ПОИСК

 

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 645593 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Anov Мужской

  • Жизнь прекрасна
  • "Категория А - Автор"
  • ***
  • KIA-маньяк
Re: Анекдоты
« Ответ #20 : 03 Июль 2009, 13:38:26 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

    Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

    - Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

    Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

    - Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

    В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

    -Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

    Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

    - Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Писец, приехали. То есть, прилетели...

    Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

    -Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

    Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #21 : 15 Июль 2009, 10:30:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
    - Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
    - А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #22 : 15 Июль 2009, 10:48:56 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
    про тамошнее житье.
    - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
    наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
    а поутру голова не болит.
    - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
    - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
    с боярыней - а детей не родится.
    - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
    - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
    что-то одно.
    Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
    охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
    Петр как крикнет:
    - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
    Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
    - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #23 : 22 Июль 2009, 15:03:39 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, нафига??
    — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они![

    Led_Max

    • Гость
    Re: Анекдоты
    « Ответ #24 : 19 Август 2009, 15:31:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
    -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
    -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
    -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #25 : 20 Август 2009, 13:02:23 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Стоят два священика и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
    Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
    Один священик говорит другому:
    - Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #26 : 20 Август 2009, 13:03:13 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Приходит секретарша устраиваться на роботу!!!
    Заходит в кабинет боса, а он ей даёт записку:"Ебать нельзя уволить"
    -Запятую поставишьсама=)

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #27 : 20 Август 2009, 13:07:34 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Представляешь, возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, изорвал ее, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #28 : 21 Август 2009, 09:32:43 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #29 : 14 Сентябрь 2009, 14:29:01 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Сталевар у домны грелся,
    Дурью маялся шахтер,
    На завалинке расселся,
    Прохлаждаясь, комбайнер.
    Часовой дремал на вышке,
    А ученый за столом
    Пыль сдувал с какой-то книжки,
    Забавлялся баловством.
    Стетоскопом врач игрался,
    И рабочий у станка
    Пел, плясал и развлекался...
    Все валяли дурака!
    Все ударились в безделье,
    Кто в разврат, а кто в веселье...
    И пропала бы страна!
    Если б, отдыха не зная,
    Честных рук не покладая,
    Глаз правдивых не смыкая,
    И косы не расплетая,
    Не работала Она!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #30 : 29 Сентябрь 2009, 15:46:49 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Стритрейсеры выиграли суд у ГАИ: они доказали, что знак 40км/ч со скорости 230 км/ч заметить нельзя.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #31 : 09 Октябрь 2009, 09:46:36 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Успешная карьера-это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлык!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #32 : 20 Октябрь 2009, 10:33:43 »
  • Вверх
  • Вниз
  • + 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
    0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
    - 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
    - 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
    - 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
    - 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
    - 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
    - 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
    - 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

    Оффлайн Павел Мужской

    • Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
    • Член клуба
    • "Категория В - Водила"
    • ***
    • Не водитель выбирает машину, а машина водителя
    • Страна: de
    • Город: Байройт, Германия
    • Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #33 : 20 Октябрь 2009, 11:45:52 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Умный мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...  :dg:

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #34 : 16 Декабрь 2009, 15:06:44 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
    - Да ладно, не унывай...

    В 12ч. ночи звонок в дверь.
    К двери подходит девушка, смотрит в глазок.
    -кто там?
    -сантехник.
    -а почему так поздно?
    -а я с ночёвкой!

    Матч, комментатор:
    - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
    Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз@@лей вратарь не получал уже давно.

    ...вступил случайно вконтакте в группу "Анальные девственники", теперь боюсь выйти из неё ))))

    Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #35 : 22 Январь 2010, 16:28:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
    получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
    премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
    сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
    что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
    на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

    Alex-Minimizator

    • Гость
    Юмор Анекдоты и смешные Цытаты
    « Ответ #36 : 06 Февраль 2010, 15:51:54 »
  • Вверх
  • Вниз
  • xxx: У меня не дочь, а пьяный матрос.
    xxx: Ходит, шатается, басит песни нечленораздельно.
    xxx: Где устанет, там и заваливается.
    xxx: И да, требует женскую грудь.


    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Юмор Анекдоты и смешные Цытаты
    « Ответ #37 : 11 Февраль 2010, 10:49:53 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Уголовник!
    - Проститутка!
    - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

    Alex-Minimizator

    • Гость
    Re: Юмор Анекдоты и смешные Цытаты
    « Ответ #38 : 13 Февраль 2010, 16:52:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • kreved: у вас пары во сколько начинаются?
    uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
    uk: но я на таких никогда не был

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #39 : 15 Февраль 2010, 17:01:28 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
    - Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    - Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    - Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    - Hу тогда это Вася.
    Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
    - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
    морду - не отдает...
    Судья:
    - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
    что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    - Коробочка квадратная.
    Старший:
    - Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    - Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    - Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    - Да, Вася, корову придется отдать

     


    Счетчики: