Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 296259 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн ILYA Мужской

  • Кандидат в Члены клуба
  • "Категория А - Автор"
  • **
  • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
  • Страна: 00
  • Город: Киев
  • Марка автомобиля: Кайроша
Re: Анекдоты
« Ответ #40 : 16 Февраль 2010, 11:21:21 »
  • Вверх
  • Вниз
  • А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

    А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

    А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?

    А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...  Так было ли у вас такое???

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #41 : 16 Февраль 2010, 11:22:44 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
    Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
    - Проклятые сектанты, достали вы уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #42 : 16 Февраль 2010, 11:24:26 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
    Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
    Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
    "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
    я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
    this ассidеnt).
    Судья: - ОПРАВДАН!

    Оффлайн Anov Мужской

    • Жизнь прекрасна
    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • KIA-маньяк
    Re: Анекдоты
    « Ответ #43 : 16 Март 2010, 10:05:25 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В чате:
    [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
    [11:32] Кто-то: 127.0.0.1
    [11:32] ОНО: пасиба!
    [11:32] ОНО: щас он подохнет
    [11:32] ** ОНО вышло из чата

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #44 : 11 Май 2010, 23:32:40 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Пришла одна девица в гости к своей подруге. Обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
    А подруга в ответ:
    - А ты хоть поняла, что ты кричала?
    - Нет...
    -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

    Оффлайн Павел Мужской

    • Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
    • Член клуба
    • "Категория В - Водила"
    • ***
    • Не водитель выбирает машину, а машина водителя
    • Страна: de
    • Город: Байройт, Германия
    • Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #45 : 12 Май 2010, 22:13:05 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Я наказываю кота, за то, что он срет по углам, а он думает, что я его наказываю за то, что он мало срет...

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #46 : 16 Май 2010, 18:26:32 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Пожилой мужчина - мальчику:
    - Ты умеешь ездить на велосипеде ?
    - Нет, дядя.
    - Ну тогда присмотри за моим велосипедом. Я скоро приду.

    Оффлайн Павел Мужской

    • Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
    • Член клуба
    • "Категория В - Водила"
    • ***
    • Не водитель выбирает машину, а машина водителя
    • Страна: de
    • Город: Байройт, Германия
    • Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #47 : 24 Июнь 2010, 18:11:30 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Приходит сын к отцу и говорит: "Папа, моя девушка залетела, дай денег на аборт."
    Отец поругал сына и  дал денег.
    Через неделю - "Папа, мы случайно сожгли дачу друга во время вечеринки, нужно скинуться, чтобы компенсировать!"
    Папа: "Да, теперь тебе еще осталось дерево выкорчевать!"  :bm:

    Оффлайн Павел Мужской

    • Я купил машину, а она оказалась инопланетным роботом
    • Член клуба
    • "Категория В - Водила"
    • ***
    • Не водитель выбирает машину, а машина водителя
    • Страна: de
    • Город: Байройт, Германия
    • Марка автомобиля: Actyon (Transformer) RED DLX4 2.0 diesel
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #48 : 09 Июль 2010, 12:19:20 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Пусть бегут к нам в ловушку 
    Депутатские тушки,
    Ну а слезы народа рекой...
    Стыдно всей Украине
    Кто страной правит ныне
    А ведь знали-то кто я такой....
    Припев:
    Я играю на гитаре
    Песни  «Мурка» и «Гоп-Стоп» ...
    Принимает поздравленья
    Межигорский ЖЛОБ!
     
    Мне братки спозаранья
    Все подарки «таранят»
    И наверно поздравит Медвед...
    Ну а может и Путин
    (Я сейчас на распутьи)
    Кто из них первым скажет: «ПРЕВЕД!»
    Припев:
    Я играю на гитаре
    Песню про лесоповал ...
    А тебя, мой избиратель
    Я в гробу видал!
     
    По стране всей бигборды
    Да с моей наглой  мордой -
    «Обожает» меня «вся» страна...
    И чтоб « Эти дебилы»
    Нас «любя» не убили
    Мне охрана БОЛЬШАЯ нужна.
    Припев:
    Я играю на гитаре
    Вам  «Владимирский централ» ...
    Мне Країну подарили,
    Я ж на Вас плевал!

    Добавлено пользователем: 09 Июль 2010, 12:19:40
    Я хочу народ поздравить
    (Но не тот, кто нами правит)
    Что родился в этот день,
    ( Но не президент-олень)
     
    Я удачи Вам желаю,
    Счастья, радости без края…
    ( Всем Вам , только не ему)
    А ему назад в тюрьму!!!
     
    А  Джоконде мой совет:
    -Отвыкай от сигарет!
    Ведь Джоконда с косячком….
    (Подступает к горлу ком…)
     
    Лучше ( и уверен в том я)
    Грамм так 200 «за здоровье»
    За столом налить с друзьями,
    Пусть удача будет с Вами!
     
    Любви и внимания
    Сat_n_i   и Стефании
    Мы желаем  с коллективом
    (С Вас магар и бочка с пивом…….)

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #49 : 16 Август 2010, 12:32:22 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Распродажа лето 2010!
    Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #50 : 17 Август 2010, 09:32:46 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
    - Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
    На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
    - У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
    - Принято, я участвую в игре.
    Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
    "Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
    Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
    - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #51 : 20 Август 2010, 10:59:27 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
    Естественно, тормознул, и спрашиваю:
    - Почему ремень не пристегнут?
    - Забыл, начальник, буду страдать материально.
    - А почему нога из окна высунута?
    - Так жарко же.
    - С ногой из окна - не положено.
    - Это где такое написано?
    - В законе.
    - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
    - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
    - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
    А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
    В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
    Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
    Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
    И тут он мне и выдаёт:
    - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
    Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
    - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
    В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #52 : 12 Сентябрь 2010, 01:06:07 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Була одна дівчина в гостях, де їй усучили сіамського кошеня (ну дуже красивого) і вона не змогла відмовитися, хоча не знала як відреагують предки... Назвала його Робертом. Повернулася додому вона пізно і батьки вже спали. Коли подзвонила в двері - двері відкрила мама. А батько, лежачи в ліжку, чує голос дочки:
    - Мама, познайомся, це - Роберт...
    Через п'ять хвилин мама з дочкою сидять на кухні і обговорюють котика, в кухню входить батько з сяючим лицем, в костюмі, краватці і з пляшкою горілки в руці!



    Дочка приходить додому і ридає:
    -Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
    Матуся: - а з чого ти взяла?
    -Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
    -А якого пляшка розміру хоч?
    -Ну приблизно 0,7
    -Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #53 : 14 Сентябрь 2010, 20:41:25 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом с испугом на лице сообщает: «Ребята! Там за поворотом вашего завалили!» Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: лежит мертвый козёл (видно машина сбила) и бабка вокруг него крутится. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: «Ты номер запомнил?» - "Нееа"...

    Добавлено пользователем: 14 Сентябрь 2010, 20:42:09

    КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
    2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
    3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
    4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
    5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
    6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
    7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
    8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
    9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
    10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
    11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
    12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
    13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
    14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
    15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
    16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
    17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
    18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
    19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
    20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #54 : 22 Сентябрь 2010, 14:05:38 »
  • Вверх
  • Вниз
  • не анекдот, реальная история из жизни соклубника, цитирую:

    "Не могу не поделиться веселой историей, которая со мной как-то произошла.
    Еду я за рулем, а в желудке просто революция. Решил остановиться, выпить активированного угля. Принял вправо, включил «аварийку» заглушил двигатель. Глотаю уголек. Справа от меня железный отбойник, слева три полосы и бетонный разделитель. Вдруг слышу, сзади кто-то сигналит. Выхожу, стоит красненькая машинка, за рулем беленькая блондинка ))). Подхожу: «Девушка, что-то случилось?»; «Мужчина, куда вы собрались поворачивать, налево или направо?»; «Собственно никуда, а что?»; «А почему вы тогда оба поворота включили?» ))))))"

    Оффлайн doctorra Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Коли Доктор сыт, так и больному легче...
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: KYRON NEW M200XDi 6АКП
    Re: Анекдоты
    « Ответ #55 : 27 Сентябрь 2010, 12:50:05 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Это как мент про ментовскую мигалку: работает, не работает, работает, не работает...  :dk: :az:

    Оффлайн ILYA Мужской

    • Кандидат в Члены клуба
    • "Категория А - Автор"
    • **
    • чем круче джип, тем дальше бежать за трактором!
    • Страна: 00
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: Кайроша
    Re: Анекдоты
    « Ответ #56 : 27 Сентябрь 2010, 14:07:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • У меня в практике М/Сдональзе было два дтп,скорость машин не привышало 3-5 км/ч zopa

    Оффлайн Kalin Женский

    • Я то блондинка! а у вас какое оправдание?
    • "Категория С – Солидный водила"
    • *****
    • Если мне поломают крылья, придется летать на метле
    • Страна: ua
    • Город: Киев, Боярка
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Actyon
    Re: Анекдоты
    « Ответ #57 : 28 Сентябрь 2010, 16:39:29 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
    Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам....
    Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть....

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #58 : 28 Сентябрь 2010, 17:49:19 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Замужняя женщина жалуется подруге:
    — Ну, вот за что меня муж бьет?
    Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
    — Погуливаешь?
    — Ну, разве только за это...

    Оффлайн Dr_Zhalnin Мужской

    • 你他妈的,不是乌克兰
    • Админ))
    • "Категория Е - автоЭксперт"
    • *****
    • Страна: ua
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SY KYRON 2.0 TDi турбодизель
    • Модель: Kyron
    Re: Анекдоты
    « Ответ #59 : 05 Октябрь 2010, 19:50:08 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

    Добавлено пользователем: 05 Октябрь 2010, 19:51:06

    Мужика с работы уволили, денег нет. Спивается понемногу. И встречает как-то своего одноклассника - преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу и в первый же рабочий день говорит:
    - На тебе чек, иди в банк, получи сорок тысяч баксов.
    Мужик приносит деньги, друг ему отсчитывает из них двадцать тысяч - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, а сам изо дня в день все смурнее. Друзья спрашивают: что, дескать, такой грустный?..
    - Так, понимаешь, в банк я хожу один, а делим-то на двоих..

    "Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.