Тема: Анекдоты

[Нафигатор]

Умер Гулливер… и лилипуты тихо вздохнули: «@баать копать…»

[AI70]

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в ж@пу!
===

Сотрудники Службы безопасности Украины совместно с полицией и военной прокуратурой уличили во взяточничестве командира роты и его заместителя одной из воинских частей, дислоцирующихся в Одесской области.
«Вымогатели требовали от мужчины, который захотел служить в Вооруженных Силах по контракту, 26 тысяч гривен за «содействие» в подготовке соответствующих документов.

https://kievsmi.net/novosti/proishestvia/538136-v-odesskoj-oblasti-na-vzyatke-zaderzhali-voennyh.html

[Нафигатор]

Встречаются два рыбака. Один другому:
- Ты что такой грустный?
- Да вот, вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, а та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
===
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю...
===
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

[Нафигатор]

[Нафигатор]

Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
===
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке.
Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$!
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
- Паачему обезьяна мочит письку в рюмке?

[Нафигатор]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хреновый...

[Нафигатор]

- Владимир Владимирович, у нас некоторые проблемы с экономикой.
- Запомни, Димон, есть золотое правило управления Россией: чем хуже дела в стране, тем дешевле должна быть водка!
- Наверное, придется водку делать бесплатной...

[Нафигатор]

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

[kurgansky341]

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал - вполне хватило водки...

[Нафигатор]

- Батюшка, вчера моя жена приходила к Вам исповедоваться. Скажите, она мне изменяет?
- Это Тайна исповеди… Иди с миром! Осторожно… ветви низкие.. не зацепись…

[Нафигатор]

Задачка:
На кувшинке сидели три лягушки. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

[Димон]

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

[Нафигатор]

На работу на должность диктора приходит молодой человек.
Работадатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

[Нафигатор]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
===
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
===
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
===
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

[Нафигатор]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в спальню:
— Кисюня, ты спишь?
— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

[Нафигатор]

Сегодня лежу в ванной, слышу - понеслась, такие охи-вздохи и т. д. Проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы...
===
На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Тёща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котёнок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит тёща. Кот снова за свое. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Тёща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять тёще:
— Ах, ты...бля..ь!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст тёще в ухо, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, улыбнувшись подумал котёнок.
===
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
===
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
===
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[Нафигатор]

Летит воробей, видит, сидит внизу стервятник и клюёт тело обнажённой мёртвой женщины. Подлетает и просится присоединиться… А тот ему и говорит:
– Давай, мне не жалко, только помоги мне немного.
– Чем тебе помочь?
– Да вот видишь ли, я уже отовсюду отщипнул понемногу, хочу вот теперь эту вот (показывает на клитор) штуку, а она тянется, а когда я хочу перекинуть клюв подальше, чтобы отщипнуть, так она пружинит назад. Помоги, будь другом, я оттяну, ты перехватишь, а я уже отдолбаю эту фигню наконец!
– Hу… Давай…
Стервятник вытянул клитор наружу, воробей перехватил у основания, но только орел попытался клюнуть, как клитор спружинил и воробья засосало внутрь.
Стервятник подрывается и с дикими воплями «ЛОВУШКА!!! ЛОВУШКА!!!» быстро улетает прочь, размахивая крыльями.

[Нафигатор]

- Мужчина, пойдёмте скорее, там Ваша жена упала в вольер со львом...
- Чем же я могу помочь? У льва есть когти, зубы... пусть защищается...
=====================
Наркоман на машине таможню проходит. Таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

[Нафигатор]

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

[Нафигатор]

Решила хозяйка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, кладет печку. Женщина ему поплакалась:
– С мужем развожусь, храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат. Академикам показывала, денег кучу извела – все одно храпит.
– А спит как? – спрашивает печник.
– На спине, как все, – отвечает женщина.
– Как захрапит, раздвинь ему ноги, – советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречают его накрытый стол и нарядная хозяйка.
– За что, хозяйка?
– Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?
– Так то академики, – отвечает печник, – а мы запросто рассуждаем, по-печному: ноги раздвинешь – яйца упадут и задницу закроют. ТЯГИ НЕТ И ХРАПА НЕТ!