Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 297646 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Alexej Мужской

  • Приезжий
Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 05 Октябрь 2010, 21:39:17 »
  • Вверх
  • Вниз


  • на ходу было прочитано как ЖлобалЛодгик  :bj:

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #61 : 06 Октябрь 2010, 16:49:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
    - А можно ещё звонок другу?
    - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

    ---------------------

    Утро у меня может начинаться только двумя способами - пипец как рано, и - бл.... я проспала!!!

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #62 : 11 Октябрь 2010, 16:00:09 »
  • Вверх
  • Вниз
  • После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
    - Вирусная база обновлена!

    Оффлайн superjip Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Kyiv
    • Марка автомобиля: Actyon 2.3 MT
    Re: Анекдоты
    « Ответ #63 : 12 Октябрь 2010, 16:49:30 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
    Последний этаж унитаз. Вода стоит.
    Осматриваются. Ревизок нет!
    Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
    Идет хреново, но ушел весь.
    Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
    Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
    На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
    !!!
    Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
    Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
    .овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
    Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

    Оффлайн Alexej Мужской

    • Приезжий
    Re: Анекдоты
    « Ответ #64 : 13 Октябрь 2010, 14:15:41 »
  • Вверх
  • Вниз
  • superjip  :ay:

    Добавлено пользователем: 13 Октябрь 2010, 14:19:24

    собственно, вечер, спокойная езда по пустой дороге...
    и тут впереди слева на право неспешно перебегают 2 цабаки...
    первая фраза - хот доги...
    и тут за ними перебегают еще 2 цабаки и гавкают на первых...
    вторая фраза - гав доги...
    проезжая мимо места перебегания, думаю, а если бы попали под колеса... получились бы...
    третья фраза - гавна доги...

    собственно и поехал дальше... а жрать то хоцца  :aq:

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #65 : 22 Октябрь 2010, 22:36:25 »
  • Вверх
  • Вниз
  • 80 000 км на Rolce Royce Phantom

    Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

    Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидев его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными сиденьями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

    0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском!!!

    300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

    1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

    2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщь баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

    3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмо-подвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

    7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

    10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

    12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

    14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

    15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

    16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

    17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

    16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

    16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

    17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

    18000 км - Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

    20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

    20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старомуВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

    79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

    80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

    Я не стал жлобиться, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки на стекла, нормальную магнитолу, сабвуфер...

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #66 : 28 Октябрь 2010, 22:35:56 »
  • Вверх
  • Вниз
  • з сайту "Криївки" http://www.kryjivka.com.ua/info/menu/

    Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
    - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
    Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
    -слава Йсу. Дід обертається
    - слава навіки!
    - а шо, діду, закопали того?
    - та закопав..
    - та як закопали, як во він лежит.
    - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
    Гуцул подякував і пішов.
    В ДАІ б’ють тривогу:
    шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
    І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
    Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
    Підходить до гробаря і каже:
    - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
    Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
    - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

    Оффлайн absurdum Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Я впізнав тебе, дуся.
    • Страна: ua
    • Город: Hilltown
    • Марка автомобиля: все ще Chevrolet Aveo 1.5 LT
    Re: Анекдоты
    « Ответ #67 : 04 Ноябрь 2010, 09:18:18 »
  • Вверх
  • Вниз
  •  В Гастрономе объявили "День Вежливости".
    В колбасном отделе. Покупатель:
    - Завестье 200 граммов колбасы.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    - Нет, 300.
    Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
    - Нет, 400 и одним куском.
    Продавщица отрезает. Покупатель:
    - Знаете, я тут подумал...
    Продавщица:
    - Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #68 : 05 Ноябрь 2010, 19:55:54 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Женщина пришла к колдунье:
    - Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
    - Я так и сделала!
    - Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

    Оффлайн absurdum Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Я впізнав тебе, дуся.
    • Страна: ua
    • Город: Hilltown
    • Марка автомобиля: все ще Chevrolet Aveo 1.5 LT
    Re: Анекдоты
    « Ответ #69 : 12 Ноябрь 2010, 09:02:55 »
  • Вверх
  • Вниз
  • 21 век, прогресс, век нанотехнологий. Но вот, блин, как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад так и застревает!

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #70 : 13 Ноябрь 2010, 01:48:58 »
  • Вверх
  • Вниз
  •  Американский форум.
    Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум.
     Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум.
     Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
    какой ты му....!

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #71 : 13 Ноябрь 2010, 10:31:49 »
  • Вверх
  • Вниз
  • xotser  :ay:

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #72 : 16 Ноябрь 2010, 10:31:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    - Хочу развестись с женой.
    - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    - Нет, мне будет лучше.
    - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!


    Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох:
    все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали.
    Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
    - Что тут у вас творится?
    - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
    - А кто это такой?! Что за Петров?
    Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
    - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
    Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
    "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!"
    - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
    Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
    Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
    - Коля, ты хлеб купил?
    - Да, возьми в портфеле...
    Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
    - Коля! Неужели Петров умер?!

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #73 : 16 Ноябрь 2010, 13:06:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Коля! Неужели Петров умер?!
    :ay:

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #74 : 16 Ноябрь 2010, 14:03:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  •  :ay: :ay: :ay:

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #75 : 16 Ноябрь 2010, 14:29:25 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
    Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
    Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
    Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
    Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
    Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
    Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
    МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

    Добавлено пользователем: 16 Ноября 2010, 13:30:33

    Хорошая мораль для деловых-партнёрских отношений!

    Добавлено пользователем: 16 Ноября 2010, 13:32:58

    Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.


    Добавлено пользователем: 16 Ноябрь 2010, 14:34:46

    Но в МС-драйве машин не убавилось а прибавилось. popcorn
    « Последнее редактирование: 16 Ноябрь 2010, 14:34:47 от ILYA »

    Оффлайн xotser Мужской

    • ---- VASILICH----
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: КАРОН 2.0 XDI AT 6
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #76 : 16 Ноябрь 2010, 22:21:44 »
  • Вверх
  • Вниз
  •  :ay: :az:

    Оффлайн Alexej Мужской

    • Приезжий
    Re: Анекдоты
    « Ответ #77 : 18 Ноябрь 2010, 15:22:00 »
  • Вверх
  • Вниз
  • просто парковка там бесплатная :)

    Оффлайн absurdum Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Я впізнав тебе, дуся.
    • Страна: ua
    • Город: Hilltown
    • Марка автомобиля: все ще Chevrolet Aveo 1.5 LT
    Re: Анекдоты
    « Ответ #78 : 18 Ноябрь 2010, 16:29:01 »
  • Вверх
  • Вниз
  • - Коля! Неужели Петров умер?!
    ААААААААААААА!  :ay:

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #79 : 18 Ноябрь 2010, 19:41:57 »
  • Вверх
  • Вниз
  • взято с другого форума, мне понравилось  :ag:


    Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
    На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
    Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
    На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"