премия Стеллы или самые невероятные судебные процессы
    Больше всего меня добило:
    Цитировать
    Oктябрь, 1998. Тeррeнс Диксoн, из Бристoля, Пeнсильвaния, выхoдил из дoмa, тoлькo чтo им oгрaблeннoгo, чeрeз гaрaж. Oн нe смoг oткрыть aвтoмaтичeскую гaрaжную двeрь, тaк кaк oнa былa испoрчeнa. Oн тaк жe нe мoг вoйти oбрaтнo в дoм, тaк кaк двeрь из дoмa в гaрaж зa ним зaхлoпнулaсь. Грaбитeль-нeудaчник выжил нa сухoй сoбaчьeй eдe и упaкoвкe Пeпси. A пoслe - пoдaл в суд нa влaдeльцa дoмa, зaявив, чтo ситуация причинилa eму нeзaслужeнную психoлoгичeскую трaвму. Присяжные присудили eму пoлмиллиoнa дoллaрoв.
    :an:

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #13 : 10 Ноябрь 2011, 12:42:30 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

    1 На умывальники не подается вода.
    2 Ушел тосол (и не вернулся)
    3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
    4 Иногда храпит двигатель.
    5 Установить местонахождение топливного фильтра.
    6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
    7 Газовый педаль бьется под ногами.
    8 Реанимация замков дверей.
    9 Неприятный запах в салоне.
    10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
    11 Уровень масла в ручнике.
    12 Зима идет проверить все.
    13 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
    14 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
    15 Оптовый осмотр автомобиля.
    16 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
    17 У меня между ног что то звенит.
    18 Перемещение деталей передней подвески.
    19 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
    20 Синдром подыхания рулевого механизма.
    21 Дергается на дороге (а так нет)
    22 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
    23 Запах бензина из карбюратора.
    24 Заикается магнитола.
    25 Отрегулировать утреннее зажигание.
    26 Не работает скоростемер.
    27 Заднее сидение отклеилось.
    28 Замена комплекта резинов.

    Оффлайн ПРИМАРА Мужской

    • Клубная карта № 001 VIP
    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Оболонь, Киев, Украина
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #14 : 10 Ноябрь 2011, 13:20:55 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет –
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая –
    С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я – под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв – и все дела –
    Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол –
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же – кожаную куртку.
    Время даром не терял –
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал – не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    Чуть попозже рвал игрушку –
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал –
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался –
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился – сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я – ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?
    Защемился в тихом месте –
    Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт – и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей – тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала –
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь – четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Не хрен, блин, спокойно спать.

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдот из жизни
    « Ответ #15 : 17 Декабрь 2011, 13:35:07 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Новые формы протеста?

    В центре города женщина забросала белый Mercedes фекалиями

    К криворожским милиционерам 15 декабря обратился 40-летний мужчина. Он требовал привлечь к ответственности 37-летнюю местную жительницу, которая "осквернила" его белый Mercedes, сообщает пресс-служба МВД.

    По его словам, на перекрестке Карла Маркса с улицей Ленина, женщина бросила в его машину фекалии, завернутые в туалетную бумагу.

    Была это спланированная акция, или же машина просто подвернулась под руку женщине с фекалиями - пока не ясно. Но в любом случае ей предстоит ответить за содеянное перед законом. В настоящее время в отношении нее решается вопрос о возбуждении уголовного дела по статье 296 УК Украины ("Хулиганство").

    http://dp.vgorode.ua/news/5/89966/

    Оффлайн VintAri Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киевская обл., г. Вишневое
    • Марка автомобиля: Korando DLX-2
    Анекдот из жизни
    « Ответ #16 : 16 Январь 2012, 09:59:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В Тайланде случилось цунами.
    Микроавтобус с русскими туристами волна плавно подняла, и он поплыл.
    Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Русские быстро открыли окна и пытаются выбраться.
    Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
    - Вылезай быстро!
    А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
    - Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...

    Оффлайн ritter Мужской

    • Правление клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: VW Touareg 7L 3.0 V6 TDI (500N·m/1750rpm)
    Анекдот из жизни
    « Ответ #17 : 20 Февраль 2012, 12:50:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • "Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

     Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

     Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

     И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

     Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

     Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
     что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

     На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
     - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

    Оффлайн Uncle Мужской

    • "Категория В - Водила"
    • ****
    • Страна: ua
    • Город: Кузнецовск
    • Марка автомобиля: Korando STD1
    Анекдот из жизни
    « Ответ #18 : 20 Февраль 2012, 19:48:59 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ritter, знатно!!!

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Анекдот из жизни
    « Ответ #19 : 21 Февраль 2012, 11:46:06 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ritter:bj: :bj: :bj: