ПОИСК

 

Автор Тема: Анекдоты XXL  (Прочитано 115394 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Skaut Мужской

  • "Категория А - Автор"
  • ***
  • Страна: af
  • Город: Киев
  • Марка автомобиля: SsangYong
  • Модель: Korando
Анекдоты XXL
« Ответ #180 : 03 Апрель 2016, 20:31:08 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Сначала министр культуры Мединский заявил, что на Западе нет певцов уровня Кобзона. Потом, Юрий Лоза сказал, что Rolling Stones и Led Zeppelin не умеют петь и играть.
    Не остался в стороне и популярный артист Борис Моисеев, который заявил, что на Западе отсутствует реальное гей-движение и все настоящие пидор@сы живут в России.

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты XXL
    « Ответ #181 : 10 Апрель 2016, 18:06:07 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пизд@крыл. Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.

    Оффлайн kurgansky341 Мужской

    • 쌍용카이런
    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Уйдут же без возврата,года пригодные к разврату...
    • Страна: ua
    • Город: Кривой Рог
    • Марка автомобиля: SY D20TDi 2006г. 5АКПП
    • Модель: Kyron
    Анекдоты XXL
    « Ответ #182 : 30 Апрель 2016, 17:43:55 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Я плакаль....
    Циля из Одессы обратилась к Путину
     Дорогой Владимир Владимирович! Уже почти год как вы продолжаете много говорить за Одессу, обзывая её приличными словами и маня вытащенной из исторической могилы вывеской Новороссии. Так если вы сейчас хотите спросить у этого города за всё, шо происходит у нас в последнее время, то не спрашивайте. + Бо Одессе всегда найдётся, шо сказать. Тем более, шо она никогда не говорит против ветра. + Циля не скажет за всю Одессу, но три дворика на Молдаванке и весь рыбный ряд с Привоза просили передать. + Вы уже много раз натёрли нам мозоль своим портретом в вашем телевизоре, когда зовёте Одессу вернуться в свой «русский мир». + Вы хотите сказать, шо мы замёрзли без вашего «русского мира»? Мы не только не замёрзли, но даже не хотим кушать то гэ, которым вы кормите из телевизора свой народ. Одесса не хотела эссэн гэ ещё 23 года тому назад. Почему вы, вдруг, решили, что одесситы променяют теперь свои шансы поехать свободно в Израиль, Америку или вообще в первую попавшуюся Европу, на счастье сидеть под санкциями и вместе нюхать процветающего Нижнего Тагила, благоухающего Магнитогорска или прогрессирующего Саратова? + Зачем одесситам идти в вашу новую Совдепию? Вот давайте порассуждаем из даже интереса. + Торговать вашим газом и нефтью мы пройдём мимо. Разве мы станем жить в пределах Садового кольца? Или вы нарежете нам участков на Рублёвке? Будем купаться в роскоши, как герои российских сериалов? Шоб мы так жили, как вы там у себя в Кремле сидите и врёте. + Что же вы можете тогда дать Одессе, чего у нас нет? Сделать из нас курорт? Так вы уже сделали вчера курорт из братского Сухуми. А сегодня делаете такой же из Крыма. Одесса не хочет курортом в вашу «Новороссию», бо таки боится конкуренции. Сегодня со стороны Сухуми, а завтра со стороны Крыма. Мы всегда рады за ваших к нам туристов. Но для этого совсем не нужно присылать нам бурятов и черносотенцев. От нашего климату у них могут выгореть на солнце все танки. И вообще, вся эта ваша идея за новый Советский Союз имеет такой запах, шо бледный вид для неё звучит как комплимент. + Вы у себя там устроили такой ґвалт, что киевская хунта здесь заставляет нас говорить по-украински. Мы здесь как говорили по-одесски, так и будем. А если где-то в суде или на трибуне Рады нас заставят давать клятвы на мове, то лучше мы в Украине будем по-украински говорить, чем в России по-русски молчать. Украина ведь живёт в 2015-м году. Пока Россия, застрявшая в сорок пятом, упорно ползёт в тридцать седьмой. + Украинцы могли бы смеяться, что вы продолжаете называть их братским народом. Но они негодуют. + То, что все украинцы умеют говорить по-русски, а многие делают это постоянно, не означает, что они с вами говорят на одном языке. + Русскоязычные украинцы говорили раньше на языке Булгакова, Гоголя, Катаева и Ахматовой. Теперь им нравится язык Макаревича, Гафта, Рязанова, Басилашвили, Захарова, Волчек, Мягкова. И всем нам стало не нравиться, как слишком по-русски громко замолчал Немцов. + Одесситы говорят на русском языке Ильфа и Петрова. Смеются на языке Бабеля. Вспоминают за старое на языке Куприна. Поют языком Утёсова. Грустят языком Жванецкого. + Зато Россия ненавидит языком Жириновского. Гадит языком Дмитрия Киселёва. Призывает убивать языком Дугина и Проханова. И лжёт языком Путина. Наши русские языки – то теперь две большие разницы. + И вообще, шо вы так долго мучите той многострадальный народ? Украинцы, конечно, носятся со своим Петлюрой и вешают на столбах Бандэру. Но разве то от хорошей жизни они чтут воинов, а не мудрецов? Вы же устроили им вырванные годы уже 350 лет подряд! Евреи двадцать веков бродили по миру, храня и умножая мудрость, чтобы обрести на Родине своих отцов государство. И сразу полмира захотело им этого помешать. Так на хиба ж вы мешаете сделать то же украинцам, раз они наконец-то поумнели, чтобы стать свободными? Пусть ваши русские теперь завидуют молча. + Вы там у себя аж вспотели от рассказов, шо у нас тут сплошные фашисты, захватившие в плен братский украинский народ. За украинский народ Циля скажет, но мало. Разве может Циля знать за весь народ!? + На счёт фашистов вы таки правы. + Их мы здесь давно не видели, пока вас не появилось. Особенно после возвращения Крыма в родную гавань. + То был новый квартирант старой Фиры, что не захотела уезжать с детьми в Израиль, бо мечтала ещё пожить в Одессе. Слышите – пожить в Одессе, а не умереть в России! Это крымский татарин Осман. Он сбежал из Симферополя и сразу же записался в фашисты после того, как на Родину его предков пришло какое-то ряженое лампасное хамло и выдохнуло перегаром: «Это наша земля, бля». Дед Османа, которого он никогда так и не увидел, 67 лет назад умер в казахской ссылке. После того как в 44-м с ним уже боролись антифашисты. Осман решил, что ещё хочет увидеть своего внука и поэтому бросил свой дом, учится теперь в институте здесь, а из фашизма только подрабатывает вкусными чебуреками на Таирово, угощая ими в воскресенье детей по всему двору. И это точно тот татарин, который лучше ваших незваных гостей в наколках и с нагайками. + Если тот был вторым фашистом, то первым стал чеченец Адам с третьего этажа. Молодой врач, который живёт с матерью после переезда из Катыр-Юрта. Он не захватывал в 1990-ые больницу в Будённовске. А его отец, сельский учитель, не был террористом в отряде Хаттаба, и вообще никогда не брал в руки оружия. Единственная заслуга Адама на службе у мирового фашизма была в том, что почти вся его родня – отец, бабушка, две сестры и маленький брат грудного возраста погибли в своём доме во время ракетно-бомбового удара вежливой российской авиации. В ходе восстановления конституционного порядка, зимой 2000-го. Не знаем, чем этот зуботехник может помешать вашей борьбе с хунтой, но он таки прямо заявил – если вы ещё раз пришлёте ему на голову свой самолёт, то он первым пойдёт воевать за Украину. + За этими двумя в фашисты повалили толпой и остальные. + Особенно наш седой грек Христофор с Градоначальницкой, которому ещё сам Лёня, бывая на Привозе, заказывал свежую камбалу. Старый рыбак год назад ждал от жизни только хорошего клёва и даже немножко завидовал своему родному брату, что из Сартаны под Мариуполем, такому же седому греку Константину. Тот наивно уверовал в вашу «Русскую весну». Стал ждать вашего личного визита к нему на свежий козий сыр и красное молодое. И шоб вы – верхом на стерхе. + Первый раз стерх прилетел без вас, но вместе с бомбой в октябре 2014-го и убил в Сартане пару людей. Но вы окончательно лопнули Константину терпение, когда второй раз попали со стерха «градом» уже в феврале ему прямо в дом и сожгли половину. С тех пор оба грека так и ждут, шоб ваша «русская весна» хоть бы никогда и не наступила. Проклинают вдвоём тот момент, когда нечаянно подумали за вас хорошо. Теперь Христофор ловит рыбу напротив 12-й станции Фонтана, сушит её в таранку и шлёт брату. Бо тот от горя даже перестал любить козий сыр и красное молодое. А со второй половины рыбы, что продают с базара, передаёт через волонтёров деньги карателям в «Правый сектор». + Если этих людей стали фашистами, то как я не могу ими назвать коренных одесситов во втором поколении дядю Колю со всей семьёй из пяти душ с улицы Спиридоновской, которые каждый год в один ноябрьский вечер зажигают на подоконнике толстую свечу. Вспоминая половину своих предков, потомков слобожанских козаков, что не пережили зиму 1933-го в Люботине под Харьковом. Из-за голода, шо сделали им братские русские большевики. А те, что уцелели, сели на поезд и сумели добраться до Одессы, выжили здесь и пустили корни. С тех пор все хором не любят ни большевиков, ни ваших русских. + Что говорить за молодого Валю, сына Ольги Павловны, нашего золотого мальчика через стену, одессита в пятом колене, который с крестиком на шее мог договориться об взаимном гешефте даже с раввином в разгар шаббата. У которого ещё в позапрошлом годе распальцованные бандиты, что были поставлены на Одессу вашим ростовским хряком Януковичем, отжали ресторан и всю хлебную коммерцию. И раньше Валя не только сам сытно кушал, но и честно кормил 50 семей его работников. А теперь он только кормит свою маму, что упала после такого здоровьем, топчет пороги в судах и звереет на бывшую власть. И вас туда же. Тут не захочешь, так станешь фашистом. И начнёшь одевать в приборы ночного видения бригаду морской пехоты, что бережёт наш город от ваших зелёных человечков. + Ну, и последним в фашисты записался по скайпу старый Йося – Осип Давыдович, что давно греет своими костями в Хайфе берег другого моря. + 70 лет назад он целых 3 года прыщавым юношей ловил на фронте свои два осколка. Первый – под Киевом, второй – под Краковом. С которым ему спас жизнь полтавский хохол Клименко, вытянув из-под обстрела. Ценою своей. Наверное, для того, чтобы потом Йося, работая инженером и даже главным конструктором на одном смешном почтовом ящике, мог слушать себе в спину не в Одессе, и не в Киеве, а в московских министерских коридорах за жидовскую морду, шо приехала со сто первого километра. Так старый Осип долго смотрел с нами на эти майданы по всей Украине и не понимал, зачем этот халоймес. Но когда увидел, что среди фашистов таки много приличных людей, особенно глузманов, финбергов, зисельсов, ройтбурдов и тем более Кира с Мишей, то чувствовать себя с ними заодно – мечта всей его жизни. Когда же он услышал ваши, Владимир Владимирович, слова, что Победу над Гитлером СССР мог бы одержать без украинцев (шо уж тут говорить за наше племя), то просил вам передать, шо ноги его не будет в телевизионной трансляции этого праздника, в котором до ваших ближайших союзников опустились Монголия, Зимбабве и Северная Корея. Так ряды одесской жидобандеровщины пополнились ветераном израильской военщины. + А после всего, шо вы, Владимир Владимирович, сделали с Надей Савченко, не только эти люди, но и вся Одесса не хочет ходить с вами по одному глобусу. + Одна вдова бывшего следователя капитана Евдокимова недовольно бурчит на укропов, которые вылезли за эти полтора года по всей Одессе, как побеги молодой травы после рясного тёплого дождя. Вспоминает за Советскую власть и поставила ваш портрет в рамочку на трюмо. Но когда Циля повела её под общежитие юристов на Успенской и показала все окна в жовто-блакытных флагах, то даже этой унтер-офицерской вдове стало понятно, что ваша песня за опять СССР звучит как гимн импотентов. + При коммунистах мы боялись жить бедно. При Незалэжной мы, наконец-то, стали бояться жить богато. Теперь боимся, что вы придёте нас спасать от обоих. + Глядя на то, как вы спасли Донбасс, Одесса уже берёт разгон, шоб получить такой же гембель на свой тухес. За свои же деньги. + Оно нам надо!? Какие-то шлемазлы, которым вы нагрели уши своей пропагандой об великой России, взяли моду каждую неделю взрывать теракты! + Если в Одессе они пока взрывают только дома, то в Харькове уже давно живых людей. И Циля имеет думать – кто они вместе с вами после этого, если не сволочь? Или! + Циля не может сказать за Харьков, но в Одессе таки точно – после каждого такого взрыва количество фашистов растёт просто как на дрожжах. + Оно вам надо!? И после этого вы опять не устаёте звать нас в «русский мир»? + Одесса всегда готова вспомнить за русский мир де Рибаса. Поблагодарить русского архитектора де Воллана. Снять шляпу перед русским градоначальником дюком Ришелье. И вместе с ними вспомнить эпоху русской Екатерины. Пусть даже она слишком сильно вздыхала на жеребцов. В том числе и двуногих. Одесситы восстановили ей памятник не из-за того, что она разрушила козацкую Сечь, а потому, что город умеет помнить разную историю. + Одесса всегда рада встречать гостей и принимать своих блудных детей, которые разъехались искать свой кусочек счастья. Кто в Америку, кто в Москву. Мы будем слушать песни Ларисы. Смеяться над шутками Нонны, Юры, Ромы, Миши и многих других, позволяя им увозить этот смех в другие страны и города. Одесса с уважением вспомнит Славу, который снял здесь 10 лучших фильмов. Отблагодарив за это, опять посмеётся над тем, как его все эти годы угнетали одесские бандэровцы. Но для всего этого не нужно присылать нам автоматов с уголовниками, танков с кадыровскими убийцами и бомбы с гумконвоями. Когда вы нас предлагаете жить то ли в такой Новороссии, то ли сразу в такой России, нам уже настолько всё равно, шо лишь бы нет оба раза. + Появилась Одесса благодаря России, а не Украине. Отстроилась и пошла в жизнь. Но 200 лет назад Одесса отплатила России за добро, по-настоящему подняв её с колен через главный черноморский порто-франко. Сказочно обогатив при этом казну. Пусть даже немножко оставив себе на кармане. Но судьбы стран, так же как и судьбы людей, пишутся на небесах. И поэтому сегодня Одесса – жемчужина Украины. Которую она тоже обязательно поднимет. Володя, не считайте себя равным Б-гу, шоб менять его планы. + Вы сделали такой шумный гармыдэр, шоб мы бросились свергать киевскую хунту? Ради того, шоб повторить судьбу освобождённого вашим «русским миром» Донбасса? Абхазии? Приднестровья? Южной Осетии? Разбежались. Аж два раза. + И перестаньте мацать своими грязными руками тех, кто сгорел 2 мая. То сгорели не «герои Новороссии». И не «ватники». То сгорели дети Одессы, которые ещё мало видели жизнь. Они купились на ваших сладких слов, за которыми ненависть, шовинизм и смерть. Вы унесли их жизни, чтобы оправдать новые убийства. Спустя год вся Одесса будет плакать вместе над теми жертвами. Потому, что больше не хочет новых. + Одессу уже когда-то совращали петроградские строители Совдепии. Одессе уже били морду православные русские черносотенцы сначала и наглые чекисты потом. Одессу уже взрывали гитлеровцы. Одессе запрещали открывать свою форточку в Европу, законопачивая её под «железный занавес советского мира». Это плохо кончилось. Для тех, кто за щедрыми посулами творил Одессе больно. Не делайте Одессе больно. Тем более, не делайте ей нервы. + Лучше постарайтесь не бросать мусор мимо урны, не ссать в подъездах и поднимите, наконец, в России цены на водку. Протрезвевшие зададут вам много вопросов и без Одессы. + Дорогой Владимир Владимирович, шоб вы были здоровы! + Одесса таки всегда рада вас видеть! Особенно лежащим в земле. Поэтому сделайте нам праздник и убейтесь об стену. Можно Кремлёвскую. + Мы обещаем плакать об вас целую неделю, но с музыкой и танцами. + Не хотелось вас расстраивать, но у украинской Одессы всё будет хорошо. + Наше вам с кисточкой. + Картина маслом. Без уважения, но искренне, чуть-чуть старая одесситка Зингельшухер Циля.

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты XXL
    « Ответ #183 : 05 Февраль 2017, 19:57:08 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х** — почему-то обиделась еще больше

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты XXL
    « Ответ #184 : 04 Август 2017, 13:12:09 »
  • Вверх
  • Вниз
  • После операции больная интересуется у врача: — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

    Оффлайн workoni Мужской

    • Приезжий
    • Город: Kyiv
    • Марка автомобиля: SsangYoung
    Анекдоты XXL
    « Ответ #185 : 28 Август 2017, 09:02:34 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Аахахаххахаха

    Оффлайн kurgansky341 Мужской

    • 쌍용카이런
    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Уйдут же без возврата,года пригодные к разврату...
    • Страна: ua
    • Город: Кривой Рог
    • Марка автомобиля: SY D20TDi 2006г. 5АКПП
    • Модель: Kyron
    Анекдоты XXL
    « Ответ #186 : 01 Сентябрь 2017, 05:16:12 »
  • Вверх
  • Вниз
  • — Мама! Я порЭзал яйца!
    — Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? ...


    У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
    Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: «Не знаю»...


    Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…


    Две подруги в переполненном метро:
    — Блин, какая толкотня!
    — Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла…


    Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
    — Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
    — Папа я его продал и купил часы «Ролекс»
    — А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: «Гоги я твой рот еб@л,
    я твою маму еб@л, я твою жену еб@л. Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????


    Сегодня праздник у ребят, сегодня
    день получки.
    И у девчат глаза горят – получку
    чуют, Сучки.......

    Оффлайн Dimon Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: ua
    • Город: г.Николаев
    • Марка автомобиля: New Kyron 2.0 диз. мех. 2010 г.в.
    Анекдоты XXL
    « Ответ #187 : 10 Октябрь 2017, 15:19:19 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Встретились два друга.
    - Как дела? Как личная жизнь?
    - Да вот, женился опять!
    - А что с прошлыми жёнами?
    - Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развёлся.
    Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такой интенсивности не осилил-развёлся.
    Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". Такого темпа не смог удерживать-развёлся.
    Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты XXL
    « Ответ #188 : 01 Ноябрь 2017, 18:03:02 »
  • Вверх
  • Вниз
  • В автобусе рядом стоят бабушка и пионер.
    Бабушка как чихнет!
    Пионер: — Будьте здоровы, бабушка.
    — Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
    — Да мне хоть х*й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

    Оффлайн kurgansky341 Мужской

    • 쌍용카이런
    • Член клуба
    • "Категория С – Солидный водила"
    • ***
    • Уйдут же без возврата,года пригодные к разврату...
    • Страна: ua
    • Город: Кривой Рог
    • Марка автомобиля: SY D20TDi 2006г. 5АКПП
    • Модель: Kyron
    Анекдоты XXL
    « Ответ #189 : 03 Ноябрь 2017, 18:03:36 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Разговаривают два проводника:
    — Вчера безбилетница попалась — молодая, симпатичная, а бабок нету…
    — Ну и как? Высадил?
    — Да нет… Засадил…

    — Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
    — Сейчас всё то же самое, только без молитв.

    Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

    Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
    — Вам чай или кофе?
    Пассажир, ошарашенно:
    — А в какой из них что?

    Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.


    Женщина — это просто открытая книга. Ну, как по квантовой механике на языке суахили...


    « Последнее редактирование: 03 Ноябрь 2017, 18:12:14 от kurgansky341 »

    Оффлайн Konst Мужской

    • "У" (ученик)
    • *
    • Город: Москва
    • Марка автомобиля: Subaru
    Анекдоты XXL
    « Ответ #190 : 16 Октябрь 2018, 16:01:43 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая:
    дождь, ветер.
    Одна выдергиват длинную, грязную и говорит:
    - Как у мово Васьки!
    - Такой длинны?
    - Н-е-е-а такой же грязны!

    Оффлайн Александро Мужской

    • Приезжий
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Re: Анекдоты XXL
    « Ответ #191 : 16 Январь 2019, 23:28:51 »
  • Вверх
  • Вниз
  • ILYA тема как называется?? Анеки для взрослых :bm:

    Добавлено пользователем: 09 Декабрь 2010, 18:03:08

    Їдуть два кума з ярмарки возом. один кум другого питає:
    -Куме! Додому приїдете - шо зробите?
    -Жінці пизди дам!
    -За шо??!!!
    -А шо ворота не відкрила!
    -А як відкриє?
    -все одно пизди дам!
    -За шо??!!!
    -А як коня не розпряже!
    -А як розпряже?
    -Дам таки пизди!
    -Та за шо??!!!
    -А як рушника не винесе, шоб вмитися!
    -А як винесе?
    -Однаково піздюлєй надаю!!!
    -Так за шо, куме??!!
    -А як стіл накриє та чарку не наллє!
    -А як наллє?
    -Шо ви, куме, до№балися? Там по мєсту подивимся...

    Приїжджають до господи - жінка вискочила, ворота відкрила, коня розпрягла, попоною накрила, з воза все в комору перетягнула, воду-мило винесла вмитися, рушника білесенького здоровенного подала.... Заходять куми в хату- стіл аж тріщить від тарілок, на столі сулія самогону.... Сіли куми, чаркують, закусюють... Жінка стоїть біля чоловіка, чекає - які ще забаганки виконати, що принести... Тут чоловік кидає ложку та яааак упи№дячить жінку!!!! Вона через всю кімнату, через лавку догори дригом, на голову полумиски посипалися.... Гепнулася і затихла.
    Другий кум питає:
    -Куме.... Так а за шо ви її так?
    -А нехай не сопе над вухом, курв@!!!!!!

    От таких анекдотов, становится противно! И бесит, что кого-то это радует. Только неудачники имеют плохих женщин, остальные выбирают. Если бить женщину, лучше ....   слов не хватает.

    Оффлайн Skaut Мужской

    • "Категория А - Автор"
    • ***
    • Страна: af
    • Город: Киев
    • Марка автомобиля: SsangYong
    • Модель: Korando
    Анекдоты XXL
    « Ответ #192 : 24 Январь 2019, 17:35:53 »
  • Вверх
  • Вниз
  • — Где ты пропадал три дня?
    — Был на курсах "Жизнь без мата".
    — Ааа... и как?
    — Раздосадован. Подите прочь...

    Оффлайн A2ndr1e1w Мужской

    • Приезжий
    • Город: Біла Церква
    • Марка автомобиля: Нема
    Анекдоты XXL
    « Ответ #193 : 10 Август 2023, 14:16:20 »
  • Вверх
  • Вниз
  • Дзвінок в туристичну фірму.— Ало, доброго дня! Ми хотіли б відпочити.— А яку суму грошей ви маєте?— Ну, скажімо 1000 гривень.— Ну й відпочивайте!

    Дзвінок в турагентство.– Ви Єгипет продаєте? ..– Так, звичайно продаємо...– Скажіть, а які курорти там є?– Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба...– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить мені!– Коли ви збираєтеся поїхати?– Та ні, ми тут кросворд розгадуємо, спасибі вам, Нувейба підходить.

    Один турист говорить місцевому жителю:

    — Я цікавлюся старими легендами, чи не пов'язана якась історія он з тієї високої горою?

    — Так, є така історія. Одного разу двоє закоханих підійнялися на саму вершину, і більше їх ніхто не бачив.

    — А що з ними сталося?

    — Вони спустилися з іншого боку.

     


    Счетчики: